De cuando casi me violan por hacer una nota
Suena Confortable Numb por quinta vez consecutiva, ya es hora de que me levante. Apago el despertador del celu y empiezo a tantear donde esta la ropa.
Mmm pantalón, paquete de galletitas, una milanesa a medio comer, remera, una rata que probablemente se haya muerto por comer la milanesa, las medias, mancha de coca, mancha de coca, zapatillas.
Cualquiera diría que soy un desorden, pero no. Soy un tipo muy ordenado a mi manera. Se que las llaves están al lado de la taza de café que tome ayer, la campera esta hecha un bollo debajo de la mesa por que la use de almohada y la mochila esta en la puerta del baño.
Abrí la ventana, gran error, por que en el edificio de enfrente esta Juan Carlos, alias Jesica, el travesti exhibicionista. Estaba haciendo yoga en pelotas en el balcón. Pero nada iba a borronear mi gran día.
Fue Miss Salchichon Primavera 2008 en el festival del embutido que se realiza en Stgo. Del Estero
Verán, hace poco me contrataron de una revista, así que en media hora tengo que ir a entrevistar a Leandro, un tipo que al parecer había estado diez años en cana por una equivocación.
Toque la puerta un par de veces y no me atendía nadie.
Que raro che que no atienda nadie, que boludo hay timbre, a ver… nada che, voy a intentar de nuevo
Toque otras tres veces y no salía nadie. Ya estoy arrancando de nuevo para la parada de colectivo cuando un tipo despeinado y en calzoncillos me abre la puerta.
- Te estaba esperando- me dice con un tono místico, se rasca el bulto y me hace pasar
Ni bien entro ya sentía en el aire el inconfundible olor del faso. Con razón tardo tanto en abrirme. Se sentó arriba de un pilón de almohadones, agarro una pipa y empezó a fumar.
- ¿Queres?- me pregunta.
- Emm, bueno- dije algo tímido.
Les voy a decir la verdad, le acepte porque capas que si no se ofendía, lo único que me falta es que se me frustre mi primer nota.
- A esta la traje de Vietnam, dale despacio-
- No te preocupes que no es la primera vez que fumo- y prendí el grabador.
Esto fue lo único que pude pasar en limpio:
- ¿Que… Por qué, te metieron en cana tantos años?
- Una equivocación… mía, le quise vender maconha a un oficial de policía y me allanaron el criadero-
Todo lo demás eran puras incoherencias que no vienen al caso.
Es todo lo que me acuerdo.
Después de la entrevista me invito a pasar a lo que el llamaba “la nurseri”, y ante mis ojos encontré mas de cien plantas de maría iluminadas con lámparas de sodio gigantes. El zumbido de una veintena de ventiladores no me dejaba escuchar mucho y para colmo con la locura que tenía me costaba hacer más de una cosa a la vez.
De repente se escucha un estruendo y un montón de policías entran armados y me tiran al suelo. Fue todo muy rápido.
- Soy periodista, no tengo nada que ver con esto-
- Si pibe, contate otro-
- No de verdad, tengo la credencial de periodista en la mochila-
- Lo único que demuestra eso es que sos un periodista drogón-
Este es el policía que me arresto. También hace calendarios eróticos y despedidas de soltero. Le gustan los atardeceres y su color favorito es magenta. En el horóscopo es Libra, lo cual quiere decir que es muy sensible y abierto. En el Horóscopo chino es Guanaco Jujeño.
Tiene razón el cana, fue un planteo boludo. Me subieron al patrullero y mientras manejaban iban contando historias de cómo a un narco le rompieron el culo dieciocho veces en la cárcel. Con los huevos en la garganta iba rezando que por lo menos usaran forro si me lo iban a romper a mí.
Me metieron en una celdita con Leandro y otro tipo, que si era ese el que me violaba me habría a la mitad como un paquete de fideos.
Leandro saco algo del bolsillo y lo empezó a inflar, cuando termino me di cuenta que era un cojín y se sentó lo mas pancho.
- Che, ahora cuando tengamos que dar declaración deciles que yo no tengo nada que ver-
- Todo a su tiempo-
Y el pelado grandote me guiño un ojo
- No seas pelotudo, nos van a romper el culo a los dos, y lo peor es que yo no tengo nada que ver-
- Ommmmmm-
- Uh, pero que boludo, dale Leandro, no seas gil que el pelado nos va a sacar la mística por el traste-
Una foto del pelado con el novio cuando tenia pelo todavía. Me la mando adjunta a una carta bastante cariñosa. Algún día le responderé.
No termino de hablar que llega un cana y nos saca para tomarnos declaración. Por suerte Leandro les dijo todo y además llamaron a la revista para ver si era periodista.
Salí de la comisaria con las piernas que todavía me temblaban. Los de la revista me contrataron igual por miedo a que les haga juicio o algo.
De una manera complicada todo salió bien, pero de ahora en mas le hago caso a la abuela: “Nunca aceptes droga de desconocidos”.
De yapa les dejo partes de la grabación
- ¿Que te iba a decir?... Ah si, tengo una lija barbará, no tenes algo para comer.
- Hay unas galletitas Express y un pote de dulce de leche en la heladera-
- Están medias húmedas las galletitas-
- Ya te morfaste dos paquetes, no te hagas el fru fru-
- Che, el dulce de leche este venció hace 6 meses-
- …-
- Jajajajajajaja-
- Jajajajajajajajajaja-
- JAJAJAJAJAJAJAJAJA-
- Tendrías que haberte fijado-
- ¿Qué cosa?
- Lo del dulce de leche boludo jajajajajajaja-
- AJAJAJAJAJAJA-
- JAJAJAJAJAJAJAJA-
- Alta cagadera me va a agarrar-
- …-
- …-
- Jajajajajaja-
- Che, ¿no me tenias que hacer una entrevista?
- Cierto, ehhh, a ver que te pregunto, ¿ese gato es tuyo?
- Si, se llama Goyo-
- Creo que quiere algo, fíjate como nos mira-
- Uhh, es verdad-
- Capas que sabe que nos estamos drogando, mira si nos buchonea-
- No, si Goyo es mas drogadicto que yo, un día se comió tres cogollos y lo encontré intentando tocar el piano-
- Entonces capas que quiere un poco, convídale-
- Goyo, vení, acá tenes un poco de maría, ahí ta-
- Jajajajajaja se quedo mirando el cucu-
- Goyo, no te comas el cucu que te va a caer mal-
Y ahí me senté arriba del grabador y lo apague. Recordá Nunca drogues a tu mascota… al menos que te lo pida.
Mmm pantalón, paquete de galletitas, una milanesa a medio comer, remera, una rata que probablemente se haya muerto por comer la milanesa, las medias, mancha de coca, mancha de coca, zapatillas.
Cualquiera diría que soy un desorden, pero no. Soy un tipo muy ordenado a mi manera. Se que las llaves están al lado de la taza de café que tome ayer, la campera esta hecha un bollo debajo de la mesa por que la use de almohada y la mochila esta en la puerta del baño.
Abrí la ventana, gran error, por que en el edificio de enfrente esta Juan Carlos, alias Jesica, el travesti exhibicionista. Estaba haciendo yoga en pelotas en el balcón. Pero nada iba a borronear mi gran día.
Fue Miss Salchichon Primavera 2008 en el festival del embutido que se realiza en Stgo. Del Estero
Verán, hace poco me contrataron de una revista, así que en media hora tengo que ir a entrevistar a Leandro, un tipo que al parecer había estado diez años en cana por una equivocación.
Toque la puerta un par de veces y no me atendía nadie.
Que raro che que no atienda nadie, que boludo hay timbre, a ver… nada che, voy a intentar de nuevo
Toque otras tres veces y no salía nadie. Ya estoy arrancando de nuevo para la parada de colectivo cuando un tipo despeinado y en calzoncillos me abre la puerta.
- Te estaba esperando- me dice con un tono místico, se rasca el bulto y me hace pasar
Ni bien entro ya sentía en el aire el inconfundible olor del faso. Con razón tardo tanto en abrirme. Se sentó arriba de un pilón de almohadones, agarro una pipa y empezó a fumar.
- ¿Queres?- me pregunta.
- Emm, bueno- dije algo tímido.
Les voy a decir la verdad, le acepte porque capas que si no se ofendía, lo único que me falta es que se me frustre mi primer nota.
- A esta la traje de Vietnam, dale despacio-
- No te preocupes que no es la primera vez que fumo- y prendí el grabador.
Esto fue lo único que pude pasar en limpio:
- ¿Que… Por qué, te metieron en cana tantos años?
- Una equivocación… mía, le quise vender maconha a un oficial de policía y me allanaron el criadero-
Todo lo demás eran puras incoherencias que no vienen al caso.
Es todo lo que me acuerdo.
Después de la entrevista me invito a pasar a lo que el llamaba “la nurseri”, y ante mis ojos encontré mas de cien plantas de maría iluminadas con lámparas de sodio gigantes. El zumbido de una veintena de ventiladores no me dejaba escuchar mucho y para colmo con la locura que tenía me costaba hacer más de una cosa a la vez.
De repente se escucha un estruendo y un montón de policías entran armados y me tiran al suelo. Fue todo muy rápido.
- Soy periodista, no tengo nada que ver con esto-
- Si pibe, contate otro-
- No de verdad, tengo la credencial de periodista en la mochila-
- Lo único que demuestra eso es que sos un periodista drogón-
Este es el policía que me arresto. También hace calendarios eróticos y despedidas de soltero. Le gustan los atardeceres y su color favorito es magenta. En el horóscopo es Libra, lo cual quiere decir que es muy sensible y abierto. En el Horóscopo chino es Guanaco Jujeño.
Tiene razón el cana, fue un planteo boludo. Me subieron al patrullero y mientras manejaban iban contando historias de cómo a un narco le rompieron el culo dieciocho veces en la cárcel. Con los huevos en la garganta iba rezando que por lo menos usaran forro si me lo iban a romper a mí.
Me metieron en una celdita con Leandro y otro tipo, que si era ese el que me violaba me habría a la mitad como un paquete de fideos.
Leandro saco algo del bolsillo y lo empezó a inflar, cuando termino me di cuenta que era un cojín y se sentó lo mas pancho.
- Che, ahora cuando tengamos que dar declaración deciles que yo no tengo nada que ver-
- Todo a su tiempo-
Y el pelado grandote me guiño un ojo
- No seas pelotudo, nos van a romper el culo a los dos, y lo peor es que yo no tengo nada que ver-
- Ommmmmm-
- Uh, pero que boludo, dale Leandro, no seas gil que el pelado nos va a sacar la mística por el traste-
Una foto del pelado con el novio cuando tenia pelo todavía. Me la mando adjunta a una carta bastante cariñosa. Algún día le responderé.
No termino de hablar que llega un cana y nos saca para tomarnos declaración. Por suerte Leandro les dijo todo y además llamaron a la revista para ver si era periodista.
Salí de la comisaria con las piernas que todavía me temblaban. Los de la revista me contrataron igual por miedo a que les haga juicio o algo.
De una manera complicada todo salió bien, pero de ahora en mas le hago caso a la abuela: “Nunca aceptes droga de desconocidos”.
De yapa les dejo partes de la grabación
- ¿Que te iba a decir?... Ah si, tengo una lija barbará, no tenes algo para comer.
- Hay unas galletitas Express y un pote de dulce de leche en la heladera-
- Están medias húmedas las galletitas-
- Ya te morfaste dos paquetes, no te hagas el fru fru-
- Che, el dulce de leche este venció hace 6 meses-
- …-
- Jajajajajajaja-
- Jajajajajajajajajaja-
- JAJAJAJAJAJAJAJAJA-
- Tendrías que haberte fijado-
- ¿Qué cosa?
- Lo del dulce de leche boludo jajajajajajaja-
- AJAJAJAJAJAJA-
- JAJAJAJAJAJAJAJA-
- Alta cagadera me va a agarrar-
- …-
- …-
- Jajajajajaja-
- Che, ¿no me tenias que hacer una entrevista?
- Cierto, ehhh, a ver que te pregunto, ¿ese gato es tuyo?
- Si, se llama Goyo-
- Creo que quiere algo, fíjate como nos mira-
- Uhh, es verdad-
- Capas que sabe que nos estamos drogando, mira si nos buchonea-
- No, si Goyo es mas drogadicto que yo, un día se comió tres cogollos y lo encontré intentando tocar el piano-
- Entonces capas que quiere un poco, convídale-
- Goyo, vení, acá tenes un poco de maría, ahí ta-
- Jajajajajaja se quedo mirando el cucu-
- Goyo, no te comas el cucu que te va a caer mal-
Y ahí me senté arriba del grabador y lo apague. Recordá Nunca drogues a tu mascota… al menos que te lo pida.
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