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El futuro de taringa mas historia yapa

El futuro de Taringa!

Recientemente un Taringuero que afirma haber viajado desde el futuro publico un post, donde hablaba que le espera a taringa en el futuro, todo esta detallado aqui:

25 / 12 / 14 :
Todos los taringueros vuelven mamados y postean la triple cantidad de crap ya creado en Taringa, entre todos los usuarios y los bots, Taringa llega a tener 1 millón de usuarios conectados al mismo tiempo. Explota T! At Night y la pagina se queda en cargando por estar sobrecargada.
Se especula que Pitusas Boy y Manaos Man intoxicaron a miles de Taringueros

26 / 12 / 14:
Los usuarios , todavia con resaca y comiendo pandulce de ayer, perdonan a Herni y Manolo por mandarse la terrible cagada de poner la V6 obligatoria. Herni hace un shout agradeciendo el gesto de los taringueros, y despues paga Prostitutas para que los Taringueros debuten.

31 / 12 / 14 :
Los taringueros virgos hacen la cuenta regresiva para año nuevo. Pero cuando estan por terminar, se corta la luz en todo el país. Los diamonds se ven forzados a salir al exterior por que hace un calor de cagarse, y muchos mueren por sobredosis de oxigeno. (Esto generaria bardo normalmente, pero al dia siguiente...)

01 / 01 / 15 :
El pichi vuelve a Taringa y hace furor con su facha. Hace un post en Poringa y se levanta a todas las poringueras , incluida la polaca obviamente. Los linces consideran esto un milagro de año nuevo y hacen una secta en honor al Pichi. Lo que pasa en esta secta es indescriptible y ademas es un secreto. Un valiente craper revelo el secreto, y aparecio baneado luego de 5 minutos, se despidio para siempre de su cuenta.

29 / 06 / 15 :
Taringa implementa la V7, con nuevas funciones futuristicas, una barra de busqueda que lee tu mente, una sección especial dedicada al pichi, y mucho màs. Los taringueros , como siempre, hacen lo que mejor saben hacer : Quejarse. Se arma una legión de forobardo comandada por Mujica. Taringa cae tan bajo que la cifra de conectados llega a 0 (Hasta los bots se fueron!). Todos los taringueros migran a una nueva red social llamada Picardinga, creada por el maestro Picardía y administrada por Gianfranco castronovo.

5 / 07 / 15 :
Herni, desesperado por que pierde guita, decide tomar una decisión desesperada : Fusiona Taringa con Poringa, haciendo que los gifs porno vuelvan a brotar en la red. Pero el sabía que no seria suficiente para arreglar la cagada que se mando, así que se ve forzado a volver a poner el boton de Volver a la versión anterior.

8 / 07 / 15 :
La acción tomada por Herni es todo un exito. El contador de personas online de Taringa se bugea y tira una combinación aleatoria de numeros binarios. Taringa se vuelve a llenar de porno y forobardo, como en los viejos tiempos. Los pocos diamonds que sobrevivieron (La mayoria murieron de un paro cardiorespiratorio al ver que Taringa murio) fueron los principales maestros que revivieron el crap, por que pusieron un nuevo rango que requiere 16,00 de Karma, por ende es superior a Diamond . El rango nuevo se llama BetoRazer, rango muy particular por que ademas de tener ese karma, requiere de hacer 10.000 post de mufa hacia River. Tanta mufa acumulada hace que River gane todas las competiciones que tenia este año, y que posteriormente gane el mundial de clubes contra el Chelsea, Real Madrid y Bayern Munich al mismo tiempo. Los goles fueron 2 de Cavenaghi de chilena, 1 de Funes D10S de taco desde media cancha y uno olímpico de Gallardo.

2 / 04 / 16 :
Se lanza la V8, todo un exito esta vez, por que tenia un diseño copado que les gusto a todos los Taringueros. También se anuncia un posible retiro de Herni , con varios candidatos a reemplazarlo, entre ellos El Pichi, El Maestro Picardia, Peluchin, Herni Jr y Josecito. Los taringueros obviamente reaccionan haciendo forobardo y festejando. Arde taringa sin control alguno, hay trafico de drogas en todas las comunidades y se filtra CP en todos los post.

16 / 08 / 16
Fallecen Herni y Manolo en un accidente de transito. Iban hacia Ezeiza en su lamborghini para ir a la entrega de los Oscar, pero en medio de la autopista, cae encima de ellos un avion bomba comandado por musulmanes hinchas del Al-Ahly. Su funeral es realizado en el predio de la AFA por que estaba cerca. Taringa se pone de luto y se hacen miles de top post conmemorandolos. Al dia siguiente todos se olvidan y los siguen bardeando e incluso festejan. Los nuevos desarroladores son votados, y salen como ganadores Herni Jr y Peluchin, comenzando una nueva
etapa en T!

27 / 01 / 17 :
Se anuncia el 2459º fin del mundo, cosa que genera temor y euforia entre taringueros. La teoria de este fin del mundo, realizada por JD, consistia en que Marte se acercaria mas al sol, y saldria disparado en llamas hacia la tierra, destruyendola por completo. Al final no pasa nada, por que el tamaño de Marte se va disminuyendo con su entrada a la atmosfera, y al final solo destruye a Chile. Así se resuelve la economía mundial y todas las monedas del mundo pasan a tener el mismo valor, eliminando la pobreza del mundo , la inseguridad y a los villeros. Taringa festeja otra vez y organiza una orgía masiva en la mansión de Freezer_Inmortal , que se hizo millonario por que la nueva administraciòn le pagaba a los mejores craperos de T!. ( El unico sobreviviente chileno se encuentra actualmente en una reserva )

10 / ?? / 17 :
La salud de BetoRazer se encuentra inestable. Esta hospitalizado hace 3 meses sin poder moverse por su peso excesivo. No se puede realizar la liposuccion o cualquier otra operacion por que hay 350 capas solidas de grasa obstruyendo los tejidos principales y todos los organos. Es visitado a diario por los taringueros, que tienen fe de que se recupere y vuelva con su mufa eterna a alegrar los partidos.

6 / 1 / 18:
BetoRazer muere de un paro cardiaco, Taringa se pone de luto y se dejan de hacer posts por 10 dias. Despues del periodo los Taringueros vuelven a sus actividades normales en Taringa

31/ 12 / 21:
En el ultimo segundo del año 2021 un error en los servidores de Taringa! ocurre, causando que Taringa desaparesca de Internet, minutos despues del año nuevo todos los Taringueros intentan entrar en Taringa y se dan cuenta que no existe la pagina.

1 / 1 / 22:
Los Taringueros de todo el mundo, al ver que Taringa no responde, salen a calle ( llevando a los diamonds en camionetas especiales ) a protestar y armar quilombo, se arma una guerra entre los Taringueros y el gobierno.

12 / 1 / 22:
Despues de varios dias de guerra, los Taringueros ganan y lgoran derrocar a los presidentes de sus paises, entonces crean un nuevo pais, llamado Tarilandia. Peluchin es elegido como presidente y lo que paso a ser una red social se convirtio en un pais independiente, sus habitantes se alimentan de lo que encuentran y crean posts los cuales los ponen en los diarios.

13 / 1 / 22:
Lexotanil despues de 10 años de Prision es liberado, y es elegido como Primer Ministro de Tarilandia

23 / 3 / 24:
Herni es revivido de la muerte por un culto anti-taringuero, asesina a Peluchin y toma el poder de Tarilandia, al ver esto varios taringueros se suicidan, Herni prohibe todo tipo de Porno y descargas otra vez, y revive a Manolo para que este sea su secuaz.

16 / 4 / 24:
El Ejercito de los Linces se opone al poderio de Herni, y empieza un golpe de estado, varios
Taringueros mueren, y el Ejercito de los Linces sufre varias bajas por parte del ejercito de novatos de Herni.
21 / 8 / 25:
Se funda Picarlandia, con el Maestro Picardia como su presidente. Ese mismo dia se manda un bombardeo masivo a Tarilandia, todos los Taringueros que pudieron escapar se mudaron a Picarlandia y empezaron una nueva vida. Durante el bombardeo se estima que murieron 80.000
Taringueros, incluido Herni y Manolo.

4 / 9 / 25:
El Pichi aparece en Picarlandia, Gianfranco lo caga a trompadas y es enviado en cana. Entonces empieza una serie de disturbios entre los seguidores del Pichi y los seguidores de Gianfranco Castronovo.

6 / 9 / 25:
Los disturbios se van mas alla de lo esperado, ocurren asesinatos y peleas masivas, tiroteos en todo Picarlandia, el Maestro Picardia decide tomar una ultima decisión, hace explotar una bomba nuclear, acabando con todo Picarlandia.

1 / 1 / 95:
Se crea una web llamada Taringa!, creada por el ultimo superviviente Taringuero conocido, llamado Kumbl3r, el cual ya tiene 132 años, la web es un exito.
YAPA: biografias de personajes taringueros: Emma Watson
: diosa de las pajas de los taringueros.
PES: el peor admin que jamás haya pisado la faz de la tierra.
Huyi: mod corrupto con retardo, de gran sensualidad, físico y ariedad, el cuál banea y desoye denuncias a su conveniencia sin pudor. El segundo mejor discipulo de PES hasta ahora. Cuidado con este sudaca si entra a esta página del tercer mundo... (¡Uy!)
Lexotanil: ex moderador, acosador, pedófilo, necrófilo, zoófilico, manipulador, mentiroso,
ASESINO, golpeador, violador, puto de m&&*$a sin corazón, que se masturba 100 veces al día. Un grande pero lo banearon. Peluchín: super kaker sin conociento de cambio de avatar.
El Pichi: hombre muy sensual, eterno enemigo de Gianfranco Castronovo. Se comieron el 2014 junto con Castronovo. Ya en tono de broma, se le decidió buscar en archivos en Internet fotos comprometedoras con un hipotético travestismo debido a que se encontraron de Castronovo, y la terrorífica y ya no grata sopresa fue que también le fueron hallados...

Gianfranco Castronovo: hombre igual de sensual que el Pichi, eterno enemigo de este ultimo. Es famoso por ser seguidor de Cristina Fernández de Kirchner. Se ha descubierto que tiene un álter ego travesti y que tiene de pareja a un tipo brasileño.
Maestro Picardia: un adorable smiley en 3D robado de Shutterstock con lentes y manos de guantes tipo Master Hand que dice ¡Qué Picardía!, el cuál es un despiadado maestro trol. La mayoria de las veces llenan de positivos a las personas que ponen sus imagenes en los comentarios. y para que no me denuncien la biografia de July3p July3p: consejero cinematográfico, conferencista de bullying, en fin, un multiusos obeso
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