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No ponga la contraseña que usted quiere!

Entre los mensajes atiborrados de insolencia que recibimos de nuestros amigos los robots, está aquel que aparece cuando queremos inventar una contraseÑa. El robot .que por suerte en el caso que nos ocupa es transparente e inaferrable como los espíritus aéreos y no tiene brazos terminados en tenazas de acero, o en lugar de comportarse con insolencia se limitaría a asfixiarnos-, en vez de responder .excelente contraseÑa, Amo Humano, mi mente cibernética .incapaz de prodigios nacidos en el alma humana como la creación, el Arte, la intuición- recibe una serie de datos que podrían decodificarse como .admiración. ante la exhibición de fantasía e ingenio que habéis demostrado en su confección., empieza con unas objeciones: .Evite utilizar datos personales como cumpleaÑos o primeros números del DNI.; .Su nueva contraseÑa es muy parecida a la anterior., .La contraseÑa debe tener más de 9 caracteres., .Su contraseÑa debe incluir un número., etc.



Si existiera una interfaz que nos permitiera comunicarnos con estas criaturas, le tipearíamos .ah, bueeeeeno, acabáramos, ahora vos seguro que hacés una contraseÑa más linda y más secreta y más sarcástica y con más significados íntimos que la mía, a ver, dale, hacela, a ver, te escucho, a ver, a ver. Dale, a ver.. Y en su intento, el aparato iniciaría esa retahila de tartamudeos que lanzan los androides cuando se les exige una tarea que está por encima de sus posibilidades, para terminar lanzando chispazos, humo y por fin una canción infantil. Probablemente, en el camino se cargaría nuestra máquina, por lo que recomendaría intentar hacer es to desde un cyber.



Como nada de eso ocurre, como los tipos que diseÑan maquinolas insisten en no permitirnos una comunicación de igual a igual con esta raza de maestritos ciruela virtuales, en no pocos aÑos estaremos recibiendo instrucciones como estas:

-Su contraseÑa debe tener entre 7 y 11 caracteres.
-Evite que esté compuesta por datos personales fácilmente rastreables como fechas de cumpleaÑos.
-O aÑo de nacimiento.
-O número de DNI.



-O la fecha de su aniversario, o del número que se sacó cuando lo sortearon para la colimba (usted es viejo) o la combinación de la caja de seguridad donde tiene guardadas .esas fotos., si sabe a lo que me refiero.
-O su nombre de pila. No, es que usted es capaz.
-Evite poner la misma contraseÑa de siempre, que la conoce hasta el loro. Es una suerte que sea ud. un pelagatos o ya habría sido víctima de varios desfalcos.
-No, esa tampoco, es muy obvia.
-No, tampoco.
-No. No.



-Evite poner malas palabras. Nuestra base de datos no tiene por qué aguantarse esa boquita tan sucia. Y aparte está el COMFER.
-Evite poner marcas de cosas. Se considera publicidad no tradicional (PNT) y después se nos arma quiliombo.
-Evite poner palabras con faltas de ortografía. Nuestra base de datos lo considerará poco serio y le dirá .ah, vos querés que yo te haga esta transferencia y ponés .hechar. con .hache., mirá, aprendé a hablar y volvé, mientras tanto la platita te la guardo yo, lo único que capaz que tengo que usar algo, por la molestia que me estoy tomando..
-Procure que su contraseÑa no sea un adjetivo, porque la excesiva acumulación de adjetivos no se condice con una redacción elegante, sobria y madura.
-Tampoco ponga una serie de números y letras al azar, porque después se la va a olvidar, cabecita loca. O me va a decir que no le pasó.
-No ponga una palabra inventada por usted (sería una salida medio facilonga, ¿no cree?).
-Ni nombres de superhéroes (sería infantil).
-Ni nombres de ex novias (sería senil).



-Ni nombres de personajes de .Viaje a las Estrellas. (sería muy nerd).
-Ni nombres de presidentes argentinos del siglo XX (sería hacerse medio el sabelotodo y a nuestra base de datos le da bronquita y te arriesgás a que te transfiera toda la guita a una cuenta desconocida, para darle una alegría a un desprevenido. Se llama la .maniobra Santa Claus.).
-Ni nombres de comida (es de gordo).
-Ni nombres de jugadores de fútbol (es de tarado que mira fútbol).
-Ni nombres muy muy muy fantasiosos tipo .Montmorency. o .Rumpelstiltskin. (es muy de quinceaÑera tímida que lee muchas cosas de literatura inglesa y tiene un blog con duendecitos dibujados por el ilustrador Brian Froud).
-Ni palabras que se escriben con .c., pero con .k. (es muy de pibe que tiene un fotolog).
-Y por el amor de Dios y la Virgen Santísima, no ponga su nombre convertido a .formato superhéroe. (por ejemplo, si te llamás .Roberto., poner .Robertoman.).



-Tampoco vale agarrar su fecha de cumpleaÑos y correr todos los números dos cifras hacia adelante (a papá mono con banana verde, aparte si me di cuenta yo que soy una máquina imaginate lo que puede hacer un hacker humano, no es que tampoco yo sea admirador de los hackers humanos pero ponele).
-NI agarrar un número cualquiera .por ejemplo, los últimos 5 números de su DNI- que, multiplicados por la mitad de su fecha de cumpleaÑos, dé como resultado su actual contraseÑa.
-Vamos a ser francos, evite poner un número que sea el resultado de cualquier cuenta.
-O sea, mejor no poner números, escuchame, tenés una de las pocas oportunidades en tu vida de burócrata frente a la computadorita de ejercr un mínimo de creatividad y vos agarrás y lo mejor que se te ocurre es poner números, sos un caso, eh, dale, hacé un esfuerzo.
-No, pero eso no.
-*Suspiro* No, no, eso tampoco…
-Uy, Dios Mío.
-Ay, ay, ay.



-Dejá, dejá, yo te dicto. .Elefante.. Poné .Elefante.. Ni muy corto ni muy largo, fácil de recordar, mamífero, etc. .Elefante.. Qué, ¿te molesta que aparezca acá en el .tutorial. y que lo sepa todo el mundo? Bueno, bueno, poné otra cosa. Dale, poné otra cosa.
-A ver si podés.




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