Linces,lincesas, trolls, tadingas y demás virgos de la comunidad taringera, hoy les traigo mi virgohistoria..
Para empezar, soy mujer, tengo 22 y sufría de hipotiroidismo en la adolescencia, lo que me hacía gorda/obesa a eso de los 15 cuando tuve mi primer novio.
Con mi primer novio pasé 3 años y 1/2 de relación, estaba super "enamorada" era el primer chico que me veía de una forma diferente, siempre fui de tener mas amigos hombres que mujeres, la cuestión es que para mi fue una relación maravillosa (en mi cabeza era así, la realidad estaba muy lejos de eso) él era unos años mayor para ese entonces el tenia 17 casi 18 años. El primer año no tuvimos ningún problema( tampoco relaciones por si eso se preguntan), el segundo fue normal también y fue ahí donde fue mi "quot;primera vez";, el tercero tuvimos nuestras peleas pero nada del otro mundo y cuando estabamos "entrando" al cuarto (por eso el 1/2) empezó todo..
.
El pasó de ser el pibe romanticon a el infumable, me revisaba todo (celular, fotolog, e-mail, fb), no me dejaba juntarme con los pibes ni con mis amigas, salir ni hablar y de coger menos. Me perseguía a donde iba y siempre me hacía "chistes"como que me cagaba con otra.
Un día antes de empezar el colegio, la mamá de él me llama a mi casa y me dice que por favor vaya, que era urgente. Cuando llegué sólo estaba ella en la cocina y me contó que su "nene" se había mandado una "cagada" que había dejado embaraza por "accidente" a una chica. (si, dijo accidente literal) él nunca me dijo nada, ni siquiera tuvo las pelotas para hacer eso.
Se me vino el mundo abajo y caí en una depresión muy MUY grande, me culpaba y me castigaba de formas impensadas, había dejado de comer, de salir, de ver a mis amigos, de hablar con gente ( no soy miss simpatía pero siempre traté de ponerle onda a todo) tenía mas ganas de tirarme abajo de un tren mas que de seguir viviendo pero mis viejos no se lo merecían mi rutina era ir al colegio, sonreír, volver, llorar hasta quedarme dormida, durante todo lo que resto de ese año.
Después de 2 años no quería saber nada, no me interesaba nadie, ni siquiera chapa/cogía con nadie, no me importaba ni yo ni nadie, hasta que conocí al sr.J con el cual salí 6 meses todo terminó con él diciéndome y cito textual: "En realidad nunca te quise, no somos pareja, sólo cog*mos y nada mas" pero esta vez no lloré, al contrario, salí mas de jueves a domingo, volvía super escabio, me chapaba a cualquier cosa (digo chapar porque no cogía, tengo alto complejo con el cuerpo) caí en un probar un par de drogas y empece a fumar, era yo contra el mundo.
Fue otro golpe duro, caí en la realidad que el problema era(soy) yo, así que el circulo vicioso empezó a girar otra vez pero con mas velocidad, hasta principios del año pasado (llegué a pesar 48kg), vivía de la facultad a mi casa, estudiar, estudiar, estudiar. Una GRAN amiga me dijo que tenía que salir, que la vida seguía, que no era culpable de nada, blablabla, así que empezamos a salir.
Esta vez esas salidas eran mucho mas tranquilas, sin nada raro, barcito, fernet, cerveza, criticar gente y a dormir o nos juntamos a ver series (GOT, TWD, etc). Ya niñas mayores crecidas.
Pero (siempre hay un pero) aveces sigo creyendo que yo soy la culpable, porque soy media pelotuda viste?, soy celosa no extrema pero celosa al fin, soy bastante insoportable porque me gusta hablar un montón, soy histerica pero porque me gusta siempre estar "perfecta" para alguna ocasión que considere especial e histerica en el sentido de que me molestan muchas cosas, soy de esa clase de persona que te hace regalos pelotudos como un dibujo, una caja con caramelos o alguna boludes así (porque me pinta, no tiene que ser en alguna ocasión especial), viste como es la gente..después lo tiran o te miran con cara " esta era tu sorpresa?" y la boluda lo sigue haciendo. Así que todavía hoy hay días en los que me culpo por ser yo. (acá no crean que me hago la copada porque en realidad lo hago con gente que quiero nada mas, no con todo el mundo)
Muchas veces anteriores traté de "cambiar" para "gustar" y así y todo no le gusté a nadie (#Fail) mis amigas creen que soy re inteligente sólo porque mi habitación está llena de libros, siempre que agarran uno diferente y me preguntan si lo leí ( Y si, para eso los compro) les asombra que sepa "un poco de todo" y también que juegue a la ps ( ellas son rubias, buen culo, buenas tetas) ni puta idea tienen de eso, pero son buenas minas y buenas amigas.
Me dieron el consejo de "cambiar para gustar" para empezar tenía que sacarme los lentes para salir, o sea que cuando salgo no veo un carajo, después tenía que ser mas "puta"porque "supuestamente eso a los hombres los atrae" y lo último, y peor, fue el consejo de "vos a los hombres tenes que pelotudearlos, decirles todo que si, que son los únicos, que los queres, ellos hacen lo mismo con nosotras.."; y ahí volví a mi casa llorando (de nuevo) porque me estaban aconsejando que haga todo lo que me hicieron a mi.
Después del quilombo este de #niUnaMenos yo salí a defender a hombres de las garras de estas nuevas "faminazi" porque primero para mi no todas las personas son iguales y, a pesar de que yo la haya pasado como el orto, no todos los hombres son iguales.
Además para mi es re de forro, mala leche e hijo de puta pelotudear a alguien que no se lo merezca, mentirle, engañarlo o lo que sea que le haga mal, loco..del otro lado hay un ser humano que siente, que sufre y que puede caer hasta lo mas bajo y no levantarse nunca porque las palabras que le digas van a ser mucho peor que cualquier otra cosa que hagas. (no hagas lo que no queres que te hagan)
.Podría seguir escribiendo mucho mas pero creo que hasta acá esta bien por ahora.
Bueno, esa fue mi virgohistoria espero que les haya gustado. Chau!
N.J
link: https://www.youtube.com/watch?v=H8tLS_NOWLs