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Perfume de Amy Winehouse! Fasoooo!!




Y sí, alguien lo iba a hacer en algún momento: evidentemente, un ejecutivo de una compañía de cosméticos, como mínimo sexagenario, se sentó a tomar un café en su escritorio de caoba, ojeó una revista y dijo "che, pero esta chica Amy Winehouse está pegando mucho en la juventud, ¿por qué no le hacemos un perfume con su nombre?". Y los cuatro alcahuetes que lo rodean lo felicitaron por su brillante idea y luego, en privado, se estrellaron las palmas de las manos contra las frentes. Porque sí, se viene la fragancia personalizada de Amy, la cual -según comenta la prensa angloparlante- intentará "reflejar fielmente su estilo". Les sugerimos tres nombres: Mugre, Crack o Smegma (ojo si googlean este último, eh).

De modo que, si este perfume tiene éxito, se viene una horda de señoritas oliendo igual que la intérprete de "Rehab", lo cual no contribuirá en absoluto a aliviar el suplicio de tu nariz, por ejemplo, volviendo de laburar en el 60 lleno a las siete de la tarde. Y si llega realmente a pegar, atentos a la andanada de fragancias bizarras que sin duda se desatará. Desde aquí les ofrecemos algunas sugerencias.

Pity Alvarez: para todos los que alguna vez soñaron con tener ese aroma inconfundible que distingue ex líder de Viejas Locas después de dar un show en Obras en enero, o tras robarse un remis en Curuzú Cuatiá. Vendría a ser una versión barata y para hombres del de Amy Winehouse. Con el nombre tendrían problemas, porque Paco ya está registrado.

Danilo Gerlo: célebre por compensar su falta de talento futbolístico con transpiración de camiseta, el marcador de punta intentará transmitirle su esencia a miles de jóvenes argentinos, tras haber sido desafectado del plantel millonario. Con el nombre, mismo inconveniente que en el de Pity.

Paris Hilton: imaginate un Kenzo carísimo, pero mezclado con olor a Espadol, transpiración (ajena), látex y secreciones corporales varias secas sobre la piel. Para comprarlo sin pensar.

Horacio Guarany: viajá en la línea B de terminal a terminal con un pulover de lana en febrero, frótate una tira de asado por todo el cuerpo y enjuagate con media damajuana de tinto. Más o menos así.



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