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Frases de Woody Allen

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

El sexo sólo es sucio si se hace bien.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.

Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.

Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia

En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.

El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.

Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.

Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer.

Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.

No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.

Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.

El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras.

Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.

Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.

Le quiero como a un hermano, como Caín a Abel.

En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.

Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.

Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.

Trabajo de psiquiatra. Actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.

Mis padres no solian pegarme; lo hicieron una sola vez: Empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43..

Masturbarse es hacer el amor con alguien que amo

P.D.: Es lo maximo que puedo postear sin banda ancha.
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