¿No tenes personalidad y queres pertenecer a un grupo social? HACETE FUMATINGUERO!!!
Primer paso: Ingresar a Fumatinga
Al fin ingresaste!!! todo parece nuevo, los usuarios no se cansan de contar anecdotas nocturnas, aventuras de lo mas locas, cosas que por lo general no hace la gente Taringuera, pero lo mas curiosos es que todo eso lo vas a ver posteado los viernes y sabados a la noche...
Segundo paso: Busca la apariencia fumaringuera
Las rastas y todas esas giladas ya quedaron de mode, ahora la que va es tener una barba bastante desareglada que cualquier persona que te cruza por la calle piensa que sos un pervertido y tener ojeras bastante pronunciadas, eso es un orgullo para los fumatingueros, porque creen que asi se ven bien fumones, ¿Como tener ojeras bien charuteras ? si fumar marihuana en exceso no le produjo nada al contorno de tus ojos, el metodo mas usado por los fumatingueros es el siguiente: Todas las mañanas, en ayunas, te clavas 2 o 3 pajas, asi vas a estar cansado el resto del dia y tu aparencia va a empezar a mutar, en 2 o 3 meses vas a tener los resultados deseados, unas ojeras prominentes como la minita de Crepusculo
Tercer paso: Comprar marihuana y tener actitud fumatinguera
Los fumatingueros estan divididos en dos partes, los que cultivan y los que compran, las 2 especies se jactan de ser gente con calle, con contactos, que se conocen a todos los transas y que tienen roce con el mundo turbio que no es conocido por la mayoria de las personas. La realidad eso es una fachada, lo cierto es que el fumatinguero promedio compra a traves de un vivo de la cuadra que lo garca siempre, le venden un 25 de paraguayo a 500 pesos, y la mitad de las veces le duermen la guita, pero cuando lo conseguis , tenes que sacarle fotos y subirlas a la comu y otras redes sociales, y siempre que alguien cree un tema diciendo que no puede pegar faso y anda manija tenes que descansarlo, decile que es un gil, que no tiene calle, vos te las sabes todas porque ya posteaste un par de fotos del pedazo de yuyo que te vendieron por una locura de guita.
Cuarto paso: Empezar a fumar y contar experiencias
Trip Report Fumatinguero(contar experiencias de estar fumado): Era sabado a la noche, cae mi grupo de amigos y fuimos para la creamfield, habiamos colado un par de pepas pero quede re manija, trate de subirla con faso pero se me bajaba el efecto, cuando de repente cae un loco a decirnos si queriamos comprar, yo no tenia guita, pero le dije que si, cuando saco las pastillas del bolsillo un amigo de atras lo empuja y se le cae todo, en el quilombo levando 2 blister de 15 pastis de rivotril de 2 mg, me cole 4 de esas, estaba por las nubes, veia todo derritiendose, no sabia lo que me decian mis amigos, despues nos fuimos a sentar y un conocido se arranca un porro del tamaño del dedo de Florencia de la V, el chabon me lo paso y le di un par de secas, a los 10 minutos veia el espiritu de todas las personas, me empeze a cuestionar si yo realmente existia o si estuve en coma desde que naci y todo lo que creia haber vivido fue solamente un sueño, estuve asi hasta las 7 de la mañana cuando se me va el efecto, a mis amigos no los encontre mas, di un par de vueltas y me encontre con una amiga que estaba con 2 pibas mas, me invitaron a tomar un taxi con ellas (mi amiga vive cerca de mi casa) , llegue a mi casa, comi algo para bajar la lija y me puse a escribir esto, sin dudas, una noche de la puta madre.
Lo que paso en verdad: Te quedaste esperando a que en tu casa todos esten dormidos y fumaste un porro al lado de la ventana, te pusiste a escuchar un par de temas de Pink Floyd porque escuchaste que te dejaba re loco, despues te clavaste unas pajas, te dio hambre y te comiste la pizza que sobro de la cena, se hicieron las 7 de la mañana y escribiste la gilada de arriba en Fumatinga.
Ultimo paso: Si queres que tu tranformacion sea completa y no haya vuelta atras, empeza a putearme, decime "careta" "Facho" "ignorante" y otras boludeces, no olvides enojarte y empezar a escribir un testamento para decir que quien no fuma porro es un salame que no sabe nada de la vida, intenta quedar como intelectual mientras escribis todas esas gansadas.
Primer paso: Ingresar a Fumatinga
Al fin ingresaste!!! todo parece nuevo, los usuarios no se cansan de contar anecdotas nocturnas, aventuras de lo mas locas, cosas que por lo general no hace la gente Taringuera, pero lo mas curiosos es que todo eso lo vas a ver posteado los viernes y sabados a la noche...
Segundo paso: Busca la apariencia fumaringuera
Las rastas y todas esas giladas ya quedaron de mode, ahora la que va es tener una barba bastante desareglada que cualquier persona que te cruza por la calle piensa que sos un pervertido y tener ojeras bastante pronunciadas, eso es un orgullo para los fumatingueros, porque creen que asi se ven bien fumones, ¿Como tener ojeras bien charuteras ? si fumar marihuana en exceso no le produjo nada al contorno de tus ojos, el metodo mas usado por los fumatingueros es el siguiente: Todas las mañanas, en ayunas, te clavas 2 o 3 pajas, asi vas a estar cansado el resto del dia y tu aparencia va a empezar a mutar, en 2 o 3 meses vas a tener los resultados deseados, unas ojeras prominentes como la minita de Crepusculo
Tercer paso: Comprar marihuana y tener actitud fumatinguera
Los fumatingueros estan divididos en dos partes, los que cultivan y los que compran, las 2 especies se jactan de ser gente con calle, con contactos, que se conocen a todos los transas y que tienen roce con el mundo turbio que no es conocido por la mayoria de las personas. La realidad eso es una fachada, lo cierto es que el fumatinguero promedio compra a traves de un vivo de la cuadra que lo garca siempre, le venden un 25 de paraguayo a 500 pesos, y la mitad de las veces le duermen la guita, pero cuando lo conseguis , tenes que sacarle fotos y subirlas a la comu y otras redes sociales, y siempre que alguien cree un tema diciendo que no puede pegar faso y anda manija tenes que descansarlo, decile que es un gil, que no tiene calle, vos te las sabes todas porque ya posteaste un par de fotos del pedazo de yuyo que te vendieron por una locura de guita.
Cuarto paso: Empezar a fumar y contar experiencias
Trip Report Fumatinguero(contar experiencias de estar fumado): Era sabado a la noche, cae mi grupo de amigos y fuimos para la creamfield, habiamos colado un par de pepas pero quede re manija, trate de subirla con faso pero se me bajaba el efecto, cuando de repente cae un loco a decirnos si queriamos comprar, yo no tenia guita, pero le dije que si, cuando saco las pastillas del bolsillo un amigo de atras lo empuja y se le cae todo, en el quilombo levando 2 blister de 15 pastis de rivotril de 2 mg, me cole 4 de esas, estaba por las nubes, veia todo derritiendose, no sabia lo que me decian mis amigos, despues nos fuimos a sentar y un conocido se arranca un porro del tamaño del dedo de Florencia de la V, el chabon me lo paso y le di un par de secas, a los 10 minutos veia el espiritu de todas las personas, me empeze a cuestionar si yo realmente existia o si estuve en coma desde que naci y todo lo que creia haber vivido fue solamente un sueño, estuve asi hasta las 7 de la mañana cuando se me va el efecto, a mis amigos no los encontre mas, di un par de vueltas y me encontre con una amiga que estaba con 2 pibas mas, me invitaron a tomar un taxi con ellas (mi amiga vive cerca de mi casa) , llegue a mi casa, comi algo para bajar la lija y me puse a escribir esto, sin dudas, una noche de la puta madre.
Lo que paso en verdad: Te quedaste esperando a que en tu casa todos esten dormidos y fumaste un porro al lado de la ventana, te pusiste a escuchar un par de temas de Pink Floyd porque escuchaste que te dejaba re loco, despues te clavaste unas pajas, te dio hambre y te comiste la pizza que sobro de la cena, se hicieron las 7 de la mañana y escribiste la gilada de arriba en Fumatinga.
Ultimo paso: Si queres que tu tranformacion sea completa y no haya vuelta atras, empeza a putearme, decime "careta" "Facho" "ignorante" y otras boludeces, no olvides enojarte y empezar a escribir un testamento para decir que quien no fuma porro es un salame que no sabe nada de la vida, intenta quedar como intelectual mientras escribis todas esas gansadas.