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Diccionario Fecal

Esto lo encontre boludeando! por Dios! jjajajajaajajajjaja.

BOÑIGA DE JIRAFA n. Cualquier deposición que fuerce a su emisor a estirar el cuello con la vana esperanza de escapar del olor.

CACA CON ANZUELO n. Mojón que contiene un objeto puntiagudo y/o afilado que rasga dolorosamente las paredes del anillo de cuero, como por ejemplo un cacahuete, un empaste o un piercing de clítoris.

CORTAR EL CORDON UMBILICAL v. Romper el enlace entre el anillo de cuero y una invisible, aunque altamente detectable nube de flatulencia recién expulsada, por medio de movimientos rápidos y rítmicos de la mano a modo de abanico, con el fin de desvincularse del tufo.

COSQUILLEO DEL SOLITARIO n. La breve pero intensa explosión de placer que experimenta un hombre que tira de la cadena mientras esta sentado en el retrete, resultando sus colgantes genitales atrapados en la nube de rocío. Un subidon al alcance de todos los bolsillos.

DERRAPE n. El rastro de excremento que queda adherido a la taza del bater de cualquier excusado donde no se ejerza el uso de la escobilla como práctica común. Ofrece a los varones la oportunidad de practicar la puntería al orinar.

DEYECCIÓN DE CHAMPAGNE n. Una visita al retrete en la que uno lucha durante algún tiempo para disparar el corcho, momento tras el cual se produce una ducha a presión de líquido marrón y espumoso.

FIRMAR UN AUTÓGRAFO v. En estados de malestar intestinal, acompañar un pedo de una pequeña emisión de excremento líquido y ácido.

SALUDO DE CHEWACCA n. Quejido gutural e involuntario que emite una persona al intentar defecar un mojón cuya circunferencia podría competir con la del cuello de Chiquetete.

HADAS FECALES n. Criaturas mitológicas que, según la creencia popular, son las causantes del fenómeno paranormal del mojón fantasma, por el cual no queda rastro de la norda recién expulsada cuando uno se gira para admirarla en el fondo del retrete.

INSPECCIÓN DE CLOACA n. Acto de comprobar el estado de la ropa interior ante la posibilidad de haber firmado un autógrafo tras un pedo de alto riesgo.

LÁSER MARRÓN n. Rayo de mierda líquida, ácida y caliente que abandona el ano a la velocidad de la luz, y que fácilmente podría cortar a un agente secreto en dos.

MÁGNUM© sím. Referente a cualquier derrape de dimensiones descomunales.

MOONWALK n. ang. Ilusión óptica de caminar sin desplazarse realmente producida por alguien que intenta limpiarse una cagada de perro de los zapatos sobre la hierba. Llamado así por su similitud con el paso de baile popularizado por Michael Jackson.

PASAR LA ASPIRADORA v. Intentar, por lo general sin éxito, esnifar a pleno pulmón un pedo recién emitido cuando uno advierte que se acerca una mujer atractiva.

PEDO DE ALTO RIESGO n .La ventosidad que, no sin cierto temor, se expulsa durante estados de malestar intestinal, en los que el dominio anal no ofrece garantías.

PUFO DE AMOR n. Una romántica ráfaga de de flatulencia compartida con el ser amado en la cama. Generalmente en su pierna.

RULETA MARRÓN n. Juego de azar, de consecuencias potencialmente desastrosas, al que se apuesta cada vez que uno expulsa un pedo de alto riesgo.

REY POR UN DÍA euf. Tener un caso agudo de diarrea y, por consiguiente, pasarse el día sentado en el trono.

TORTUGA n. Uno de los juegos menos sensuales que puede practicar una pareja en la cama, siendo el ganador el último en sacar la cabeza de debajo del edredón después de una comida particularmente rica en legumbres y coliflor.

ZURULLO DE MAGO n. Mojón que sencillamente sigue y sigue saliendo del ano sin dar muestras de tener fin, como salen los pañuelos anudados del sombrero de un prestidigitador.

GUILLOTINA, n. Dícese del proceso por el cual se "decapita" una ventosidad con el fin de silenciarla cuando se esta en presencia de personas con las que uno no tiene un cierto nivel de confianza. Consiste en dejar emerger una diminuta porcion de la ventosidad en cuestion y cerrar el esfinter con decision tras ella. Correctamente llevado a cabo, este metodo garantiza que el resto del pedo pueda ser expulsado sin riesgo de sonoridad alguno.
Ojo, no es de ninguna utilidad para encubrir el olor.

FRODO n. Pequeño excremento molesto y rebelde que se niega a soltar el anillo, forzándonos a grotescas sacudidas de cadera con el fin de hacerlo caer al retrete.

HAROLD LLOYD n. Sinónimo de FRODO.

ESTAR TOCANDO TRAPO v. (del inglés "touching cloth". Expresión con la que se hace referencia al estado de necesidad imperiosa de sentarse en el trono. No parece necesario especificar qué trapo se esta tocando, o con qué.

PEDO MOCHILA: Dícese de aquella ventosidad cuyo olor te persigue durante unos minutos a donde quiera que vayas.

PEDO PINTOR: Se trata de la flatulencia que colorea los gallumbos de marrón. Inconfundible a la vista, al olor y al tacto.

BARRIZAL n. Se produce cuando uno ha terminado de defecar nada más salir de la ducha teniendo todavía el trasero mojado de agua. Al limpiar el excremento se forma un barrillo de color amarillento dejando empapado el papel higiénico.

IMPLOSIÓN n. Aquel pedo que no llega a salir a la superficie normalmente porque la situación requiere retenerlo tiene la consecuencia de un pequeño burbujeo en la parte estomacal.

INTERFERENCIAS n. Se producen cuando algún destalentado llama al portero automático mientras el sujeto está en el trono, robándole el mejor momento del día.

AUSCHWITZ: Ventosidad dentro de la cama que expulsa el individuo para después taparse y aspirar sus aromas.

PEDO PUBLICITARIO n. Se produce cuando el individuo está tan apalancado en el sofá que no tiene moral para levantarse ni en el intermediode partido o de la película echando todos los gases sonoramente sin importar quién esté delante.

EXORCISMO n. Se produce esos días de legumbres en los que uno expulsa todos sus demonios.

Caca "fantasma": Cuando uno intuye que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

Caca "fantasma en la niebla": Es aquella que, al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando, ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y, a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de mucho beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, escesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Llamada en algunos lugares “Mojón de Competición” (N. Del E.)

Caca "Desintegrable": Es la que sale
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