La Verdad Sobre La Biblia! 1ª parte

LA LIBERACION DE EGIPTO

Cuando Dios volvió se encontró con su
pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".

Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma
mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de
sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de
Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los
deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se
arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban
a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levantó su varita y
apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los
esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendio por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuáles las últimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.
Estas eran: "No fumarás porquerías"

"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuarás petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agregó Moisés
de jodón que era).
Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas
de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María,
quien engendró a Jesús. José se fué a la mierda a los pocos meses ya
que eso de "No, fué un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en qué nació y fué visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos
escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé que
carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu
Santo, limándole el buje a más de una.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para
contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés(que sólo
concurre una vez al mes), Marcos, Lucas, Isaias, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Víluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

En algún momento, ampliaremos


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