Soy un cobarde para hablarte ( 2 parte )

Ya lo imaginan, todavía no le hablo. y es lo mismo de siempre. Verla conectada, querer decirle, aguantarme las ganas y seguir siendo el mismo cobarde.



¿ Cuando lo haré ? cuando derribare esta maldita barrera que me impide expresar un ; "Hola! ¿como estas ? Este pensamiento de merda de creer que te voy a molestar, esta sensación de que si te busco nuevamente vas a pensar que estoy a tus pies y me vas a ignorar y a descartar.


Esta costumbre de elevarte tanto y de ponerte en el papel de inalcanzable.
Tiempo atrás no me importo eso. Tiempo atrás fui otro. Quizá fui quien quise ser. Alguien que se animaba, que no temía el rechazo, acostumbrado al espanto, yendo para adelante, buscándote, hablándote en noches, en tardes, queriendo saber mas de tu vida, queriéndote sacar una sonrisa. Descubriéndote.




¿Que me paso? ¿por que ahora soy este? Este anónimo que no se anima, este idiota que se creo esta cuenta para poder decir lo que no me animaba con mi otro perfil, el que irónicamente si se animaba, el que te hablaba.


Tengo el error de estar pendiente de lo que digan los demás. Esa identidad que construí, ese ego falso que creo tener, la barrera que me impide ser quien quiero ser. Sin tapujos, sin vueltas, sin miedo a perder.


¿Saben lo que pasa? que soy un tipo sensible, demasiado, muy sanguino, algo inmaduro.
Llevo estas ilusiones conmigo, que me hacen creer cosas, imaginar romances, pensar amistades donde no las hay. No hay amistad, no hay romance, no hay nada. Nada que pensar.


Una ilusión mas y van... Van muchas, las de siempre, ilusiones dañinas que me lastiman, esperanzas falsas que me dominan, mis ganas de querer algo, tus ganas de ignorar lo que siento.


Tengo ganas de decirte tantas cosas... Me sobran las de querer escuchar tu voz y sentir un cosquilleo en el estomago. Las ganas de querer traspasar este velo de virtualidad y descubrirte como persona, ganas de que me cuentes algo intimo en tu vida, las ganas de querer ser alguien en tu vida.




Esa manía que tengo de hacerme la película, esta inocencia de puberto idiota que me hace delirar situaciones imaginarias. Lo se, soy así. Soy un pobre infeliz.
Vos tenes tu novio, yo no soy nadie.






Ya casi me acostumbro a que me pase esto, ya se va a pasar, es una mas de tantas. Es como un resfrió largo, se me curara con el tiempo, se me pasara. Pero siempre algo va a quedar, siempre me quedo con algo.




Una noche entre risas y amigos, entre alcohol y cigarrillos, riéndome por fuera, entristeciendome por dentro. Una melancolía, un recuerdo pasajero.




Tengo que aprender a no sentir tanto, a endurecerme un poco. Soy medio masoquista y me termino cagan dome a palos solo, pensando en vos, pensando estupideces.






Empece a quererte, y estaba en mis planes hacerlo,no fue casualidad. Yo mismo sabia a lo que me enfrentaba, yo quise quererte, yo quise sufrir y engañarme de a poco en vos, en alucinarme con tu sonrisa.




No se como jugar tu juego, no me lo dijiste. Quizá nunca jugaste, solo era tu forma de ser y yo como siempre, interprete otra cosa.

Vengo golpeado con esto de sentir, ese verbo injusto. Termino enganchandome con alguien y es lo de siempre. Una chica virtual, histeriqueos,indirectas,chamullo y luego lo mismo que viene pasando, el karma de siempre : Nada. Se desconecta de Internet, de mi vida y nunca mas la vuelvo a ver, de ella no tengo noticias.


No quiero que me pase de nuevo, pero seguro que me va a pasar, no es negativismo, es mi realidad.



Estas ahí, estas con otro, yo estoy solo, quisiera decirte que siempre te pienso.