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Los 10 principales cambios en la vida diaria por el default

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Exclusivo: los 10 principales cambios en la vida diaria por el default
VIERNES, 01 DE AGOSTO DE 2014 09:44UIARDECHEMPIONS PEPE


El Gran Culo Patrio no será indifirente a una victoria buitresca.
La falta de acuerdo entre la Argentina y los fondos especulativos que resistieron en todos estos años el canje de deuda y lograron ahora una resolución a su favor por parte de la justicia estadounidense, no es un episodio encapsulado en el selecto mundo de las finanzas.
Muy por el contrario, el nuevo default afectará la vida diaria de los argentinos, y no sólo por cuestiones macroeconómicas que ya anticipan algunos observadores (como mayor inflación, calentamiento cambiario y caída de las inversiones) sino por efectos directos en cuestiones puntuales de la más pura cotidianeidad.
Aquí, veinte trastornos concretos que los argentinos deberemos afrontar:
 
1. Desaparecerán los números viejos de la revisita Isidorito. Los ejemplares, que todavía pueden conseguirse con relativa facilidad en quioscos de todo el país, dejarán de ser distribuidos y seguramente pasarán a ser comercializados a alto costo sólo en circuitos clandestinos de comercialización.
Las reservas de Isidorito eran parte de las garantías ofrecidas en su momento para los títulos de deuda argentinos, y quedarán arrasadas con el conflicto actual.


2. Los bizcochuelos Exquisita no se inflarán. El conocido producto alimenticio debe su esponjosidad a un ingrediente (metasilicato de sodio rehumizado no iónico) que se importa de tres laboratorios que lo elaboran con exclusividad y están vinculados a los holdouts. Ante el litigio, dejarán de venderlo a la Argentina.
La situación llevaría al cierre de la planta de Exquisita, que da trabajo -directa e indirectamente- a 13 millones de personas, contabilizando a operarios de la industria en cuestión, distribuidores, vendedores, proveedores, integrantes de las cadenas mayorista y minorista, concesionarios de quioscos escolares y agentes de la cadena productiva de dulce de leche.


3. No se proyectará más El Chavo. Una cláusula de la emisión de los títulos de deuda que originaron la disputa establece que en caso de incumplimiento total o parcial por parte del Estado argentino, los canales de TV situados en el territorio nacional, Malvinas e Islas del Atlántico Sur tendrán prohibido reproducir programas ya vistos de la popular tira mexicana. Como todos los capítulos disponibles son repetidos,  El Chavo saldrá de las pantallas locales.
El programa estará accesible en nuestro país únicamente a través del canal 988 de Direct TV, pero hablado en árabe y con subtítulos en español.


4. El Viagra podría provocar erecciones "hacia adentro". El metasilicato de sodio rehumizado no iónico, utilizado en los bizcochuelos Exquisita (ver punto 2), también se utiliza agregado al sildenafil en las píldoras contra la disfunción eréctil.
Con el bloqueo de esa sustancia química al mercado argentino, el Viagra que se comercializará en el país tendrá una composición modificada. En lugar del metasilicato se usará pentosal potásico bielástico, compuesto que tiene efectos similares en cuanto al incremento de volumen del músculo peniano. La diferencia es que el pentosal puede hacer que la expansión sea en un sentido o en otro.
Es decir que quien ingiera este tipo de Viagra, podría tener una erección normal, u otra "hacia adentro", en la cual el pene no se elonga "hacia afuera" sino en sentido contrario, por lo cual se darán casos de miembros viriles que se hunden en sus portadores, como si se replegaran sobre sí mismos hasta introducirse en el cuerpo que los porta.
 
5. Será imposible "hacer sapito" en espejos de agua. El desafío de lanzar una piedra en línea paralela al suelo y sobre una laguna, río o arroyo, de tal modo que el objeto vaya dando "saltitos" sobre la superficie de agua, dejará de ser factible.
La virtual ruptura del país con el mercado financiero internacional hará que -a modo de sanción global- se resientan los grados de cohesión de las moléculas de agua situadas en niveles superiores. Las piedras, aunque fueren lanzadas con los ángulos adecuados, penetrarán la masa acuosa, sin rebotar en ella y emitiendo el clásico "flop" del fracaso sapitero.
 
6. Habrá arco iris, pero en blanco y negro. Será otra consecuencia de las sanciones internacionales y de la falta de acceso a redes globales de servicios.
El nuevo arco iris sólo permitirá ver una gama de grises, y además hará -mientras permanezca en el firmamento- un molesto ruido similar al de una interferencia de electricidad estática en una emisora de radio.
 
7. Los gases intestinales tendrán aristas. El popular pedo corporal ya no tendrá el volumen redondeado que le detectábamos hasta aquí en cada lanzamiento a la atmósfera. Por el contrario, cada flato se convertirá en una incómoda experiencia.
Esto sucederá a raíz de que el default privará a la Argentina del acceso a las prestaciones de los satélites norteamericanos Freeway 1 y Freeway 3, que desde 1958 generan campos magnéticos dinámicos que actúan sobre la actividad digestiva humana "redondeando" los gases internos, logrando así que la salida de los mismos por el ano sea más suave.
Los nuevos gases tendrán una estructura de paralepípedos (valga la redundancia) con la cual expulsarlos provocará una sensación desagradable, como si la persona estuviera sacando cubos mágicos por el culo.
 
8. Ningún bebé se reirá más con el "acatá". Por una combinación de factores mercantiles que afectarán la provisión de químicos que forman parte de la producción láctea nacional, los niños menores de 18 meses ya no le encontrarán gracia alguna al juego de los mayores de taparse las caras con las manos o con alguna manta, preguntar "¿dóndo está Menganito?" y asomar de repente gritando el clásico "¡acatáaaaaaa!"
Los niños tampoco se reirán (por el contrario, reaccionarán violentamente) con la añeja gracia de olerles los piecitos y decir "hmmmm, qué olor a queso".
En cambio, sí encontrarían muy entretenido que uno de sus padres se coloque con la espalda contra un placard o plancha de madera, mientras el otro le lanza dagas clavándolas en el perímetro de su figura.
 
9. El culo de Jésica Cirio se reducirá tres centímetros y medio por año. Desastre ambiental que tendrá su causa en la paulatina desaparición de fluor 7B14, que en nuestro país se agrega al agua potable y al agua envasada que se comercializa en supermercados y centros comerciales.
El elemento, provisto por una firma canadiense cuyo capital accionario mayoritario está vinculado a los fondos buitre, hace que las personas que tienen una estructura hormonal 44beta19zainz B desarrollen glúteos semiesféricos, de gran consistencia, turgencia y condiciones antigravitacionales.
Esa configuración se da en pocos seres humanos. Jésica Cirio es una de esas personas, y de allí su prodigioso trasero. Pero ahora la restricción para el acceso al fluor 7B14 iniciará un proceso de degradación paulatino e inexorable. Hacia el año 2025, Cirio tendría menos culo que cliente de aerolínea malasia.
 
10. Se dejará de aplaudir al asador. Ya ocurrió en otros países de elevados consumo de carne que cayeron en default. Científicos y sociólogos no le encuentran aún una explicación cabal al fenómeno, pero lo dan por confirmado empíricamente.
En lugar del clásico gesto de aprobación y agradecimiento, los comensales de los asados exclamarían el pelotudísimo "chapeau!". Por eso, el gobierno intenta ahora por todos los medios revertir el fallo adverso del juez Griesa.
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