1. Entretenimiento
  2. »
  3. Taringa!

Nacio mi lincesito y te lo cuento

Buenas, decidi hacer este post, por que tal vez a alguno le pueda servir
todo lo que digo aca es como lo vivi, senti, YO

El dia jueves por la mañana como todas las mañanas me desperte y sali para el trabajo, algo q hago mas rapido que el mejor miembro del equipo swat para optimizar mi tiempo y poder dormir mas aparte de posponer el despertador, de solo pensar en una alarma me da ganas de posponerla ahora mismo tutututututuu





sali y me dirigia a mi trabajo lentamente
mientras la gente q me veia pasar no sabia si era un miembro de la zombie walk
y mi cerebro tirando repetidamente esta imagen




llego al laburo, trabajo de tesorero en una concesionaria
asi q arranco con el piloto automatico de entra guita sale guita etc etc etc
hasta que me suena el celu a eso de las 10 am, intento posponerlo, me doy cuenta que es una llamada de mi lincesa
la cual me dice, creo que rompi bolsa cuando puedas veni para casa
a lo q mi cerebro interpreta, sali cagando q hoy llega el rufian
y me aparece masche diciendo hoy hoy te convertis en papu



salgo del laburo y llego a la base felina mas rapido de lo q llegaria chitara
y encuentro a mi lincesa con cara de preocupacion
algo asi como cuando al 5 del levante le dicen, bueno vos marca a Messi

le digo que llame a la partera(algo que para los q van a tener es un numero que te dan antes en el hospital que te vengas atendiendo) y le explique que es lo que va sintiendo, le cuenta y le dice que salga para el hospital, por suerte mi lincesa tiene osde por que en su trabajo se lo garpan asi que salimos para el hospital italiano, yo mientras voy agarrando todo lo q puede ser util, llamese cargador de celular,plata, bolso maternal, armas



tomamos un tacho y arranca la creamfields de la contraccion el cual de ahora en mas seran cada menos de 5 minutos, llegamos la ve una enfermera (por guardia) y le dicen que espere que ya la atiende una doctora, mientras a mi me piden que haga el ingreso, algo que con los nervios que tenes, te sale maso menos decirle al chabon, Hola si buen dia me podria por favor realizar el ingreso antes que incendie el lugar y mate a toda su familia

por suerte una N/N al ver el grado de dolor de mi lincesa y mi cara de se disparo el dolar a 72.30
nos dice si me llama a mi, pasen ustedes, fe en la humanidad restaurada

pasamos, le dice sisi rompistes bolsa asi q vas para trabajo de parto, la doctora se va,
le digo a mi pareja, recien llegamos y ya rompistes algo, se rie entre todo el dolor
me dice que soy un pelotudo, todos estamos diciendo verdades en ese cuarto

pasamos a unos cuartitos con un pasillo donde se hace todo el laburo de parto
y le enchufan suero, un coso que mide la presion cada 5 minutos todo el tiempo,
otro coso para medir el pulso y el celu que me estaba quedando sin bateria
y a mi al toque me envian a hacer toda la movida para conseguir la habitacion

llevo todas las cosas a una habitacion abro el ropero, me fijo que no se dirija narnia
guardo todo, cierro con llave, y veo q hay dos camas, viene una enfermera y me dice que no vamos a compartir cuarto por que tenes mucho olor a chivo pareces un diamond



bueno no.... me dice que la habitacion va a ser para nosotros solos,
re copado tenia las dos camas con sistema cama arriba cama abajo
baño con ducha propia asi q, teniamos mejor habitacion que en las ultimas vacaciones



bajo otra vez, con mi ñora
y de ahora en mas, hasta cuando nace, viene la parte donde tanto la mamucha como el papucho
son muy bien recibidos en villa el dolor, capital turistica de los nervios
esta parte es mucho dolor, una anestesia que se llama peridural, que la colocan en la espalda de la embarazada para q no sienta dolor, algo q hicieron 2 veces pero sin mucho efecto lamentablemente, dejo imagen gentileza de nuestros compañeros del 7 a 1



es un momento en que lo unico que te haria ver
seria gritar allahu akbar y volar todo a la mierda, pero no
sos un boludo y no tenes huevos para eso

bueh poco mais poco menos, mi lincesa no podia mas del dolor, viene el obstetra
y le dice tu bebe esta muy arriba aun(aclaracion, hace 2 horas ya estaba en trabajo de parto)
si queres seguir por parto natural a puro ovario, anda a la pagina 73
si queres clavar alto game shark e ir a cesarea anda a la 119

aca terminan los eventos mega traumaticos...
ahi viene lo bueno jovenes



ami me sacan y me dicen bueno vamos a cambiarte, me dan un traje enorme
azul, parezco billy de los power rangers...

salgo, empiezo a mirar doctores haciendo preguntas invisibles con la mirada
hasta q una la caza y me dice por aca, me da un gorro esos de quirofano
y un barbijo, el barbijo se me hace un cubo rubik en las manos
se dan cuenta y me ayudan a ponerlo bien
mi leveo de pelotudo esta imparable...

ahora es eterno el tiempo
por que te dicen, bueno sentate aca, espera a q venga el doctor y te haga hacer pasar
cuando te diga, te colocas el barbijo e ingresas, vos decis ok
a los 10 segundos q te lo dijo, ya sentis que entrastes a los 5 minutos en namekusei
eterno viejo, tu cabeza es un trafico de 9 de julio un dia viernes a las 6 con dos piquetes
de imagenes de todo tipo
parece q la flasheo con evangelion y te entra a mandar imagenes a lo loco



por fin te hacen pasar, te piden que no pases cierta linea del quirofano
y encuentro a mi lincesa boca arriba, con los ojos medio woodstock
como pega esa anesteciaaa laaaccaaaaaaaa
para los q son como yo, no, no se ve nada te colocan una tela, para q no pispies,
salvo q re quieras ver, es bastante disney, no hay sangre no hay cosas raras, simba nace y fue



bueno te quedas escuchando todo lo q puedas, acariciandola.
el lenguaje medico obvialo,por que es como cuando vas al chino
pagas algo y se ponen a discutir entre ellos y te tardan en dar el vuelto
que trucaso no?

bueh vas asi pisteando como un campeon
hasta que pum, escuchas un llanto, vos ya estas como tu mascota
cuando le estas por dar comida

a partir de aca, la unica y mejor explicacion que puedo dar, es...
bajan la tela, y tu vista hace lo q hace la vista de morfeo en la peli biker boyz
cuando ve la meta(para el q no la vio, veala q esta bastante bien, lo q hace
es sacar de foco todo y solo darle foco a una parte)



..........................................................................................

..........................................................................................

ese momento, ese preciso momento, probablemente, sea el mejor de tu vida.....



lo sacan, cortan el cordon lo limpian un poco y te lo dan
y vos estas asi
(esta foto es propia se la mande a un amigo q me pregunto como imaginaba que era el nacimiento)




pasas a otro cuarto, donde unas neonatologas lo pesan lo miden se fijan cosas
mientras vos te dedicas a llorar como niña chiquita



me dicen queres vestirlo, le digo q no, me preguntan muy amablemente el porque
les muestro el pulso mio de ese momento, entienden todo
y me lo visten con un gorrito de ello y me piden q me fije q no se lo saque por 24 horas
luego me explican que los recien nacidos regulan su temperatura por el marote
lo ponen en una cunita toda trasparente y vamos con la mama en la camilla y yo con el bebe
por el hospital hasta llegar al cuarto

llegas, tu pareja no puede pararse por que opiamente no siente las piernas


de ahi en mas, vas a empezar a caer en todo lo q estas viviendo
las enfermeras caen constantemente a ver a tu pareja y al gordasio
para ver q todo esta bien, te dicen mientras mas teta y cuanto antes lo haga mejor
por suerte no hubo drama con esas cosas, y el hospital hasta nos dio pañales
cuando nos dijeron ellos mismos q no lo hacian.

mi cacheton nacio prematuro, 36 semanas en lenguaje femenino, 8 meses en masculino
pero por suerte nacio con 3kilos 205, y la unica complicacion en si que tuvimos
fue que nacio con bilirubina alta, si, la del tema de jose luis guerra.........
tenia 12.8 y el limite es 13 pero al ser prematuro cabio, como dice el dicho

"dios aprieta pero cabe" despues lo cambiaron al aprieta pero no ahorca
pero el real era ese

lo hacen dejarlo solo en pañal frente a una lampara onda, cama solar
con unos anteojos de tela, asi q lo ves medio optic glass de ciclope, y te parte el alma pero mal



te lo tuesta un toquesin(o al menos me dio esa sensacion), salio hablando onda mariano closs
de lo naranjita, que tal amigaaaaasss esta noche en la pantalla de faaaxxx spaaarrrtts
por suerte con 1 dia en esa lampara, quedo pipon y nos lo pudimos llevar por fin a casa
cuestion fueron 4 dias ahi adentro, pero todos valieron la pena....

dejo foto, para el desconfiado de la certificada, les mando un cariño grande




cosas q esta piola tener y datos random:

aireadores, son unos cosos q se ponen en los pechios la doña y ayuda cuando pega la bajada
de lactancia y desborda mas q el barrio de belgrano despues de un temporal
son estos:

tip: fijense q solo tenga algunos agujeros y no todos agujereados, por que sino no sirven para mierda, intenten q no se ponga cosas de tela o ble solamente, ya que la humedad en la zona
puede hacer algun honguito y a diferencia del mario bros... no, no son nada bueno



esta piola tener, esto, y si podes troesma, comete arroz un par de dias pero te recomiendo esta marca en esto: avent, estan como 200 pesos, pero valen la pena para ella, ahorrate en otra cosa vieja anda al super dia% y comprate unos patys OPI un pan el chacarero y bajonea 5 dias, pero no ratonies en esta



yo como un capo, me olvide todos los chupetes en la casa, compra cualquiera
todos sirven, pispealos un poco de ultima pero todos estan bien

practicunas, comprate cualquiera papu no hace falta q sea muy maaaaeeeeaaaameeee, fijate que tenga cambiador, q es comodo, y q el colchon no sea muy una mierda, ni q se hunda mucho, ya que no es bueno para ellos, ni tampoco q este mas duro q la mandibula de marley



cochesitos, lo mas importante para mi, es q se abra y cierre dentro de todo sencillo
yo compre el kiddy360 (que es cochesito y huevito) ya q por espacio me parecio piola
y es de los mas baratos, buscalo por mercadolibre o paginas similares que no lo vas a ver tanto
a comparacion, obvio q no trae luces de neon nitro ni wifi, pero va joya
es este



trata de no exagerar con temperaturas si vos estas en remera, ponele cuando este durmiendo una sabanita un toque gruesita arriba y ya, no le pongas 3 puloveres 8 pantalones y 2 hornos pizzeros al lado

con respecto a cambiarlo, tene solo, hipoglos, pañales(hasta ahora solo use pampers, por que me regalaron 819048109 abro el inventario pañalero y me dice unlimited) algodon y oleo calcareo(cualquier marca esta bien) todo el resto, maicena, talco y no me acuerdo el nombre del otro, al pedo, me lo dijeron bocha de docs, que es un invento de los annunaki iluminati, para instalarle nanomaquinas a tu hijo, igual los docs tienen todos su librito de paracetamol, pero bueh es lo q me dijeron

conclusion: sin cagazo vieja, yo lo estaba, y fui como si supiera,entende que seguramente una vida
tuya concluya, pero arranque otra distinta
que tener al bepi no solo te va a hacer padre, sino que te enseña a ser hijo
y a empezar a entender mucho q vivieron tus viejos

y el mejor consejo, vivilo che, esta buenisimo


p.d: a la policia de la redaccion y los licensiados de la real academia española taringuera
voy a estar abrazandolos de 16 a 17:30 el dia martes en segurola y habana
0
0
0
0No hay comentarios