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Oficio del futuro

CON LA MUERTE CULTURAL DEL ZOOLÓGICO Y EL ADVENIMIENTO DE LA FIGURA DEL “MILLONARIO COPADO” (esos que usan polerita y hacen cosas con energía solar), predigo la creación de un nuevo oficio: el “Mostrador de Animales”.


Antaño el colmo del lujo y la extravagancia era tener un zoológico en tu mansión: Michael Jackson, Pablo Escobar y Justo Jose de Urquiza compartían este dudoso hobby. Pero tener a los animaluchis encerraduchis en tu casa -al igual que tener cabezas disecadas de ciervos matados personalmente sobre la chimenea- ya no queda bien. No queda bien.







Entonces los nuevos magnates contrarán los servicios del Mostrador de Animales: Se trata de un cazador o equipo de cazadores que van a África o a Borneo, te agarran un animal salvaje con métodos no cruentos (dardos tranquilizantes, pistolas tásers, hipnotismo, disfraz de animal salvaje hembra o el cajoncito ese con el palito), lo transportan hasta la casa del millonario en cuestión e, inmovilizado (con algún otro método no cruento, por ejemplo, sogas, doble nelsons o un contrato de inmovilidad) o tal vez endrogado, te lo muestran durante unos minutos.









El millonario lo mira, sus hijos también, hacen algún comentario sobre la belleza, el estupor o el grotesco rostro del susodicho, incluso le pueden tirar galletitas ecológicas, hacer un “mini-concurso” de ponerle nombre, etc. Y cuando ha pasado un tiempo prudencial, el Mostrador de Animales dice “che, está medio pasadito de sueño”, se lo lleva de nuevo y lo libera en su hábitat natural. Incluso, por unos pesos extra, el propio millonario puede ser el que lo libere (mientras suena en un poderoso equipo de música el tema de “La Leona de Dos Mundos”), con lágrimas en los ojos y el corazón palpitante de desinterés y generosidad (la que será especialmente agradecida por el Mostrador de Animales y los porteadores de color, que esperan una buena propina).











Yo les tiro la idea para que después no me vengan con que hay que crear fuentes de trabajo.
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