¿Cómo conquistar mujeres según Taringa?

Soy un pibe que como vos, un joven que no tiene suerte con las minas. Pero estoy dispuesto a cambiar y T! me ayuda. Los post donde nos quejamos de nuestra triste realidad están repletos de útiles consejos de gente muy copada que se la pasa garchando y nos tira la posta de las postas y yo la transcribo para vos.



En este post, a través de unos cuantos sencillos pasos te aseguro… No, te garantizo y juro sobre la tumba de mi padre que por la noche (por la noche del viernes) te conseguís una minita para San Valentín.


Paso 0- “Salí a la calle gordo de mierda”
Simple, primero debes desencajar ese cementerio de Mantecol que llamas culo del sillón frente a tu Pc Master Race. Una vez logrado quiero que prendas la luz de tu pieza, esto acostumbrara tus ojos a la luminosidad. Un poco de elongación y rotaciones acostumbraran tu cuerpo a una postura casi-erguida.
Luego con las llaves de tu mamá, dudo que tengas propias, abrí la puerta y salí a la calle. No es muy distinto al Goolge Street View, pero es real.
Pareciera arte de magia pero según confirman los cráneos de Taringa expertos en vida el solo hecho de tocar la vereda te convertirá de un gordo tadinguero inútil a un miembro productivo de la sociedad.
Paso 1- "Si queres levantarte una mina se vos mismo" o su variante "Tenes que ser el mejor vos"
Simple y sencillo, no hace falta que finjas. A las mujeres no le gustan los farsantes y quieren a alguien que se muestre tal cual es.
Vos debes hacer lo mismo.
Si sos un otaku metalero mostrate como sos, pero mejorate. Si vas a un recital del metal más pesado y satánico (Tan Bionica) con las pokebolas en el bolsillo hacelo siendo el mejor metalero otaku que el mundo haya visto, el puto amo.




Paso 2- "El fisico no es lo más importatnte pero ayuda"
Pero más bien. Hasta los psicólogos de Taringa dicen que la atracción física es importante en una relación. Debes mejorar tu apariencia y en pos de ello te voy a decir cuál es el mejor físico.
¿Estar marcado? ¿Estar trabado?
No pibe, en el día de hoy con la apocalipsis mundial a la vuelta de la esquina, los casquetes polares derritiéndose, el Sol bombardeándonos de radiación, las sequias, la Tercera Guerra Mundial... etc. Lo que la actualidad demanda son... GORDOS ENORMES, sí señor. La gordura es el próximo paso evolutivo. Eso que te impide ver el pito no es una cosa inerte, es como la giba de un camello y te va a salvar la vida. Un hombre adulto obeso puede estar meses sin ingerir alimentos.





Paso 3- “Seguridad en vos mismo” y “Traslada tu seguridad a ella”

Sos único, sos un ser hermoso e irrepetible, por tanto debes hacerte valer. Si no podes valorarte ¿Cómo vas a valorar a tu lincesa?
No importa que seas feo como matar a la madre y estúpido como Rafa Gorgory vos tenes que salir a comerte el mundo. Plantate frente a la lincesa como te plantarías frente al Boss del nivel final.
Debes hacerla sentir segura a la lincesa, por eso, aunque ella sea una zoqueta inservible que no sabe a que vino al mundo, vos debes hacerla sentir como una persona capaz y mundana.




Paso 4- “Tenes que ser el macho alfa”
Rufián desde el inicio de los tiempos a la hembra le gusta el macho que destaca, el que pasa por sobre los demás y vos debes demostrarlo. ¿Cómo? Te preguntaras.
Bueno, si alguna vez mientras tomabas la merienda dejaste el Animal Planet sabrás que la conducta del macho alfa no difiere mucho entre los mamíferos. Tu mejor opción, en opinión de un experto ganador, es orinar las paradas de colectivo de tu barrio. Eso impregnara las feromonas de tu orina y las lincesas te tendrán registrado como potencial pareja sexual.



La otra conducta importante para los machos alfa es la rivalidad y la lucha, volenta a veces, con otros machos. Por eso cuando salgas a buscar una hembra para realizar el bello acto sexual salí bien preparado para la ocasión. Lleva las herramientas necesarias para un duelo, tus mejores cartas Pokemon, tus Blay-blade, tu espada de Acero Valyrio, etc. Los encuentros no pueden ser virtuales, el Age Of Empire, Lol, o Counter Strike no son validos.




Paso 5- “Vestite bien”
Un buen vestir es la perfecta carta de presentación por lo que te sugiero, compres las revistas de moda más actuales y saques partido.




Paso 6- “El dinero no importa” Dicho por expertos taringueros y por las más que calificadas taringueras.
No importa que seas Bill Gates o el que vende “Tijeras cortadoras de teflón” en el tren Roca ramal La Plata, si a la lincesa le pareces interesante la tenes adentro.
Basta de pensar que son todas interesadas, eso es mentira y es el principal comentario de virgo que busca buscar excusas.




Paso 7- “Tratala de forma indiferente a nadie le gustan los buenudos”
La típica excusa de virgo tadinguero “a las minas les gusta el malo”, para nada lince de borneo. A las minas les gusta que mantengas la distancia, que seas un poco misterioso, que te hagas desear. Pero, que seas claro en lo que vas a buscar. Directo pero indirecto (?) Tenes que ser bueno pero a la vez ser un poco agresivo.
Un ejemplo sería el siguiente, hablando con una mujer en el boliche le decís: “Disculpe bella damisela ¿Le gustaría a usted retirarnos juntos? Podríamos ir a un aposento más idóneo para nuestros fines, que espero sean meter mi poronga en su argolla”.


Paso 8- “Tratala como un igual”
Pleno siglo XXI, la lucha incanzable del feminismo y el movimiento progresista en boga han convertido a la mujer en un individuo tan capaz, tan libre y con los mismos derechos y libertadas que el hombre. No son una vagina con patas ni por ser mujeres son extraterrestres de Venus (el planeta no el canal) son iguales a vos.
Por eso mismo el concepto de “cita” a cambiado. La caballerosidad como herramienta el machismo que legitima el patriarcado opresor tiene que ser abolida. Una cita es el encuentro prefijado de dos partes y el hombre no tiene porque pagar por los gastos de su acompañante. Los gastos se dividen y no hay diferencias de género. Pero… ¿Por qué detenerse ahí? Podes ser el capo de la igualdad, ser original… ¡Invitala a jugar al fobal nene! Sí, esa es la respuesta. Ella es como vos y quizás siente esa pasión incandescente por el sagrado arte del balón pie. Quedas como un campeón progresista y liberal, y además en una de esas encontras al 4 que te falta para el equipo de los pibes.




Con estos sencillos pasos, la pones seguro león.