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Autores más Badasses que el Personaje del que escribieron

#5: Ian Fleming.



El Personaje:
 James Bond.

¿Por qué el autor era más badass?: Antes de inventar a Bond, Ian Fleming fue reclutado personalmente por el Director de Inteligencia Naval para ayudarlos a espiar durante la Segunda Guerra Mundial. Fleming ascendió al rango de Comandante y comenzó a maquinar planes ingeniosos para desbaratar las fuerzas enemigas, incluyendo Operation Ruthless, en la cual las tropas británicas se disfrazarían como alemanes heridos y entonces matarían a sus rescatadores, y Operation Goldeneye, que mantuvo en secreto un ojo sobre la España fascista en caso de que decidiese unirse a los Nazis. Fue parte de la Special Operations Executive: una rama súper secreta del ejército del Reino Unido. Si necesitabas seducir o matar a un oficial alemán que se encontrase en cualquier lugar entre París y la India, era a ellos a los que había que llamar. Se reunían en Baker Street que, como recordarán, es el hogar de Sherlock Holmes, y allí conoció a personajes que después servirían como inspiración para M, Q y Vesper Lynd. ¿Se nos está olvidando algo? ¡Ah, sí!: Christopher Lee también estaba allí.


Era el encargado de contrarrestar la magia negra de los Nazis.


Después en la guerra, fue planificador en jefe de la 30 Assault Unit, una fuerza especial compuesta de 138 comandos que fueron entrenados para hacer básicamente todo lo que hemos visto hacer a James Bond.

Después de la guerra, construyó su propia casa/rebanada del paraíso tropical en Jamaica y, un par de años después, el Presidente Kennedy (un gran fan de los libros de Bond) invitó a Fleming a cenar. Mientras estaba allí, Fleming sugirió a JFK que desacreditara a Fidel Castro al anunciar que las barbas atraían la radioactividad y te hacían estéril, una sugerencia que aparentemente fue tomada bastante en serio por el Jefe de la CIA, Allen Dulles.

Cerca del final de su vida, Fleming dijo que su más grande pesar era que "siempre fumó y bebió y amó demasiado". En serio, ¿cuántos de ustedes sabían que James Bond formaba parte de la lista de personajes literarios que no son más que una versión ligeramente velada de su propio autor?

#4: Thomas Malory.



El Personaje:
 El rey Arturo. Sí, ya sabemos que el inventor del rey Arturo fue un dizque historiador llamado Geoffrey de Monmouth, pero fue Thomas Malory el que creó la versión del personaje que conocemos y amamos.

¿Por qué el autor era más badass que el personaje?: Él y un montón de sus amigos emboscaron al Duque de Buckingham y le robaron todo lo que tenía. Después procedió a seducir la esposa de otro hombre 2 veces, robándole al tipo la segunda vez también. Thomas también escapó de la cárcel 3 veces, una vez al nadar a través de un foso de noche, una vez al usar espadas, dagas y otros objetos puntiagudos para apuñalar su camino a la libertad, y una vez de algún modo obtuvo el indulto real.

Malory permaneció libre por un rato pero pasó sus últimos días en prisión, usando el tiempo que le quedaba para escribir una obra maestra de la literatura inglesa en lugar de pasatiempos más típicos de los reclusos tales como levantar pesas y tener sexo con hombres.

#3: Lord Byron.



El Personaje:
 Don Juan. Sí, ya sabemos que Don Juan fue creado por Tirso de Molina inspirándose en un personaje histórico real… pero Lord Byron escribió el poema Don Juan, una de las máximas interpretaciones del personaje.

¿Por qué el autor era más badass que el personaje?: Don Juan comienza con nuestro protagonista seduciendo a una mujer casada y luchando con su esposo. En la vida real, ese era Lord Byron.

Byron tuvo numerosos amoríos, el más famoso de los cuales fue con Lady Caroline Lamb, quien se obsesionó un poco con él después que Byron la dejó.

Lord Byron también fue el creador del vampiro moderno… ¡No, no estamos hablando de los mariquitas de Cre-Pus-Culo! Él fue el primero en escribir un relato donde el vampiro era descrito como un aristócrata apuesto y sofisticado, algo que después sería imitado por Bram Stoker para su Drácula (hasta ese momento, los vampiros eran descritos como espectros asquerosos, como en el Nosferatu de Murnau). Por cierto, en la vida real, ese era Lord Byron.

Ok, Lord Byron era un Don Juan de la vida real y un Drácula de la vida real. ¿Alguna otra razón para considerarlo un badass? Sí: murió mientras intentaba liberar Grecia.

#2: Arthur Conan Doyle.



El Personaje:
 Sherlock Holmes.

¿Por qué el autor era más badass que el personaje?: Arthur Conan Doyle parece haber pasado cada momento despierto o escribiendo o siendo genial. A los 20 años, Doyle se unió a una expedición ballenera al Ártico, presumiblemente colgando de la proa y enseñándoles el pito a las ballenas. Después de terminar la escuela médica, Doyle vagó por varios barcos como médico por un par de años antes de asentarse para abrir su propia práctica, tomar una esposa y una amante, y producir algunos libros.

Cuando la Guerra de los Boers estalló de inmediato se enlistó como oficial médico y pasó meses en África remendando agujeros de bala y combatiendo cientos de casos de fiebre tifoidea. Por su servicio en la guerra, fue hecho caballero y después pasó su tiempo "jugando golf, conduciendo autos veloces, flotando en el cielo en globos de aire caliente, volando en los primeros arcaicos y algo atemorizantes aviones, y esculpiendo su físico".

Justo antes que la Primera Guerra Mundial estallara, Doyle escribió ensayos que hablaban sobre la importancia de la guerra submarina y el combate aéreo, concibió el Cúnel, y detalló inventos tan absurdos y caprichosos como "chalecos salvavidas inflables", "balsas inflables" y "armadura corporal", probando que además de toda su dura hombría podía ver el maldito futuro.

#1: Ernest Hemingway.



El Personaje:
 Cualquiera de los protagonistas de sus novelas.

¿Por qué el autor era más badass que el personaje?: A los que sean experimentados no les sorprenderá ver a Ernest Hemingway en el primer lugar de la lista. ¿Y qué tan badass tiene que ser un autor para ser considerado más badass que toda una bibliografía llena de personajes badasses? Echemos un vistazo.

Ernest Hemingway era tan masculino que te crecería una barba sólo por leer su nombre. Fue boxeador, corredor de pista, jugador de futbol, de waterpolo y figura clave del equipo de debate, presumiblemente ganando la mayoría de sus discusiones sólo al fruncir el ceño.

Hemingway sirvió en la Primera Guerra Mundial como conductor de ambulancia para la Cruz Roja en París, que en la época estaba siendo bombardeada. Mientras estaba allí, fue herido seriamente por fuego de mortero pero logró llevar a un soldado italiano a la seguridad, convirtiendo en el primer estadounidense en ganar la Medalla de Plata al Valor Italiana.

Pasó los siguientes años vacacionando en Cayo Hueso y las Bahamas, cazando en Kenia, y emborrachándose con James Joyce. Cuando la Guerra Civil Española estalló, Hemingway viajó allí y vio el combate como corresponsal, y durante la Segunda Guerra Mundial sirvió en la Marina, encargado de destruir submarinos enemigos en las afueras de Cuba. Después organizó su propio grupo partisano y ayudó a liberar París, probando que podía ganar cualquier conflicto con o sin ayuda del ejército.

Hemingway pasó los últimos años de su vida negándose a morir, sobreviviendo a 2 accidentes de avión consecutivos, una concusión, parálisis temporal y un masivo incendio forestal.

En una ocasión estuvo tan herido que algunos periódicos estadounidenses publicaron su obituario. Sí, es correcto: Hemingway era tan badass que leyó su propio obituario.

Y en cuanto a su vida amorosa, tuvo 4 esposas en 40 años, nunca pasando más de 3 meses como un hombre soltero (y en un caso, sólo 17 días). Suponemos que en el instante que anunciaba que estaba disponible, una línea de mujeres se formaba afuera de su puerta que le daba la vuelta a la manzana.






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