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¿como Saber Si Alguien Presenta Sintomas Gay?

1. Si llegás a los treinta años y no tenes panza, seguro que sos gay.
Nada más que agregar.

2. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda
relación gay.
Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina,
"perro de mierda, venga para acá", "Échese perro puto"... pero a
un gato: "Bsss-bsss-bsss", "kiti kiti kiti", "vení bonito, tan
lindo mi gatito"... ¡¡puto!! (yo tengo gato xD)

3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Un verdadero hombre caga donde sea.

4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas
similares: maricón, café es café, debe ser fuerte, ¡es masculino!
Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky,
todo lo demás son cosa de nenas.

5. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo
suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un
verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner
dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puto!,
con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a
quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las
tortas.

6. Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡Maraca!!, la comida
para perros la han inventado las multinacionales para amariconar a
los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.
Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no
toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y
dejan de perseguir al gato.

7. Conducir con las dos manos es muy gay. Si los "cowboys" consiguen
enlazar a los toros con una sola mano, ¿porqué un hombre precisa de
dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo
en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto del tiempo
la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio,
hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza
y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.

9. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de
nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a
los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer unas salchichas
viejas o un pollo arruinado.

10. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay
dudas, es de gay. A un verdadero hombre no le importa el estado de
las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con
los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quién
logra los más sonoros y fétidos.

11. "Le encanta bailar"... ¡¡maricón!! Los hombres sólo bailan por
necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante
hay muchos kilómetros de putez!!

12. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de
que color era su vestido... ¡¡¡troooooolooooo!!! Un hombre sólo
recuerda qué buen culo o tetas tiene.

13. El que recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor,
la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con
fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te
amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡Que putazos!
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