Buenas!,Este es mi 3° post, disfrutenlo
Y para el ambiente musiquita! e.e (Subida por mi mismo n.n)
http://www.goear.com/listen/9365f05/labyrinth-of-dreams-nox-arcana
Bueno, empezamos con mi preferido!!
El chatroom
<< Drak se ha unido a la sala 28 >>
Drak: Me parece que me he equivocado de sala.
Sara15: ¿Quién eres?
Drak: No te preocupes, ya me voy.
Sara15: ¡No! La verdad es que últimamente nadie quiere unirse a esta sala.
Drak: Ya lo veo, estás tu sola.
Sara15: ¿Te importa charlar un poco?
Drak: Si ni siquiera te conozco…
Sara15: Es por pasar el rato, pareces alguien agradable.
Drak: ¿Tú que sabes de mí?
Sara15: He leído tu descripción…
Drak: Ah, claro, no caí en eso jajaja.
<< CoolGuyPOP se ha unido a la sala >>
Drak: Parece que alguien más se ha unido.
CoolGuyPOP: ¡Hola!
Sara15: Hola…
CoolGuyPOP: ¿Qué hacéis aquí? ¿Por qué no estáis en la sala 17?
Drak: ¿Qué ocurre?
CoolGuyPOP: ¿No os habéis enterado de lo que ocurre en esa sala?…
Sara15: No, pero estamos muy bien aquí, si quieres puedes irte tú allá.
CoolGuyPOP: Como queráis…
<< CoolGuyPOP ha abandonado la sala >>
Drak: ¿Nos vamos a la sala 17?
Sara15: Prefiero quedarme aquí más tranquila, si viene alguien pues converso y tal…
Drak: Bueno, veré que es lo que pasa.
Drak: Nos vemos Sara.
<< Drak se ha unido a la sala 17 >>
MrJones122: ¿Pero el jueves o el viernes?
S7venteen: El viernes mejor, el jueves me viene muy mal, vienen mis tíos a comer.
Chicoexplosivo11: ¿Chicas guapas, estais ahí?
Victorc4000: A mí me gusta más el tomate, está más sabroso.
Skrufassss: Ayudaaaaaaaaaaaaaa
MrJones122: Pues perfecto, a mí también me va mejor el viernes.
Drak: Joder, cuanta gente. Oye, me han comentado que aquí ocurre algo…
Skrufassss: Socorrrrrooooooooooooooooo
[Urkin ha expulsado a Skrufasssss]
Chicoexplosivo11: ¿Alguna chica por aquí? Tengo 15 años, rubio…
Victorc4000: Nadie te hace caso, chicoexplosivo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Por fín han expulsado al Skrufas ese, de nuevo hay que dar las gracias a la administración…
S7venteen: Tengo unas ganas de que llegue el jueves… la película tiene pinta de estar interesante.
Victorc4000: ¿Alguien ha visto la película “El Resplandor”? Es una obra maestra.
Drak: ¿Nadie va a responder a Grotesque? Al pobre nadie le hace caso.
Chicoexplosivo11: ¿No hay ninguna chica jovencita? Joo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Coño Urkin, expulsa a Grotesque, qué pesado…
Drak: No, no he oído hablar de él.
S7venteen: ¿Quién coño es Grotesque? ¿Y que es eso de SFTSmile?
Victorc4000: Stanley Kubrick es un maestro del cine. Me encantó su última película… esa que se llamaba Ojos bien cerrados, o no me acuerdo bien…
Grotesque: Venga tíos, seguro que os interesará… No me expulséis.
MrJones122: Bueno, cuéntanos pues.
Drak: No hay nada mejor que hacer ¿es una historia o algo?
Chicoexplosivo11: ¡Que venga alguna chica joder!
Drak: En la sala 28 hay una chica que se llama Sara, ves allí si quieres pero déjanos en paz, coño.
MrJones122: Urkin coño, ¿no expulsas a nadie?
Victorc4000: Cuenta lo de SFTSmile, ¿no? Parece que no hay mucho cinéfilo por aquí…
Urkin: Nadie me dice a quien expulso. Chicoexplosivo11, si buscas relaciones amorosas esta no es la sala adecuada. Ves a la /sala 2.
S7venteen: Aún espero la respuesta, Grotesque…
Chicoexplosivo11: Pues me voy, adiós.
<< Chicoexplosivo11 ha abandonado la sala >>
MrJones122: Por fin se ha largado.
Grotesque: Ahora que nadie interrumpe comenzaré con el tema.
Drak: Venga pues.
Victorc4000: De aquí a poco me tengo que ir, date prisa.
Grotesque: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms.
S7venteen: Si pretendes empezar a contarnos historias estúpidas mejor déjalo. ¿Alguien tiene la PlayStation 3?
Grotesque: No es ninguna historia estúpida. Ocurrió.
S7venteen: Urkin, ¿qué piensas?
Urkin: Dejad de citarme, tengo trabajo que hacer.
MrJones122: Déjalo que cuente su historia, al fin y al cabo solo pretende entretener.
Victorc4000: ¿Tu no querías que lo expulsaran?
Grotesque: Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
S7venteen: Déjame que lo busque en Google, a ver si es verdad o si te lo estás inventando…
Grotesque: Búscalo.
Drak: Esto se pone interesante; voy a buscarlo yo también.
MrJones122: Pues lo buscaré yo también..
Victorc4000: A ver que dice…
S7venteen: ¿Qué cojones? Me sale un mensaje raro…
Drak: Sí, son letras juntas sin sentido… ¿sabías eso, Grotesque?
Grotesque: Nadie quiere que sepáis quien es. En ningún lugar lograréis encontrar la respuesta. Solo yo lo sé todo.
Victorc4000: Whatafac.
Victorc4000: Hay un botón debajo del mensaje raro que dice “Stop”. ¿A qué se refiere?
Drak: Sí, yo también lo tengo.
Grotesque: A eso iba ahora. Ni se os ocurra pulsar ese botón. NO LO HAGÁIS.
MrJones122: ¿Qué ocurre? ¿Es un virus?
S7venteen: Todo esto es una estupidez.
Grotesque: Es algo mucho peor. Estáis bajo vuestra propia decisión, pero ya os aviso, no lo hagáis.
S7venteen: Le acabo de dar.
Grotesque: Gilipollas.
Urkin: Grotesque, vale que quieras contar historias de terror, pero olvídate de insultos.
Victorc4000: ¿Qué ocurre S7ven, es un virus?
S7venteen: Qué virus ni qué niña muerta, no ocurre nada… me aparece una pantalla en blanco y nada más.
Grotesque: Urkin, en esto no te metas, tú haz tu trabajo. Y S7venteen, te arrepentirás de lo que has hecho.
Grotesque: ¿Alguien de vosotros ha intentado unirse a este chat con el nombre de SFTSmile? Es una cosa imposible. Vosotros lo veréis extraño, pero a mí me parece completamente normal.
Urkin: Entre mi trabajo también está expulsar usuarios como tú.
Victorc4000: ¡Es verdad, no se puede unirse con ese nombre!
S7venteen: Este tío nos está vacilando. Expúlsalo
MrJones122: Sí, yo también me estoy cansando del tío este. Lo del nombre será por algún error de la página, no sé que le ves de extraño.
Grotesque: Os arrepentiréis.
[Urkin ha expulsado a Grotesque]
MrJones122: Por fín se ha ido. Ya me empezaba a cansar.
S7venteen: Bien Urkin, bien.
S7venteen: Un momento, me tengo que ir a mear. Ahora vuelvo.
Drak: Perdón por no comentar este tiempo, había ido a por algo de comer.
Victorc4000: ¿A nadie le parece raro lo del nombre? No hay manera, no.
Drak: La verdad es que es raro. Ya lo he probado pero no se puede. Me sale un mensaje de error.
MrJones122: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: No sé, yo quería hablar de películas, ¿alguien se apunta?
CoolGuyPOP: ¡HEEEEY!
Victorc4000: ¿Tú quien coño eres?
CoolGuyPOP: Si he estado aquí todo el rato, solo que no he conversado, trollface.
Drak: Ah, si eres el de antes. ¿Qué era lo interesante que decías que había aquí?
CoolGuyPOP: ¿Quién coño eres tú?
MrJones122: Estoy empezando a echar en falta las estupideces de Grotesque jajaja.
Drak: Soy el de antes, el de la sala 28, ¿Que no te acuerdas?
Victorc4000: Pero si solo hay 25 salas, no puedes haber estado ahí.
CoolGuyPOP: Y que yo recuerde nunca he hablado contigo, eh. Puede que te hayas confunido de nombre de usuario, la verdad es que hay mucha gente “Cool” por aquí, heh.
Drak: No solo estaba yo, también estaba una chica.
Victorc4000: Imposible.
MrJones122: ¿No creéis que S7venteen está tardando mucho?
Victorc4000: Sí que tarda, hace poco menos de 10 minutos que no dice nada.
CoolGuyPOP: Bueno… ¿Qué os contáis?
Drak: Su nombre era Sara15. Lo recuerdo, aun tengo guardada la conversación. Un momento…
Victorc4000: Voy a enviar un zumbido a S7ven…
Drak: Coño, pues no la tengo, no..
CoolGuyPOP: Qué soso está el ambiente, ¿no?
MrJones122: Yo veo buen ambiente, ten en cuenta que hay 25 salas diferentes, ves al que quieras. A esta sala la llamaremos “La Sala de los Aburridos”.
Victorc4000: Se habrá quedado dormido. ¿Cuántos quedamos entonces?
Drak: Cuantos menos seamos mejor, así podemos mantener una conversación lógica sin que venga ningún troll a cambiar el tema jajaja.
Drak: ¿Sabías tú CoolGuyPOP lo de SFTSmile?
CoolGuyPOP: ¿Lo qué?
<< SFTSmile se ha unido a la sala 17 >>
Drak: ¿Qué coño?
Victorc4000: ¡Ostia, alguien haciéndose pasar por el tío de la historia! ¡Qué original!
Drak: Pero si nadie podía unirse con ese nombre…
CoolGuyPOP: En serio tíos, no me entero de nada.
Drak: ¿No decías que habías estado todo el tiempo con nosotros?
CoolGuyPOP: Sí bueno, en una pestaña de Internet, todo el rato estaba en otra página.
MrJones122: No le deis importancia, solo es un troll.
MrJones122: Le he enviado un MP a S7venteen. Parece que no está disponible…
SFTSmile: S7venteen está muerto.
CoolGuyPOP: ¿Sabéis en qué página estaba?
MrJones122: No nos interesa saberlo, CoolGuy.
Victorc4000: Ya, claro, más muerto que la mojama. Urkin, expulsa a este tío.
Victorc4000: Un mensaje solo y ya te queremos expulsar, felicidades SFTSmile.
Urkin: Dejad de citarme, ya estaba aquí. ¿Qué ocurre?
Drak: No ocurre nada, tranquilo.
MrJones122: No es la primera vez que S7venteen se va por un momento y regresa horas después. Solo es cuestión de tiempo.
Drak: ¿Por qué tantas ansias de que regrese, Jones?
MrJones122: Necesito decirle una cosa.
CoolGuyPOP: Nadie me hace caso D:
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, es obligatorio en este foro.
Victorc4000: Es un niñato, seguro. Y pretende que le tomemos en serio.
CoolGuyPOP: Esto parece interesante, ¿quién es SFTSmile?
Drak: Es una historia que nos contó un usuario llamado Grotesque. Un momento, que ahora te hago un copiar y pegar.
Victorc4000: En serio, ¿nadie cree que desde que se unió Grotesque esto ha dejado de ser divertido?
Drak: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
CoolGuyPOP: Coño… ¿Y eso es verdad?
Drak: Supongo que no.
Drak: También dijo que nadie puede unirse al chat con ese nombre. Compruébalo tú mismo.
Drak: @Victorc4000 La verdad es que Grotesque le dio un poco de curiosidad y emoción a esto, que ya de por sí es bastante aburrido jajaja.
MrJones122: ¿A nadie le está dando un poco de mal rollo todo este asunto?
Victorc4000: Yo sigo queriendo saber si esto tiene más historia, la verdad es que una película de esto estaría bastante bien.
CoolGuyPOP: En serio, estoy grabando toda esta conversación con Camtasia, me estoy partiendo el culo con vuestros comentarios x’D
Drak: Pues no sé que le ves de gracioso…
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, se te será expulsado si no cumples la norma.
MrJones122: Uuu, vamos a tener que preparar una cuenta atrás para el señor Smile… ¿no os parece?
[SFTSmile ha expulsado a Urkin]
MrJones122: PERO QUÉ COJONES
Victorc4000: ¡El puto SFTSmile tiene el control del chat!
Drak: Ahora si que estoy asustado. Me largo de aquí.
CoolGuyPOP: En serio, ¿esto es algún juego? Jajaja.
MrJones122: NO coño, esto va en serio. Debe de ser alguna broma.
MrJones122: Urkin coño, vuelve ya.
Drak: ¡NO SE ME CIERRA LA PÁGINA!
Drak: ¡NO SE ME CIERRA!
MrJones122: Ostia puta es verdad, no se cierra.
Drak: PUTA MIERDA NO ME VA EL MOUSE, NO FUNCIONA EL CLICK!
Victorc4000: ¡NOS HAN HACKEADO!
Victorc4000: Voy a parar el ordenador D:
CoolGuyPOP: SFTSmile, en serio, deja ya de hacer gilipolleces.
Drak: ¡NO SE ME PARA EL ORDENADOR! Le doy al botón y se apaga, pero el ordenador sigue encendidoooo!
Victorc4000: MIERDA NO SE ME PARA!!!
MrJones122: ¿QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO?
MrJones122: ¡LA PUTA PANTALLA TAMPOCO SE APAGA!
SFTSmile: No os dejaré huir. Debéis seguir en el chat.
CoolGuyPOP: Esto no tiene gracia. No sé que coño pasa.
MrJones122: ¡VETE A LA MIERDA!
Victorc4000: ¡¡¡Por qué cojones no puedo abrir otras páginas!!!
Drak: ¡Me estoy comenzando a volver loco!
Victorc4000: ¿SEGUIR EN EL CHAT? Anda tus cojones. Nos has hackeado gilipollas.
CoolGuyPOP: Te denunciaré.
MrJones122: JODEEER!!!
Victorc4000: Eso no arregla nada, CoolGuy.
Drak: ¿Y QUE COÑO HACEMOS AHORA SMILE?
Victorc4000: Eso, eso, que hacemos.
SFTSmile: Haced todo lo que os diga.
Drak: YA CLARO…
MrJones122: Sí, ahora me desnudo, me hago una foto y la cuelgo aquí no te jodes…
Victorc4000: Me acaba de aparecer una barra debajo del chat.
Drak: A mí también…
MrJones122: Y a mí… ¿Eso también lo controlas tú Smile? Puto hacker de mierda.
SFTSmile: Esa es la barra de vida que acabo de incluir en vuestros sistemas informáticos. Si seguís mis instrucciones y no utilizáis la mentira en ningún caso, no os ocurrirá nada.
Drak: HACKER DE MIERDA!!!
MrJones122: ¿No nos ocurrirá nada? Si no seguimos tus instrucciones ¿Qué ocurre eh?
SFTSmile: Moriréis.
Victorc4000: ¿Acaso sabes donde vivo? ¿Tienes armas suficientes para entrar y matarme, gilipollas?
MrJones122: Vale que seas un hacker, pero de eso a que seas un asesino…
Drak: De todas maneras me sigue dando miedo.
CoolGuyPOP: ¿Moriremos? XD Ya me haces gracia y todo.
SFTSmile: Primero de todo decidme vuestro nombre y edad.
CoolGuyPOP: Esto cada vez es más raro.
Victorc4000: No pienso darte mi edad gilipollas de mierda.
MrJones122: Marc, 18 años.
CoolGuyPOP: Eric, 25 años.
Drak: Yo tampoco pienso decírtela.
Victorc4000: EH ME HA BAJADO LA BARRA QUE COÑO HAS HECHO GILIPOLLAS.
MrJones122: Creo que debes de decirla o te bajará más aún.
Drak: ¡¡¡A mí también me ha bajado!!!
CoolGuyPOP: ¡A MI SE ME HA QUEDADO A LA MITAD! QUE COÑO.
SFTSmile: Datos de MrJones122 correctos. Datos de CoolGuyPOP incorrectos. Necesarios datos de Drak, CoolGuyPOP y Victorc4000.
Drak: Vale coño, me llamo Daniel, tengo 17 años.
Victorc4000: Yo me llamo Víctor. ¿Para que coño quieres saber mi edad? ¿EH?
SFTSmile: Datos de Drak correctos. Necesarios datos de CoolGuyPOP y Victorc4000.
CoolGuyPOP: ¿DATOS INCORRECTOS? ¡ES MI PUTA EDAD MACHO!
CoolGuyPOP: ¡¡¡¡¡¡NO ME LA BAJES MÁS COÑOOOOOOOOO!!!!!!
MrJones122: CoolGuy, algo me dice que nos estás engañando. Di la verdad, tú no tienes 25.
Victorc4000: Tengo 16… ¿Contento?
CoolGuyPOP: JODER…. Vale, tengo 11 años.
Drak: Al final todo esto será una puta broma de algún maníaco…
MrJones122: Y al final el fan “superguay” del POP del chat es un crío de menos de 12. Qué guay.
CoolGuyPOP: GILIPOLLAS.
SFTSmile: Datos de CoolGuyPOP y Victorc4000 correctos. Muchas gracias por su colaboración.
Drak: Yo estoy empezando a tener sueño, eh.
MrJones122: Yo también teniendo en cuenta que son más de las 12 de la noche…
CoolGuyPOP: Y que será lo próximo SFTSmile?
SFTSmile: Si abandonáis el ordenador, quedáis descalificados.
Drak: ¿Descalificados?
CoolGuyPOP: ¿Qué coño quieres decir?
MrJones122: Creo que se refiere a que estaremos muertos.
Victorc4000: ¿Y si nos quedamos dormidos?
SFTSmile: También.
Victorc4000: Mierda.
MrJones122: Bueno… tú eres nuestro anfitrión, tienes que entretenernos.
Drak: ¿Qué debemos hacer ahora?
CoolGuyPOP: Yo quiero irme a dormir…
Victorc4000: Supongo que esperar a que nos de alguna nueva orden.
Drak: Somos 4 en total, teniendo en cuenta de que Urkin ha sido expulsado y S7venteen sigue sin estar conectado.
Victorc4000: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: Al fin y al cabo lo único que podemos hacer es chatear.
SFTSmile:
Victorc4000: ¿Qué es ese link?
MrJones122: Es una foto de un tío muerto…
CoolGuyPOP: QUE ASCO.
Drak: ¿Alguien sabe quien es ese?
CoolGuyPOP: EN SERIO TÍO, ESTÁS ENFERMO.
MrJones122: No…
Drak: ¿No qué?
Victorc4000: ¿Quién es, STFSmile?
MrJones122: No puede ser…
Drak: ¿Sabes quien es?
MrJones122: Es s7venteen.
Drak: ¿Cómo lo sabes?
CoolGuyPOP: AAAAAAA ME QUIERO IR DE AQUIIII!!!
MrJones122: Él y yo éramos amigos…
Victorc4000: No puede ser, no puede ser…
Victorc4000: Voy a llamar a la policía HIJO DE PUTA.
Drak: Creo que si seguimos diciendo en el chat todo lo que haremos, nos bajará cada vez más la barra.
Victorc4000: ¿Qué coño quieres decir?
Drak: No digas que vas a llamar a la policía, simplemente llámala sin que SFTSmile lo sepa.
CoolGuyPOP: Qué imbécil eres Victor.
MrJones122: ¿Y tu no vives con tus padres CoolGuy, no se lo has comentado, eh?
CoolGuyPOP: Ellos han salido a cenar toda la noche.. estoy solo.
Drak: Que putada que todos vivamos solos…
Drak: ¿Me equivoco?
Victorc4000: Te equivocas, yo soy menor, vivo con mis padres pero se han ido a hacer unos recados.
Drak: ¿A estas horas?
Victorc4000: Sí, aunque también es raro…
CoolGuyPOP: ¿Alguien está en casa acompañado?
Victorc4000: No…
Drak: No.
MrJones122: No.
Victorc4000: Creo que esto es una especie de reunión sorpresa…
Drak: ¿Una casualidad?
Victorc4000: No, esto debía pasar. SFTSmile lo tenía todo planeado.
Victorc4000: Parece que SFTSmile no solo controla nuestros ordenadores, parece que también nuestras casas…
Drak: ¿¡QUÉ?!
Victorc4000: Los teléfonos no funcionan.
Drak: Por qué me tiene que pasar esto a mí…
MrJones122: Tengo muchas dudas. Esto debe tener relación con algo…
CoolGuyPOP: Es verdad, a mí tampoco me funcionan. Vale, quien no se tome esto en serio ya es idiota.
Victorc4000: Mira quien habla, el que al principio se tomaba en broma la situación.
Drak: ¿Qué dudas?
MrJones122: He estado repasando las conversaciones del chat.
MrJones122: El usuario Skrufassss estuvo gritando socorro y ayuda hasta que Urkin lo expulsó.
Victorc4000: Es verdad, nadie le hacía caso… Creo que SFTSmile ya estaba en acción en ese momento.
MrJones122: No quería que estuviese en la reunión… al igual que Urkin, el administrador…
MrJones122: Grotesque seguro que tiene relación con esto. Debía de ser amigo de SFTSmile.
Drak: Seguro.
Victorc4000: ¿Y ese que se llamaba chicoexplosivo o algo así?
MrJones122: Ese solo buscaba rollo, no creo que tuviese relación con el tema.
SFTSmile: Mostradme vuestras contraseñas.
Victorc4000: Pero si ya tienes nuestro control… ¿acaso no te cuesta tener nuestras contraseñas?
CoolGuyPOP: ABCDEFG123
Drak: CoolGuyPOP, ¿no tienes en cuenta el peligro de mostrar tu contraseña?
CoolGuyPOP: Ya tengo bastante jodida la barra, ¿sabes?
MrJones122: 221SENOJRM
Victorc4000: Bueno, que mas da ya… 456321432.
Drak: ¿Qué será lo próximo? ¿Nuestra dirección para ir a visitarnos?
Drak: Está bien… danielabellan123.
Victorc4000: Ahora supongo que nos felicitarás, ¿no?
SFTSmile: Muchas gracias por vuestra colaboración.
Victorc4000: De nada hijo de puta.
Drak: Si nos leyera alguien se estaría partiendo el culo…
MrJones122: Además de que nos hackearía.
CoolGuyPOP: Mi descripción ha desaparecido.
Victorc4000: Lógicamente.
Drak: La mía también.
MrJones122: El efecto hacker ha comenzado, parece.
Victorc4000: Jodeer…
Victorc4000: Sí, parece que nos ha borrado a todos la descripción.
Drak: ¿Para qué cojones quieres borrarnos la descripción?
Grotesque: Habéis caído en la trampa de lobo.
MrJones122: DE DONDE COÑO HAS APARECIDO CABRÓN.
Drak: ¿Tú tienes algo que ver con esto?
Victorc4000: El muy hijo de puta nos ha estado espiando sin decir nada.
CoolGuyPOP: PIDE AYUDA, NO NOS FUNCIONA NADA.
Grotesque: Yo sobreviví a la anterior reunión de SFTSmile.
Drak: ¿De que estás hablando?
Grotesque: No es la primera reunión que crea. Cada 1 año y 3 meses vuelve SFTSmile y reúne a 5 personas para jugar a su diabólico juego con ellos. Yo fui el único sobreviviente de la anterior reunión.
CoolGuyPOP: ¡GROTESQUE NO ESTABA EN LA LISTA DE CONECTADOS!
Victorc4000: ¿QUÉ? ¿5? ¡Pero si solo somos 4!
Grotesque: Uno de los 5 pulsó el botón prohibido.
Victorc4000: ¿Qué MIERDA DICES?
Drak: Creo que se refiere a S7venteen; el pulsó ese botón que decía “Error”…
MrJones122: Ahora todo tiene sentido…
CoolGuyPOP: No, ahora NADA tiene sentido, joder.
Grotesque: Mi trabajo es avisar a los próximos invitados de la reunión que SFTSmile volverá.
Grotesque: Mucha suerte en la reunión de las risas.
<< Grotesque ha abandonado la sala >>
Drak: Gracias…
CoolGuyPOP: La puta madre que te parió.
Victorc4000: Osea que solo uno sobrevive…
MrJones122: Me pido la victoria.
Drak: Ja Ja Ja…
Victorc4000: ¿¡POR QUE COÑO NO NOS DIJISTE ESTO ANTES?!
CoolGuyPOP: ¿Pero como coño se supone que nos mata? ¿Entra en nuestra habitacón de la nada y ya?
CoolGuyPOP: Eh… mi barra ha desaparecido…
MrJones122: CoolGuy, has desaparecido de la lista de conectados…
CoolGuyPOP: alguien ha entrado en mi casa.
MrJones122: ¿Es coña no?
CoolGuyPOP: Mierda, voy a mirar quien es.
Victorc4000: Serán sus padres, al fin y al cabo solo tiene 11 años.
Drak: CORRE, ESCONDETE, CORRE!!!
Victorc4000: ¿En serio Drak? xD
Drak: No sé vosotros, pero ya mató a S7venteen.
MrJones122: Eso será un montaje… ¿Seguís creyendo que SFTSmile es un asesino? ¿Y que nos matará?
Drak: ¿CoolGuy? ¿Estás ahí?
Victorc4000: Tranquilízate Drak, no “matará” a un crío…
MrJones122: Por favor, que todo esto sea una mentira…
Drak: MIERDA COOLGUY VA A MORIR.
Victorc4000: Ya no está en la lista de conectados, ¿le han expulsado en secreto o se ha desconectado él mismo?
Drak: NO QUIERO MORIR JODER.
MrJones122: Que alguien pida ayuda…
Drak: NADIE NOS LEE JODER.
Victorc4000: Tranquilízate Drak, estás paranoico.
CoolGuyPOP: 7 7y4s fdgdf
Drak: ¿Qué dices? ¿Estás ahí?
MrJones122: Parece que alguien se ha quedado dormido encima de un teclado.
Victorc4000: … ¿En serio?
Drak: Oh mierda, está muerto, está muerto
Victorc4000: Pero tío, ¿vas en serio o solo quieres asustarnos?
SFTSmile: Solo quedáis 3. CoolGuyPOP ha sido descalificado.
Drak: HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA
MrJones122: ¿Está muerto? ¿Ah si? Pues enséñanos una foto, anda.
Victorc4000: Eso, eso, queremos una foto.
MrJones122: Eso me huele a farsa total.
Drak: Espero que sea una broma joder.
Victorc4000: ¿A qué esperas SFTSmile?
MrJones122: Este nos está intentando asustar durante todo este tiempo. Es un hacker, pero no un puñetero asesino.
Victorc4000: Vengaaaa…
Drak: Si nos hackea puede saber nuestra dirección… y nuestros datos personales…
MrJones122: Este tío nos vacila.
Victorc4000: Te pillamos, SFTS, eres un mentiroso.
Drak: Sí ¡mentiroso! ¡Cabrón!
SFTSmile:
MrJones122: ….
Victorc4000: No pienso entrar.
Drak: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
MrJones122: Qué hay dentro Drak…
Victorc4000: No, por favor…
MrJones122: QUÉ HAY DENTRO.
Drak: Dios mío ayúdame…
MrJones122: QUÉ COÑO HAY DENTRO.
Victorc4000: NO… NO… ¡NO! NO, JODER NO, JODER NO, JODER NOOOO
MrJones122: Decidme que no es él.
Drak: Sí..
Drak: Y tiene el chat delante de él.
MrJones122: ¿Pero está…
Drak: Muerto.
Victorc4000: Es decir, no puedo acceder a ninguna otra página, ni apagar el ordenador, ni llamar a nadie… ¡¡¡paso de ti, SFTSmile!!!
Drak: Qué vas a hacer..
Victorc4000: No pienso decirlo, de eso se trataba.
MrJones122: Dios, si esto va en serio…
Drak: No abandones el ordenador…
MrJones122: No lo hagas… dios mío…
Drak: ¡MORIRÁS! ¡TÚ NO! ¡OTRO MÁS NO JODEEEER!
Drak: ¡VÍCTOR! ¡VÍCTOR!
MrJones122: Otro más no…
Drak: ¡NO PUEDO ENVIARLE ZUMBIDOS!!! VÍCTOR!!!
Victorc4000: Coño tranquilo, aun no he hecho nada.
Drak: Según contaba esa leyenda si abandonas el PC mueres, ¡NO LO HAGAS JODER QUE EL TÍO ESTE VA EN SERIO Y NOS MATARÁ!
MrJones122: Ahora ya si que estoy loco.
Victorc4000: Estáis paranoicos total.
Victorc4000: Mirad, tengo una idea.
Drak: ¿Qué idea?
Victorc4000: Al fin y al cabo ya me da igual…
MrJones122: Dios…
Victorc4000: Este mensaje va para ti SFTSmile.
MrJones122: Cuidado con la barra Víctor…
Victorc4000: Hacemos un trato. Drak, Jones y yo seguimos sin creerte.
Drak: Oye, yo..
Victorc4000: Calla.
Victorc4000: Para que definitivamente te creamos debes enseñarnos tu rostro. Y nada de máscaras.
MrJones122: Eso. Buena idea.
Drak: Me parece buena idea.
Victorc4000: ¿Aceptas?
MrJones122: Venga…
SFTSmile: Yo tengo una idea mejor. Os mostraré una grabación.
Drak: Perfecto.
MrJones122: Esto me da mala espina.
Victorc4000: Más que perfecto.
Drak: ¿Cuándo nos la mostrarás?
SFTSmile: Solo debéis esperar.
Victorc4000: ¿Y qué hacemos de mientras?
SFTSmile: Esperar.
MrJones122: Oye, esto pasará a ser noticia en los periódicos…
Drak: Sí, una vez estemos todos muertos…
Victorc4000: “Cinco chavales asesinados delante de un ordenador”. Y al día siguiente nadie nos recordará…
MrJones122: Menuda putada.
MrJones122: SFTS es nuestro anfitrión y nosotros sus invitados ,¿no?
Victorc4000: Supongo…
MrJones122: Pues debería mantenernos ocupados o entretenernos con algo ¿me equivoco?
Drak: Yo ya tengo sueño…
MrJones122: ¿Nos estás leyendo, SFTSmile?
Victorc4000: ¿Qué pretendes?
MrJones122: Al fin y al cabo estamos hablando con un asesino en serie que puede matarnos cuando le venga en gana.
SFTDrak: Oye, ¿ a vosotros también se os ha puesto la pantalla en rojo?
MrJones122: Coño, tu nombre ha cambiado.
SFTDrak: Ostia, es verdad.
VictorSmile: Nos está cambiando el nombre.
SFTSm122: Solo pretende jugar con nosotros, tranquilos.
SFTSmile: ¡Miradme, soy un asesino!
SFTSmile: Menuda parida es esta…
SFTSmile: Os preguntaréis porqué os hago esto.
SFTSmile: LOL. Esto mola.
SFTSmile: ¿Por qué?
SFTSmile: ¿Para divertirnos, eh?
SFTSmile: Ahora vosotros sois el asesino.
SFTSmile: Dime donde vives y te mato
SFTSmile: ¿Perdón?
SFTSmile: No te entiendo…
SFTSmile: Hay una razón para todo. Vosotros estáis reunidos en este chat por una razón.
SFTSmile: Interesante…
SFTSmile: ¿Qué razón?
SFTSmile: Todos vivís en el mismo piso.
SFTSmile: Javier en el 1º 3ª, Daniel en el 6º 1ª y Marc en el 2º 4ª.
SFTSmile: Ostia…
SFTSmile: Vale, ¿y qué dices que debemos hacer?
SFTSmile: Mataros entre vosotros.
SFTSmile: Y una puta mierda, yo no mato a nadie. Excepto a ti, gilipollas.
SFTSmile: ¿En serio? No, no voy a hacerlo.
SFTSmile: Yo tampoco.
SFTSmile: Un momento, ¿ya podemos salir de nuestras casas?
SFTSmile: Sí. Pero no hagáis tonterías.
SFTSmile: Estoy dentro del piso. Cumplid mis reglas y todo saldrá bien.
SFTSmile: Todas las puertas del bloque de pisos están cerradas excepto vuestras tres. Cualquiera puede entrar en vuestro piso sin ninguna llave. Los demás pisos están desocupados, ya me encargué de ellos.
SFTSmile: ¿Estás dentro de nuestro piso? ¿Dónde?
SFTSmile: Yo no me muevo de mi piso.
Victorc4000: Yo tampoco.
Drak: Ya nos ha vuelto nuestro nombre ¿qué pasa?
MrJones122: Queda una cosa pendiente contigo, SFTSmile.
Victorc4000: ¿Qué cosa dices?
MrJones122: Queríamos verte el rostro, ¿recuerdas?
Drak: Cierto. Muéstralo, venga.
SFTSmile:
Drak: Es un link a YouTube, ¡por fin podemos ir a un lugar externo! El vídeo es en directo, parece.
SFTSmile: Os he bloqueado las demás páginas. Solo podéis acceder a ese enlace.
Drak: OSTIA PUTA.
Victorc4000: ESTÁ EN NUESTRO PORTAL.
MrJones122: Con tu capucha no se te ve la cara. Muéstrala.
Drak: ES UNA CHICA!!!
Drak: OSTIA PUTA SUJETA LA CABEZA DE UN TÍO.
MrJones122: Creo que voy a vomitar…
MrJones122: Coño, es una tía, es verdad.
Drak: Ostia… ahora todo tiene sentido…
MrJones122: Drak, acaba de decir tu nombre…
Drak: Es ella…
MrJones122: ¡¿Quién coño es, Drak?!
Drak: … SARA 15… FiveTeen…
MrJones122: ¿Quién coño es?!
Drak: Joder… Hablé con ella al principio…
MrJones122: Oye, hay alguien detrás de ella…
Drak: Es verdad…
Drak: Oye… ¿Dónde está Javier?
MrJones122: Ostia Drak ¿lo estás viendo? ¡Le está intentando matar!
Drak: COÑO, ÉL ES JAVIER!!!!!!
Drak: OH MIERDA
MrJones122: dfh dfghr657
Drak: MRJONES???!!!!!
Drak: EEEEHHHH!!!
MrJones122: acabo de vomitar….
Drak: ¡LE HA MATADO! ¡SARA HA MATADO A JAVIER, JODER! ¿QUE NO VES EL VIDEO?
MrJones122: Mierda, viene hacia mí… Me lo voy a cargar.
Drak: NO, JONES, NO…
Drak: Ostia, la página se ha ido, ¡solo está el chat!
Drak: Jones…
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
Drak: Jones…
Drak: DIOS.. NO…
5 horas mas tarde…
<< Chicoexplosivo11 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Ostia santa madre de Dios, ¿qué coño ha pasado aquí?
Chicoexplosivo11: ¿No hay nadie?
Chicoexplosivo11: ¿Hay alguna chica guapa por aquí?
<< Sara15 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Hola Sara, ¿Cuántos años tienes guapa?
EPÍLOGO: “Masacre en la calle de la Sonrisa, en Alcobendas ”
Noticias de última hora: Ha habido una masacre en el bloque de pisos número 108 de la calle de la Sonrisa en Alcobendas, Madrid. Descubiertos el exagerado número de 15 víctimas, entre la mayoría jóvenes adolescentes de 16 a 20 años. Dos cadáveres encontrados en la portería del edificio, uno de ellos decapitado y el otro desmembrado. No hay ningún superviviente en el bloque. En cada piso hay un cadáver. Curioso el dato de que unos cuantos han sido encontrados masacrados en su cuarto de habitación delante de su ordenador, con la misma página: The Chatroom. Se desconoce el asesino de tal masacre.
Los habitantes de la calle están atemorizados por el suceso, y aseguran no haber oído ningún grito en el interior del edificio. Sucedió por la noche, aunque no se sabe la hora exacta. La página anteriormente nombrada ha sido confiscada como prueba del crimen por la policía, la cual aún no ha hecho pública, ya que “no pretendían atemorizar a nadie”. Hay rumores que hablan sobre un pacto suicida que se hizo en el chat, otros, hablan de una leyenda urbana de la página. Los agentes de policía han guardado toda la conversación de modo privado, dado que no quería que nadie supiese del tema.
Lo más curioso de todo, es que cada 15 meses se encuentra un suceso parecido en algún rincón de Madrid, todos cerca de la misma calle, la calle de la Sonrisa. Se seguirá investigando el caso.
El Dios muerto
Año 2322: Los hijos de “la muerte de Dios”
El mundo ha estado buscando a Dios desde hace miles de años, pero nunca lo ha encontrado. Con los avances científicos y las investigaciones hechas por arqueólogos, historiadores, filólogos y otros tipos de especialistas, los fundamentos históricos de las grandes religiones fueron demolidos en gran medida, y con ello la fe en los textos revelados (cuya distorsión, carácter inventado o falsedad histórica fueron comprobadas en muchos casos) disminuyó de una manera nunca antes vista, dando lugar a una abrumadora reducción de los seguidores de las antiguas religiones. Paralelamente, fueron surgiendo nuevas orientaciones religiosas, basadas más en concepciones filosóficas de las realidades espirituales que en textos revelados, orientaciones religiosas que en muchos casos, quizá siguiendo lo que podría catalogarse como “moda espiritual” y “actitud intelectual sintomática de las nuevas sociedades”, terminaron adoptando como nueva fuente de revelación a cuantos resultados arrojaban las investigaciones y los experimentos científicos orientados al tema de Dios y otros asuntos espirituales que, según se admitía comúnmente en la mentalidad de la época, tenían sus reflejos o expresiones en la dimensión de materia-energía que la Ciencia podía explorar, y a la cual encontraba cada vez más compleja dado que, entre otras cosas, se habían descubierto nuevas partículas, y aquello naturalmente fortaleció la intuición de que probablemente el alma no era sino una entidad compuesta por partículas que aún no se descubrían, y que quizá eran originarias o simplemente interactuaban con otras dimensiones o con esos universos desconocidos a los que iban las partículas que, en las observaciones de la Física Cuántica, aparecían y desaparecían del espacio-tiempo…
Hasta aquí todo parecería un panorama esperanzador, pero el paso del tiempo mostró que, las indagaciones científicas en torno a lo espiritual, estaban siendo claramente infructíferas, por decir lo menos… Todavía no existían evidencias contundentes de un cuerpo energético que pudiera equipararse a la idea del alma, y los frustrados científicos de la reducida cristiandad (y del Islam, que ya no era extremista para esa época) no habían podido encontrar nada que sugiriese un Cielo o Infierno… En este contexto, en a finales del siglo 22 nació, cual digna hija de la Madre Decepción, la esplendorosa y siniestra Iglesia Necrótica: un culto pesimista, derrotista, que hacía suyo el “Dios ha muerto” de Nietzche, aunque dándole un sentido distinto y fatalista, de carácter teológico antes que filosófico, un sentido que permitía entender la frase de Nietzche como “Dios nunca estuvo vivo”. ¿Una iglesia atea? No exactamente, ya que una de las creencias fundamentales de la Iglesia Necrótica era que en general los individuos tenían, cual si fuese algo codificado en su condición humana, la necesidad de tener un Dios al cual adorar, necesidad que debía satisfacerse a toda costa, contra viento y marea, incluso si eso conllevaba hacer lo que este nuevo culto había hecho: adorar a un Dios que, de alguna (o algunas, para ser más preciso) manera, estaba muerto…
La Iglesia Necrótica creció a una velocidad alarmante en los 40 años que siguieron a su fundación, y no se diga después, ya que en el 2280 el 95% de las sociedades occidentales pertenecían a esta iglesia, y en Oriente, que ya admitía la libertad religiosa en la práctica y no solo en teoría, sus afiliados eran casi el 50%, frente a un Islam y un Hinduismo cada vez más famélicos, y un Budismo que, a la par que tenía menos seguidores, había sabido acomodarse adecuadamente a los cambios, ya que siempre fue la más filosófica de las religiones antiguas. Quizá, una de las cosas que más fuertes hacía a la Iglesia Necrótica, era la gran apertura de creencia que dejaba a sus miembros, cuya unión descansaba más sobre la desesperanza y la frustración espiritual que sobre creencias puntuales compartidas. De este modo, lo único indispensable para pertenecer a la Iglesia eran dos condiciones: 1) Dios tenía que “estar muerto” para ti, de una u otra manera, y 2) Tenías que necesitar a Dios en tu vida, que desear su presencia, que adorarlo; pero, como a su vez estaba “muerto”, ese Dios necesitado, deseado y adorado por ti, habría de ser irremisiblemente un Dios que “estaba muerto” en el sentido o los sentidos que le dabas a la expresión. Así, las interpretaciones eran diversas, pero podemos citar estos ejemplos de los significados que se daba a la “muerte de Dios”: 1) Dios nunca existió, y en consecuencia se adora a un ente simbólico e imaginario, que de alguna manera representa esa necesidad de un padre de la que habló Sigmund Freud, 2) Dios es solo una ilusión perceptiva que el cerebro desarrolló para protegernos (psicológicamente) y que se expresa en el sentimiento y la intuición de que hay un ser absoluto y perfecto (perfecto en concordancia a nuestras necesidades emocionales) afuera y adentro de nosotros, 3) Dios es solo una forma sutil de energía universal que hemos divinizado porque se vincula a cosas que nos parecen superiores y porque todavía desconocemos cuál es su naturaleza exacta, 4) Dios es el aspecto más profundo de la psique humana, y tiene una naturaleza que todavía se desconoce en gran parte y, a la vez, es de tal condición que permite fenómenos parasicológicos y nos une a todos nosotros energéticamente, por lo cual induce la ilusión perceptiva de que constituye otro dentro de nosotros, siendo que, a su vez, extrapolamos a ese otro en la realidad exterior, diciendo que “Dios está en todas partes”, 5) Dios existe, pero no podemos saber cómo es, está más allá de lo que para nosotros es el bien y el mal, y es ajeno a nosotros, está ausente, sea porque no quiere interactuar o porque su naturaleza no se lo permite o hace que aquello le sea indiferente, ya que este Dios no necesariamente creó el universo, no necesariamente tiene sentimientos, y no es omnipotente, no es omnisciente en el sentido convencional, y no necesariamente está en todas partes, siendo que puede ser llamado “Dios” solo porque es trascendente y absoluto de algún modo, y porque también, de una manera que casi seguramente lo excluye de la categoría de persona y por tanto de la posibilidad de ser un “Dios-persona” (con voluntad, deseos, acciones, planes para nosotros o el universo, etcétera), participa de la condición de mente o, por lo menos, de la condición de “conciencia”. Ahora bien, como han de imaginar, dentro de la Iglesia Necrótica hay muchos que creen que “Dios está muerto” en la última manera (la número 5), y dentro de ese grupo está gran parte de los investigadores científicos que todavía buscan evidencias de Dios.
En cuanto a mi experiencia personal, yo he estado en cultos de la Iglesia Necrótica (sin pertenecer realmente) y son indudablemente macabros, “blasfemos” según el decir de esos cristianos que tanto abundaban a inicios del siglo XXI. Verán, en todos los templos ordinarios tienen una representación (una escultura) del cadáver de Dios, que es de metal, mide en promedio entre 2 y 3 metros de altura, y es hecha en concordancia con las creencias mayoritarias que tienen los feligreses iniciales (del templo en cuestión) sobre qué atributos visuales simbolizan mejor al “Dios muerto”. Entretanto, en las catedrales se sigue el mismo procedimiento, pero la escultura —las esculturas son vacías por dentro, para ahorrar dinero y representar el vacío inherente a los desarrollos de la idea de Dios en la historia de las religiones convencionales— mide entre 6 y 7 metros de altura, y además está cubierta por una capa de 2 centímetros de espesor, hecha con una sustancia hecha a base de huesos humanos molidos (de miembros que aceptaron en vida donar sus cadáveres a la Iglesia Necrótica) y un material descubierto en el 2105. Bien, esas estatuas de las catedrales son casi siempre horrendas, y en cada misa les rocían baldes de sangre fresca, que siempre tiene que ser de oveja blanca, y que la Iglesia Necrótica consigue en abundancia porque tiene acuerdos comerciales con los criadores de ovejas, que les guardan la sangre de los animales blancos (hay inspectores que cuidan que sean blancas las ovejas-fuente) cuando hacen matanzas para vender la carne de aquellas criaturas. Tal vez esto huela a ritual satánico, pero no es nada en comparación con el magnífico espectáculo que brinda la Catedral de Carne, un magnífico templo que sirve como sede del Conclave Necrótico y del Maestro Supremo (jefe mundial del culto). Y es que la Catedral de Carne es un templo esplendoroso, completamente cubierto, en su exterior, por músculos humanos y ojos finamente incrustados entre los músculos, todo perfectamente acomodado y conservado dentro de una translúcida sustancia (mejor que el formol) hospedada al interior de una capa de vidrio blindado de 5 centímetros, que recubre por completo aquella enorme pirámide metálica, en cuyo interior hay tubos transparentes que recubren el techo y las paredes, imitando la forma de las venas y bombeando sangre humana (donada por miembros de la Iglesia Necrótica) cada hora del día y de la noche, dentro de aquel macabro templo cuya representación del “Dios Muerto” es una bestia de hueso (esa sustancia con hueso molido) que está muriendo, que mide unos 25 metros de alto, tiene varios brazos con manos grotescas, y muchas bocas y ojos que representan su omnisciencia…
24 de agosto del año 2322
Yo nací cuando ya la Luna y Marte habían sido colonizados, me formé como científico en diversas ramas, y para el 24 de agosto del 2322 todavía vivía en la Tierra, donde había desarrollado la mayor parte de mi labor investigativa, que giraba principalmente en torno a la pregunta de “¿dónde está Dios?”. Así, el 24 de agosto del 2322, yo llamé a mi amigo, el Dr Styrr (un científico usar), quien era, junto conmigo, una de las pocas personas que se negaban a creer en la muerte de Dios.
— Buenos días, ojalá hayas descansado, hermano ―le dije yo, saludándolo.
— Disculpa que vaya al grano… ¿has estado observando esa línea?, ¿has visto lo irregular que resultan sus patrones para la galaxia en que se encuentra?
— No… La verdad es que no he visto nada raro… ¿Qué pasa con esa línea?
— No estamos solos… No te diré más por ahora: nos vemos en la oficina en una hora, hablamos.
— Vale, ¡ojalá sea algo grande!
La llamada me hizo sentir una felicidad que no había experimentado en mucho tiempo. Era reconfortante saber que todavía otros científicos creían que Dios vivía y debíamos seguir buscándolo. Y es que no lo he dicho, pero eso de “nos vemos en la oficina” se refería a la reunión por webcam que yo, Styrr y muchos otros científicos habríamos de tener. Era fascinante: todos creíamos que Dios vivía, solo que, al final de la reunión, nos enfrentamos al problema de que el pensamiento del grupo se dividía en dos líneas. La primera línea planteaba que Dios existía dentro de nosotros (como un ser real, no como una ilusión perceptiva o un simple aspecto interno), y que era allí donde había que buscarlo; entretanto, la otra línea planteaba que Dios existía afuera, pero solo en el Cielo se hacía lo suficientemente patente para ser conocido, aunque el Cielo, según los defensores de esta línea, estaba o se manifestaba dentro de nuestro universo. En consecuencia, unos creían que era necesario experimentar con humanos, mientras que otros pensaban que se requería trabajar más en nuestra observación del cosmos. Por mi parte, era previsible que me decantase a favor del segundo grupo. Lo que me desconcertó y desmotivó fue que Styrr se unió al primer grupo; pero, sin embargo, conservé la esperanza de que los equipos mantuviesen buenas relaciones. Todo esto sucedió hace unos 6 años previos al año en que estoy escribiendo estas líneas.
12 de julio del 2328
Las investigaciones no han salido demasiado bien y nuestros fondos han sido insuficientes, por lo que no sorprende que más de la mitad del grupo (contando ambos bandos) haya desertado y se haya unido a la Iglesia Necrótica. Necesitamos esperanza, la hemos necesitado siempre, pero tal parece que a Dios no le importa que vivamos buscándolo y que perezcamos sin haber satisfecho por lo menos algo nuestra noble búsqueda de evidencias a favor de su existencia. Yo aguanté, pero otros no: ellos simplemente perdieron la esperanza. Ahora he estado revisando mi correo, y resulta que curiosamente me encontré un mail de mi amigo Styrr, con un informe adjuntado, informe que al parecer se refiere a los resultados de los experimentos hechos por su grupo.
Experimento VXV con SFG
He aquí lo que Styrr me puso en el informe sobre los experimentos de su grupo efectuados en humanos:
Hemos empleado tecnología de punta para introducir artefactos en los sujetos de prueba de una manera que, en lo posible, no comprometa la vida de éstos y la objetividad de los resultados. Los aparatos introducidos han sido diseñados para producir y registrar sonidos dentro del cuerpo humano. Durante la primera hora del experimento no sucedió nada extraordinario: lo único registrado fueron los ruidos producidos por las máquinas introducidas y los sonidos (latidos cardíacos, ácidos intestinales, respiración, etcétera) correspondientes a los procesos orgánicos naturales de los cuerpos de los sujetos de prueba. No obstante, después de transcurrida la primera hora del experimento, en todos los sujetos empezaron a registrarse fenómenos anómalos como movimiento muscular descontrolado e involuntario y tos con expulsión de sangre. Los dos ejemplos de fenómenos anómalos están dentro de lo explicable por causas naturales, pese a que no responden a lo que se esperaría de organismos que funcionan normalmente, como los de los sujetos de prueba. El problema vino con unos gritos que aparecieron en todos los sujetos del experimento, y que cumplían estas condiciones: 1) se escuchaban como distorsionados, al igual que en una mala grabación, 2) se producían a intervalos irregulares, 3) tenían características acústicas impropias de los sonidos que el cuerpo humano está fisiológicamente capacitado para producir, 4) no eran producidos en las cuerdas vocales de los sujetos, y no fue posible encontrar una fuente a los gritos dentro de los organismos de los sujetos de prueba.
Nota1: Los pacientes comatosos no dieron resultados esperados. A los sujetos se les tapó la boca con cinta adhesiva después de que los gritos se empezaran a registrar: esto les resultó muy doloroso, y los gritos continuaron produciéndose sin alterar sus rasgos.
Posdata: Discúlpame no incluir más información: es secreto. Y por cierto: ¿qué tal si vienes a cenar esta semana a ver si hablamos?
Dr. Styrr
Yo acepté la propuesta de mi amigo y un par de días después nos encontramos en un restaurante pequeño donde era casi imposible que se infiltrasen espías. Cuando lo vi, Styrr estaba pálido, se veía estresado, algo andaba mal en él.
Al preguntarle si estaba bien, mi amigo empezó a asentir con la cabeza repetidas veces, suspiró profundamente, se desparramó en la silla cual si fuera un borracho con sueño, abrió los ojos como un loco, y después se quedó viendo hacia arriba, mientras un hilito de sangre le chorreó de la boca abierta…
Yo me aterré y me le acerqué velozmente, pero de pronto volvió en sí, tosió un poco de sangre, y me agarró la cabeza mirándome a los ojos, de tal forma que parecía esforzarse en convencerse de que todo eso no era un simple sueño.
— Por favor, siéntate, tenemos mucho de qué hablar ―dijo Styrr, con la voz quebrada.
— Styrr, ¿qué te ocurre? Acabas de toser sangre, hombre, ¡toser sangre!
— Robert, Robert… Tú sabes que no te di el informe completo del experimento y la verdad es que quizá nunca lo haga. Queda poco tiempo, necesito que me escuches, ¿vale?
— Claro, te escucho, di todo lo que puedas.
— Bueno, verás, todo empezó cuando nos dimos cuenta de que el uso de espectroscopios SFG no estaba dándonos datos adecuados y suficientes. Entonces, algunos del grupo se ofrecieron como voluntarios para una versión menos extrema del experimento. Inicialmente no obtuvimos buenos resultados, pero la quinta vez algo pasó con el dolor. Tú ya sabes que antes de eso escuchábamos dentro de los sujetos esos gritos extraños sin fuente aparente, y para aquel momento los gritos seguían produciéndose. Bueno, yo personalmente los había oído también, y me había ofrecido de voluntario. Bien, lo escalofriante fue que los gritos extraños estaban comenzando a volverse más fuertes y todo cobraba sentido, al menos para mí y aquellos en quienes se producían los gritos, porque nosotros podíamos sentir que algo estaba tomando el control, aunque las máquinas no pudieran registrar nada relativo a eso. De todas formas yo tuve miedo y ya no me ofrecí de voluntario para el sexto experimento, pues quizá no estuviese hablando contigo si ese hubiese sido el caso… Robert, Robert, entiéndeme: algo terminará saliendo de mí… ―dijo Styrr con la voz quebrada, antes de suspirar y quedarse quieto mirándome, mientras le resbalaban varias lágrimas por las mejillas…
— Amigo… Estás muy mal, tienes que… ―aquí paré porque me interrumpió.
— ¡Tienes que ir!, ¡tienes que ir!, ¿y qué le gustaría comer?, ¡señor! —dijo Styrr fuera de sí tras interrumpirme, con los ojos en blanco, vueltos hacia atrás como un poseído…
Eso de los ojos en blanco fue lo último que aguanté, porque en ese momento sentí que mi vida corría peligro, y escapé corriendo a toda velocidad, escuchando tras de mí unos gritos aterradores, semejantes a los que me describió Styrr cuando habló de los experimentos. Lamentablemente no pude correr mucho, porque a la salida del restaurante (yo estaba en el piso de arriba) me encontré con un grupo de guardias…
“¿Qué ha visto?”, “¿Estuvo violento Styrr?”, “¿Qué le dijo Styrr?”: con esas y otras preguntas me hostigaron los guardias, y después se llevaron a mi amigo, que ya había vuelto en sí y estaba siendo sujetado, llevado a la fuerza a una pequeña nave-patrulla, mientras lloraba y clamaba libertad. “¡No! ¡Ya no puedo soportar más el dolor! ¡Tengan piedad de mí! Dios, ¿dónde estás? ¡Ahora es que te necesito! ¡Resucita!, ¡aparece, cadáver omnipresente! ¡Robert, Robert: ayúdame por favor, sálvame!”. Yo pude haberlo ayudado pero tuve miedo, demasiado miedo: lo traicioné, le di la espalda, le fallé. Nunca me perdonaré…
Después de que Robert se fue, me senté y lloré hasta que vino un científico que parecía importante. Entonces un guardia intentó fastidiar, pero el científico le ordenó que nos dejase en paz. Me di cuenta que era de los científicos que aún creían en Dios, y que era parte del equipo detrás de los experimentos que hicieron enloquecer a mi amigo. Según me dijo, tendría la consideración de decirme lo que no podía decir a casi nadie, sobre todo a civiles. A saber, sencillamente me informó que Styrr había perdido la cordura debido al dolor físico y a la angustia emocional que comportaban los experimentos, y también me dijo que yo y mi grupo podíamos seguir tranquilos buscando a Dios en el cosmos, pues quizá pronto acabaríamos encontrando “algún planeta con la barba de Cristo” (esto lo dijo burlándose, el muy hijo de…).
¿Realmente era cierto lo que me dijo el científico? ¿Seguiría vivo Styrr? ¿Lo volverían a usar en experimentos en contra de su voluntad? ¿Había enloquecido solo por los experimentos o había algo más? Y finalmente, y más que todo: ¿acaso los experimentos tenían algo tan siniestro que Styrr no podía y no quería decirlo y yo estoy todavía lejos de imaginarlo? Desde el día en que se llevaron a Styrr, nunca más volví a saber de él, y aún no sé si vive o no…
09 de septiembre del año 2328
Jamás olvidaré lo que ha pasado hoy, que es el día en que he escrito todas estas líneas, refiriéndome a hechos anteriores para que entiendan a la perfección la magnitud de lo que pronto les revelaré. ¡Maldita sea, maldita sea! Este día me ha marcado profundamente: si “eso” que vieron era Dios, yo no sé cuánto tarde en perdonarlo, en dejar mi resentimiento, mi blasfemo resentimiento… Si no es Dios, pues mucho mejor, aunque creo que entonces tendría que pensar que se trata del Diablo o de alguna forma de vida sumamente poderosa y sutil, una especie de super-mente. Pero no: yo sé que ese era Dios, me lo dice la intuición. Bueno, en todo caso iré al punto:
Hoy, tras años de esfuerzo, se estrenó el observatorio con los nuevos telescopios, unos telescopios que tardaron mucho en ser desarrollados, que costaron tanto que solo el Estado (al cual convencimos con gran esfuerzo) pudo pagarlo, unos telescopios especializados en detectar anomalías, y con un alcance jamás visto en telescopios anteriores. ¿Saben qué pasó? Fue indignante, fue atroz, fue… un acto con la crueldad propia de un Dios que no conoce la compasión…
El observatorio se abrió a las 3 de la tarde, y cinco de nuestros científicos se pusieron a trabajar intensamente, hasta que a las 7 de la noche recibimos una llamada en la central: “¡lo hemos encontrado, lo hemos encontrado! ¡El rostro de Dios! ¡Los patrones, los patrones, nunca se han visto patrones así! ¡Hay una mente, los patrones son organizados, fluyen, se comportan como si hubiera una mente atrás de ellos!”. Al oír esas palabras, todos nos miramos con la boca abierta. Era evidente que el emisor no mentía, pues hasta tenía la respiración agitada de la emoción y se oía a sus compañeros asentir. Sin embargo, apenas les dijimos que envíen la transmisión en vivo de lo que estaban viendo (no habíamos hecho eso antes para no distraerlos), escuchamos un ruido estrepitoso como del suelo abriéndose, e inmediatamente se escucharon destrozos y la comunicación se cortó…
Media hora después de que la comunicación se cortase, llegamos al lugar y encontramos el observatorio reducido a ruinas, con todos los científicos muertos y los telescopios destrozados. Yo nunca creí en la Biblia, pero por curiosidad la estudié y en ese momento, cual relámpago que cae sobre el árbol y lo incendia, acudieron a mi mente aquellas palabras que supuestamente Dios dijo a Moisés, después de que éste le pidiera que se dejase ver y Él accedió diciendo: ‹‹pero te advierto que no podrás ver mi rostro, porque ningún hombre podrá verme y seguir viviendo›› (Éxodo 33, 20).
Sr. Bocón
Durante mi niñez, mi familia era como una gota de agua en un gran rio; Nunca permanecíamos en un solo lugar por mucho tiempo. Nos mudamos a Rhode Island cuando tenía 8 años, y permanecimos ahí hasta que fui a la Universidad en Colorado Springs. La mayoría de mis memorias son de cuando vivía en Rhode Island, pero hay fragmentos en mi mente de los muchos hogares en los que habite, cuando era mucho más joven.
La mayoría de estas memorias son poco claras y sin sentido – Como el perseguir a otro niño en el patio de una casa en Carolina del Norte, intentar construir una balsa detrás de un departamento en el que viví en Pennsylvania, y cosas como esas. Pero hay un puñado de memorias que permanecen tan claras como el vidrio, como si hubiesen ocurrido ayer.
Vivíamos en una casa en las afueras de la bulliciosa ciudad de New Vineyard, Maine. Era una casa grande, en especial para una familia de tres. Había una serie de cuartos que estaban totalmente desocupados, a los cuales no entre durante el tiempo en el que viví en esa casa. Supongo que era un desperdicio de espacio, pero era lo único que pudo rentar mi papa que le quedar cerca de su trabajo. Recuerdo que, en el día después de mi cumple años, tuve una fiebre tremenda. El doctor dijo que tenía Mononucleosis lo que, para mí, significaba mas fiebre y no poder salir a jugar por al menos, tres semanas. Era un momento terrible para estar atado a la cama; Estábamos empacando para mudarnos a Pennsylvania, y la mayoría de mis cosas ya estaban dentro de cajas, dejando mi cuarto casi vacío. Mi mama me traía agua mineral y libros varias veces al día, los cuales servían como único entretenimiento durante estas semanas.
No recuerdo exactamente como conocí al Sr. Bocón. Creo que fue una semana después de que diagnosticaron la Mono. Mi primera memoria de la pequeña creatura fue de cuando le pregunte su nombre. Me dijo que lo llamara Sr. Bocón, porque tenía una boca enorme. De hecho, ahora que lo pienso, todo en su cara era enorme en comparación a su cuerpo- Su cabeza, sus ojos, sus arrugadas orejas-. Pero su boca, sin duda era lo mas grande. Te pareces a un Furby”, le dije mientras miraba uno de mis libros.
El Sr. Bocón se detuvo y me miro extrañado. “Furby? Que es un Furby?” – Me pregunto.
“Tu sabes… El juguete peludo con orejas enormes, lo puedes acariciar y alimentar, casi como una mascota real.”
“Oh!.. Tu no necesitas uno de esos. No es lo mismo que tener un amigo real”.
Recuerdo que el Sr. Bocón se desaparecía cada vez que mi mama iba a mi cuarto a revisarme. Se ocultaba bajo mi cama y me decía: “No quiero que tus papas me vean, tengo miedo de que ya no nos dejen jugar juntos”.
No hicimos mucho durante los primeros días. El Sr. Bocón, solo veía mis libros, fascinado con las imágenes e historias. Por ahí del tercer o cuarta noches desde que lo conocí, me despertó con una gran sonrisa en su rostro. “Vamos a jugar un nuevo juego”, me dijo. “Pero tenemos que esperar hasta después de que tu mama venga, porque es un juego secreto”.
Después de que mi mama me trajera mas libros y refresco, a la hora de siempre, el Sr. Bocón se deslizo desde debajo de la cama y tomo mi mano. “Tenemos que ir al cuarto que esta al final del pasillo”, me dijo. Me negué al principio, pero el Sr. Bocón, insistió hasta que cedí.
El cuarto en cuestión, no tenía ni muebles ni tapiz. Lo único que lo distinguía era una ventana del lado opuesto a la puerta. El Sr. Bocón corrió a través del cuarto, y le dio un firme empujón a la ventana, dejándola un poco abierta. Entonces, el, me insistió en que mirara hacia el piso, afuera.
Aunque estábamos en el segundo piso de la casa, la caída era más alta debido a que estábamos en una colina. “Me gusta jugar a fingir aquí”, me explico el Sr. Bocón. “Finjo que hay un suave y enorme trampolín allá abajo, y brinco. Si lo crees con todas tus fuerzas, vas a ver qué rebotas hasta acá arriba, como una pelota. Quiero que lo intentes!”
“Es muy alto”, le dije.
“Pero eso es lo divertido! No sería tan divertido si fuera una caída corta. De ser así, mejor si rebotaras en un trampolín real!”
Recuerdo haber jugado con la idea; Dejarme caer en el fresco aire, y rebotar en algo que mis ojos no podían ver. Pero el realista en mi, prevaleció. “Quizas en otra ocasion”, le dije. “No se si tenga tanta imaginacion. Podria lastimarme”.
La cara del Sr. Bocón se contorsiono con un gruñido, pero solo por un momento. Decepcionado, se metió debajo de mi cama, donde estuvo quieto el resto del día.
La mañana siguiente el Sr. Bocón llego con una pequeña caja. “Quiero enseñarte malabares”, me dijo. “Aquí hay algunas cosas que puedes usar como practica, antes de que te de tu primera lección”.
Mire la caja; Estaba llena de cuchillos. “Mis papas me mataran!”, le grite horrificado de que el Sr. Bocón había traído cuchillos a mi cuarto- Objetos que mis papas no me dejarían tocar nunca!
El Sr. Bocon gruño. “Es divertido jugar con esto. Quiero que lo intentes”.
Aleje la caja de mi. “No puedo. Me regeñaran. Los cuchillos no son seguros para aventarse”.
Las cejas del Sr. Bocón se cerraron, molesto. Tomo la caja con los cuchillos, y se metió debajo de la cama, otra vez durante todo el día. Me empezaba a preguntar que tan seguido se la pasaba debajo de mi.
Desde ese entonces, empecé a tener problemas para dormir. El Sr. Bocón, me despertaba en la noche diciéndome que había puesto un trampolín real debajo la ventana, uno enorme que no podía ver en la obscuridad. Siempre me negué y trataba de volver a dormir, pero el Sr. Bocón persistía. Algunas veces, se quedaba a mi lado hasta el amanecer, animándome a saltar.
Ya no era tan divertido jugar con él.
Una mañana, mi mama fue hacia mi cuarto, y me dijo que tenía permiso de ir a caminar afuera. Pensaba que el aire fresco sería bueno para mí, especialmente después de estar confinado a mi cuarto por tanto tiempo. Con e
Y para el ambiente musiquita! e.e (Subida por mi mismo n.n)
http://www.goear.com/listen/9365f05/labyrinth-of-dreams-nox-arcana
Bueno, empezamos con mi preferido!!
El chatroom
<< Drak se ha unido a la sala 28 >>
Drak: Me parece que me he equivocado de sala.
Sara15: ¿Quién eres?
Drak: No te preocupes, ya me voy.
Sara15: ¡No! La verdad es que últimamente nadie quiere unirse a esta sala.
Drak: Ya lo veo, estás tu sola.
Sara15: ¿Te importa charlar un poco?
Drak: Si ni siquiera te conozco…
Sara15: Es por pasar el rato, pareces alguien agradable.
Drak: ¿Tú que sabes de mí?
Sara15: He leído tu descripción…
Drak: Ah, claro, no caí en eso jajaja.
<< CoolGuyPOP se ha unido a la sala >>
Drak: Parece que alguien más se ha unido.
CoolGuyPOP: ¡Hola!
Sara15: Hola…
CoolGuyPOP: ¿Qué hacéis aquí? ¿Por qué no estáis en la sala 17?
Drak: ¿Qué ocurre?
CoolGuyPOP: ¿No os habéis enterado de lo que ocurre en esa sala?…
Sara15: No, pero estamos muy bien aquí, si quieres puedes irte tú allá.
CoolGuyPOP: Como queráis…
<< CoolGuyPOP ha abandonado la sala >>
Drak: ¿Nos vamos a la sala 17?
Sara15: Prefiero quedarme aquí más tranquila, si viene alguien pues converso y tal…
Drak: Bueno, veré que es lo que pasa.
Drak: Nos vemos Sara.
<< Drak se ha unido a la sala 17 >>
MrJones122: ¿Pero el jueves o el viernes?
S7venteen: El viernes mejor, el jueves me viene muy mal, vienen mis tíos a comer.
Chicoexplosivo11: ¿Chicas guapas, estais ahí?
Victorc4000: A mí me gusta más el tomate, está más sabroso.
Skrufassss: Ayudaaaaaaaaaaaaaa
MrJones122: Pues perfecto, a mí también me va mejor el viernes.
Drak: Joder, cuanta gente. Oye, me han comentado que aquí ocurre algo…
Skrufassss: Socorrrrrooooooooooooooooo
[Urkin ha expulsado a Skrufasssss]
Chicoexplosivo11: ¿Alguna chica por aquí? Tengo 15 años, rubio…
Victorc4000: Nadie te hace caso, chicoexplosivo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Por fín han expulsado al Skrufas ese, de nuevo hay que dar las gracias a la administración…
S7venteen: Tengo unas ganas de que llegue el jueves… la película tiene pinta de estar interesante.
Victorc4000: ¿Alguien ha visto la película “El Resplandor”? Es una obra maestra.
Drak: ¿Nadie va a responder a Grotesque? Al pobre nadie le hace caso.
Chicoexplosivo11: ¿No hay ninguna chica jovencita? Joo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Coño Urkin, expulsa a Grotesque, qué pesado…
Drak: No, no he oído hablar de él.
S7venteen: ¿Quién coño es Grotesque? ¿Y que es eso de SFTSmile?
Victorc4000: Stanley Kubrick es un maestro del cine. Me encantó su última película… esa que se llamaba Ojos bien cerrados, o no me acuerdo bien…
Grotesque: Venga tíos, seguro que os interesará… No me expulséis.
MrJones122: Bueno, cuéntanos pues.
Drak: No hay nada mejor que hacer ¿es una historia o algo?
Chicoexplosivo11: ¡Que venga alguna chica joder!
Drak: En la sala 28 hay una chica que se llama Sara, ves allí si quieres pero déjanos en paz, coño.
MrJones122: Urkin coño, ¿no expulsas a nadie?
Victorc4000: Cuenta lo de SFTSmile, ¿no? Parece que no hay mucho cinéfilo por aquí…
Urkin: Nadie me dice a quien expulso. Chicoexplosivo11, si buscas relaciones amorosas esta no es la sala adecuada. Ves a la /sala 2.
S7venteen: Aún espero la respuesta, Grotesque…
Chicoexplosivo11: Pues me voy, adiós.
<< Chicoexplosivo11 ha abandonado la sala >>
MrJones122: Por fin se ha largado.
Grotesque: Ahora que nadie interrumpe comenzaré con el tema.
Drak: Venga pues.
Victorc4000: De aquí a poco me tengo que ir, date prisa.
Grotesque: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms.
S7venteen: Si pretendes empezar a contarnos historias estúpidas mejor déjalo. ¿Alguien tiene la PlayStation 3?
Grotesque: No es ninguna historia estúpida. Ocurrió.
S7venteen: Urkin, ¿qué piensas?
Urkin: Dejad de citarme, tengo trabajo que hacer.
MrJones122: Déjalo que cuente su historia, al fin y al cabo solo pretende entretener.
Victorc4000: ¿Tu no querías que lo expulsaran?
Grotesque: Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
S7venteen: Déjame que lo busque en Google, a ver si es verdad o si te lo estás inventando…
Grotesque: Búscalo.
Drak: Esto se pone interesante; voy a buscarlo yo también.
MrJones122: Pues lo buscaré yo también..
Victorc4000: A ver que dice…
S7venteen: ¿Qué cojones? Me sale un mensaje raro…
Drak: Sí, son letras juntas sin sentido… ¿sabías eso, Grotesque?
Grotesque: Nadie quiere que sepáis quien es. En ningún lugar lograréis encontrar la respuesta. Solo yo lo sé todo.
Victorc4000: Whatafac.
Victorc4000: Hay un botón debajo del mensaje raro que dice “Stop”. ¿A qué se refiere?
Drak: Sí, yo también lo tengo.
Grotesque: A eso iba ahora. Ni se os ocurra pulsar ese botón. NO LO HAGÁIS.
MrJones122: ¿Qué ocurre? ¿Es un virus?
S7venteen: Todo esto es una estupidez.
Grotesque: Es algo mucho peor. Estáis bajo vuestra propia decisión, pero ya os aviso, no lo hagáis.
S7venteen: Le acabo de dar.
Grotesque: Gilipollas.
Urkin: Grotesque, vale que quieras contar historias de terror, pero olvídate de insultos.
Victorc4000: ¿Qué ocurre S7ven, es un virus?
S7venteen: Qué virus ni qué niña muerta, no ocurre nada… me aparece una pantalla en blanco y nada más.
Grotesque: Urkin, en esto no te metas, tú haz tu trabajo. Y S7venteen, te arrepentirás de lo que has hecho.
Grotesque: ¿Alguien de vosotros ha intentado unirse a este chat con el nombre de SFTSmile? Es una cosa imposible. Vosotros lo veréis extraño, pero a mí me parece completamente normal.
Urkin: Entre mi trabajo también está expulsar usuarios como tú.
Victorc4000: ¡Es verdad, no se puede unirse con ese nombre!
S7venteen: Este tío nos está vacilando. Expúlsalo
MrJones122: Sí, yo también me estoy cansando del tío este. Lo del nombre será por algún error de la página, no sé que le ves de extraño.
Grotesque: Os arrepentiréis.
[Urkin ha expulsado a Grotesque]
MrJones122: Por fín se ha ido. Ya me empezaba a cansar.
S7venteen: Bien Urkin, bien.
S7venteen: Un momento, me tengo que ir a mear. Ahora vuelvo.
Drak: Perdón por no comentar este tiempo, había ido a por algo de comer.
Victorc4000: ¿A nadie le parece raro lo del nombre? No hay manera, no.
Drak: La verdad es que es raro. Ya lo he probado pero no se puede. Me sale un mensaje de error.
MrJones122: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: No sé, yo quería hablar de películas, ¿alguien se apunta?
CoolGuyPOP: ¡HEEEEY!
Victorc4000: ¿Tú quien coño eres?
CoolGuyPOP: Si he estado aquí todo el rato, solo que no he conversado, trollface.
Drak: Ah, si eres el de antes. ¿Qué era lo interesante que decías que había aquí?
CoolGuyPOP: ¿Quién coño eres tú?
MrJones122: Estoy empezando a echar en falta las estupideces de Grotesque jajaja.
Drak: Soy el de antes, el de la sala 28, ¿Que no te acuerdas?
Victorc4000: Pero si solo hay 25 salas, no puedes haber estado ahí.
CoolGuyPOP: Y que yo recuerde nunca he hablado contigo, eh. Puede que te hayas confunido de nombre de usuario, la verdad es que hay mucha gente “Cool” por aquí, heh.
Drak: No solo estaba yo, también estaba una chica.
Victorc4000: Imposible.
MrJones122: ¿No creéis que S7venteen está tardando mucho?
Victorc4000: Sí que tarda, hace poco menos de 10 minutos que no dice nada.
CoolGuyPOP: Bueno… ¿Qué os contáis?
Drak: Su nombre era Sara15. Lo recuerdo, aun tengo guardada la conversación. Un momento…
Victorc4000: Voy a enviar un zumbido a S7ven…
Drak: Coño, pues no la tengo, no..
CoolGuyPOP: Qué soso está el ambiente, ¿no?
MrJones122: Yo veo buen ambiente, ten en cuenta que hay 25 salas diferentes, ves al que quieras. A esta sala la llamaremos “La Sala de los Aburridos”.
Victorc4000: Se habrá quedado dormido. ¿Cuántos quedamos entonces?
Drak: Cuantos menos seamos mejor, así podemos mantener una conversación lógica sin que venga ningún troll a cambiar el tema jajaja.
Drak: ¿Sabías tú CoolGuyPOP lo de SFTSmile?
CoolGuyPOP: ¿Lo qué?
<< SFTSmile se ha unido a la sala 17 >>
Drak: ¿Qué coño?
Victorc4000: ¡Ostia, alguien haciéndose pasar por el tío de la historia! ¡Qué original!
Drak: Pero si nadie podía unirse con ese nombre…
CoolGuyPOP: En serio tíos, no me entero de nada.
Drak: ¿No decías que habías estado todo el tiempo con nosotros?
CoolGuyPOP: Sí bueno, en una pestaña de Internet, todo el rato estaba en otra página.
MrJones122: No le deis importancia, solo es un troll.
MrJones122: Le he enviado un MP a S7venteen. Parece que no está disponible…
SFTSmile: S7venteen está muerto.
CoolGuyPOP: ¿Sabéis en qué página estaba?
MrJones122: No nos interesa saberlo, CoolGuy.
Victorc4000: Ya, claro, más muerto que la mojama. Urkin, expulsa a este tío.
Victorc4000: Un mensaje solo y ya te queremos expulsar, felicidades SFTSmile.
Urkin: Dejad de citarme, ya estaba aquí. ¿Qué ocurre?
Drak: No ocurre nada, tranquilo.
MrJones122: No es la primera vez que S7venteen se va por un momento y regresa horas después. Solo es cuestión de tiempo.
Drak: ¿Por qué tantas ansias de que regrese, Jones?
MrJones122: Necesito decirle una cosa.
CoolGuyPOP: Nadie me hace caso D:
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, es obligatorio en este foro.
Victorc4000: Es un niñato, seguro. Y pretende que le tomemos en serio.
CoolGuyPOP: Esto parece interesante, ¿quién es SFTSmile?
Drak: Es una historia que nos contó un usuario llamado Grotesque. Un momento, que ahora te hago un copiar y pegar.
Victorc4000: En serio, ¿nadie cree que desde que se unió Grotesque esto ha dejado de ser divertido?
Drak: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
CoolGuyPOP: Coño… ¿Y eso es verdad?
Drak: Supongo que no.
Drak: También dijo que nadie puede unirse al chat con ese nombre. Compruébalo tú mismo.
Drak: @Victorc4000 La verdad es que Grotesque le dio un poco de curiosidad y emoción a esto, que ya de por sí es bastante aburrido jajaja.
MrJones122: ¿A nadie le está dando un poco de mal rollo todo este asunto?
Victorc4000: Yo sigo queriendo saber si esto tiene más historia, la verdad es que una película de esto estaría bastante bien.
CoolGuyPOP: En serio, estoy grabando toda esta conversación con Camtasia, me estoy partiendo el culo con vuestros comentarios x’D
Drak: Pues no sé que le ves de gracioso…
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, se te será expulsado si no cumples la norma.
MrJones122: Uuu, vamos a tener que preparar una cuenta atrás para el señor Smile… ¿no os parece?
[SFTSmile ha expulsado a Urkin]
MrJones122: PERO QUÉ COJONES
Victorc4000: ¡El puto SFTSmile tiene el control del chat!
Drak: Ahora si que estoy asustado. Me largo de aquí.
CoolGuyPOP: En serio, ¿esto es algún juego? Jajaja.
MrJones122: NO coño, esto va en serio. Debe de ser alguna broma.
MrJones122: Urkin coño, vuelve ya.
Drak: ¡NO SE ME CIERRA LA PÁGINA!
Drak: ¡NO SE ME CIERRA!
MrJones122: Ostia puta es verdad, no se cierra.
Drak: PUTA MIERDA NO ME VA EL MOUSE, NO FUNCIONA EL CLICK!
Victorc4000: ¡NOS HAN HACKEADO!
Victorc4000: Voy a parar el ordenador D:
CoolGuyPOP: SFTSmile, en serio, deja ya de hacer gilipolleces.
Drak: ¡NO SE ME PARA EL ORDENADOR! Le doy al botón y se apaga, pero el ordenador sigue encendidoooo!
Victorc4000: MIERDA NO SE ME PARA!!!
MrJones122: ¿QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO?
MrJones122: ¡LA PUTA PANTALLA TAMPOCO SE APAGA!
SFTSmile: No os dejaré huir. Debéis seguir en el chat.
CoolGuyPOP: Esto no tiene gracia. No sé que coño pasa.
MrJones122: ¡VETE A LA MIERDA!
Victorc4000: ¡¡¡Por qué cojones no puedo abrir otras páginas!!!
Drak: ¡Me estoy comenzando a volver loco!
Victorc4000: ¿SEGUIR EN EL CHAT? Anda tus cojones. Nos has hackeado gilipollas.
CoolGuyPOP: Te denunciaré.
MrJones122: JODEEER!!!
Victorc4000: Eso no arregla nada, CoolGuy.
Drak: ¿Y QUE COÑO HACEMOS AHORA SMILE?
Victorc4000: Eso, eso, que hacemos.
SFTSmile: Haced todo lo que os diga.
Drak: YA CLARO…
MrJones122: Sí, ahora me desnudo, me hago una foto y la cuelgo aquí no te jodes…
Victorc4000: Me acaba de aparecer una barra debajo del chat.
Drak: A mí también…
MrJones122: Y a mí… ¿Eso también lo controlas tú Smile? Puto hacker de mierda.
SFTSmile: Esa es la barra de vida que acabo de incluir en vuestros sistemas informáticos. Si seguís mis instrucciones y no utilizáis la mentira en ningún caso, no os ocurrirá nada.
Drak: HACKER DE MIERDA!!!
MrJones122: ¿No nos ocurrirá nada? Si no seguimos tus instrucciones ¿Qué ocurre eh?
SFTSmile: Moriréis.
Victorc4000: ¿Acaso sabes donde vivo? ¿Tienes armas suficientes para entrar y matarme, gilipollas?
MrJones122: Vale que seas un hacker, pero de eso a que seas un asesino…
Drak: De todas maneras me sigue dando miedo.
CoolGuyPOP: ¿Moriremos? XD Ya me haces gracia y todo.
SFTSmile: Primero de todo decidme vuestro nombre y edad.
CoolGuyPOP: Esto cada vez es más raro.
Victorc4000: No pienso darte mi edad gilipollas de mierda.
MrJones122: Marc, 18 años.
CoolGuyPOP: Eric, 25 años.
Drak: Yo tampoco pienso decírtela.
Victorc4000: EH ME HA BAJADO LA BARRA QUE COÑO HAS HECHO GILIPOLLAS.
MrJones122: Creo que debes de decirla o te bajará más aún.
Drak: ¡¡¡A mí también me ha bajado!!!
CoolGuyPOP: ¡A MI SE ME HA QUEDADO A LA MITAD! QUE COÑO.
SFTSmile: Datos de MrJones122 correctos. Datos de CoolGuyPOP incorrectos. Necesarios datos de Drak, CoolGuyPOP y Victorc4000.
Drak: Vale coño, me llamo Daniel, tengo 17 años.
Victorc4000: Yo me llamo Víctor. ¿Para que coño quieres saber mi edad? ¿EH?
SFTSmile: Datos de Drak correctos. Necesarios datos de CoolGuyPOP y Victorc4000.
CoolGuyPOP: ¿DATOS INCORRECTOS? ¡ES MI PUTA EDAD MACHO!
CoolGuyPOP: ¡¡¡¡¡¡NO ME LA BAJES MÁS COÑOOOOOOOOO!!!!!!
MrJones122: CoolGuy, algo me dice que nos estás engañando. Di la verdad, tú no tienes 25.
Victorc4000: Tengo 16… ¿Contento?
CoolGuyPOP: JODER…. Vale, tengo 11 años.
Drak: Al final todo esto será una puta broma de algún maníaco…
MrJones122: Y al final el fan “superguay” del POP del chat es un crío de menos de 12. Qué guay.
CoolGuyPOP: GILIPOLLAS.
SFTSmile: Datos de CoolGuyPOP y Victorc4000 correctos. Muchas gracias por su colaboración.
Drak: Yo estoy empezando a tener sueño, eh.
MrJones122: Yo también teniendo en cuenta que son más de las 12 de la noche…
CoolGuyPOP: Y que será lo próximo SFTSmile?
SFTSmile: Si abandonáis el ordenador, quedáis descalificados.
Drak: ¿Descalificados?
CoolGuyPOP: ¿Qué coño quieres decir?
MrJones122: Creo que se refiere a que estaremos muertos.
Victorc4000: ¿Y si nos quedamos dormidos?
SFTSmile: También.
Victorc4000: Mierda.
MrJones122: Bueno… tú eres nuestro anfitrión, tienes que entretenernos.
Drak: ¿Qué debemos hacer ahora?
CoolGuyPOP: Yo quiero irme a dormir…
Victorc4000: Supongo que esperar a que nos de alguna nueva orden.
Drak: Somos 4 en total, teniendo en cuenta de que Urkin ha sido expulsado y S7venteen sigue sin estar conectado.
Victorc4000: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: Al fin y al cabo lo único que podemos hacer es chatear.
SFTSmile:
Victorc4000: ¿Qué es ese link?
MrJones122: Es una foto de un tío muerto…
CoolGuyPOP: QUE ASCO.
Drak: ¿Alguien sabe quien es ese?
CoolGuyPOP: EN SERIO TÍO, ESTÁS ENFERMO.
MrJones122: No…
Drak: ¿No qué?
Victorc4000: ¿Quién es, STFSmile?
MrJones122: No puede ser…
Drak: ¿Sabes quien es?
MrJones122: Es s7venteen.
Drak: ¿Cómo lo sabes?
CoolGuyPOP: AAAAAAA ME QUIERO IR DE AQUIIII!!!
MrJones122: Él y yo éramos amigos…
Victorc4000: No puede ser, no puede ser…
Victorc4000: Voy a llamar a la policía HIJO DE PUTA.
Drak: Creo que si seguimos diciendo en el chat todo lo que haremos, nos bajará cada vez más la barra.
Victorc4000: ¿Qué coño quieres decir?
Drak: No digas que vas a llamar a la policía, simplemente llámala sin que SFTSmile lo sepa.
CoolGuyPOP: Qué imbécil eres Victor.
MrJones122: ¿Y tu no vives con tus padres CoolGuy, no se lo has comentado, eh?
CoolGuyPOP: Ellos han salido a cenar toda la noche.. estoy solo.
Drak: Que putada que todos vivamos solos…
Drak: ¿Me equivoco?
Victorc4000: Te equivocas, yo soy menor, vivo con mis padres pero se han ido a hacer unos recados.
Drak: ¿A estas horas?
Victorc4000: Sí, aunque también es raro…
CoolGuyPOP: ¿Alguien está en casa acompañado?
Victorc4000: No…
Drak: No.
MrJones122: No.
Victorc4000: Creo que esto es una especie de reunión sorpresa…
Drak: ¿Una casualidad?
Victorc4000: No, esto debía pasar. SFTSmile lo tenía todo planeado.
Victorc4000: Parece que SFTSmile no solo controla nuestros ordenadores, parece que también nuestras casas…
Drak: ¿¡QUÉ?!
Victorc4000: Los teléfonos no funcionan.
Drak: Por qué me tiene que pasar esto a mí…
MrJones122: Tengo muchas dudas. Esto debe tener relación con algo…
CoolGuyPOP: Es verdad, a mí tampoco me funcionan. Vale, quien no se tome esto en serio ya es idiota.
Victorc4000: Mira quien habla, el que al principio se tomaba en broma la situación.
Drak: ¿Qué dudas?
MrJones122: He estado repasando las conversaciones del chat.
MrJones122: El usuario Skrufassss estuvo gritando socorro y ayuda hasta que Urkin lo expulsó.
Victorc4000: Es verdad, nadie le hacía caso… Creo que SFTSmile ya estaba en acción en ese momento.
MrJones122: No quería que estuviese en la reunión… al igual que Urkin, el administrador…
MrJones122: Grotesque seguro que tiene relación con esto. Debía de ser amigo de SFTSmile.
Drak: Seguro.
Victorc4000: ¿Y ese que se llamaba chicoexplosivo o algo así?
MrJones122: Ese solo buscaba rollo, no creo que tuviese relación con el tema.
SFTSmile: Mostradme vuestras contraseñas.
Victorc4000: Pero si ya tienes nuestro control… ¿acaso no te cuesta tener nuestras contraseñas?
CoolGuyPOP: ABCDEFG123
Drak: CoolGuyPOP, ¿no tienes en cuenta el peligro de mostrar tu contraseña?
CoolGuyPOP: Ya tengo bastante jodida la barra, ¿sabes?
MrJones122: 221SENOJRM
Victorc4000: Bueno, que mas da ya… 456321432.
Drak: ¿Qué será lo próximo? ¿Nuestra dirección para ir a visitarnos?
Drak: Está bien… danielabellan123.
Victorc4000: Ahora supongo que nos felicitarás, ¿no?
SFTSmile: Muchas gracias por vuestra colaboración.
Victorc4000: De nada hijo de puta.
Drak: Si nos leyera alguien se estaría partiendo el culo…
MrJones122: Además de que nos hackearía.
CoolGuyPOP: Mi descripción ha desaparecido.
Victorc4000: Lógicamente.
Drak: La mía también.
MrJones122: El efecto hacker ha comenzado, parece.
Victorc4000: Jodeer…
Victorc4000: Sí, parece que nos ha borrado a todos la descripción.
Drak: ¿Para qué cojones quieres borrarnos la descripción?
Grotesque: Habéis caído en la trampa de lobo.
MrJones122: DE DONDE COÑO HAS APARECIDO CABRÓN.
Drak: ¿Tú tienes algo que ver con esto?
Victorc4000: El muy hijo de puta nos ha estado espiando sin decir nada.
CoolGuyPOP: PIDE AYUDA, NO NOS FUNCIONA NADA.
Grotesque: Yo sobreviví a la anterior reunión de SFTSmile.
Drak: ¿De que estás hablando?
Grotesque: No es la primera reunión que crea. Cada 1 año y 3 meses vuelve SFTSmile y reúne a 5 personas para jugar a su diabólico juego con ellos. Yo fui el único sobreviviente de la anterior reunión.
CoolGuyPOP: ¡GROTESQUE NO ESTABA EN LA LISTA DE CONECTADOS!
Victorc4000: ¿QUÉ? ¿5? ¡Pero si solo somos 4!
Grotesque: Uno de los 5 pulsó el botón prohibido.
Victorc4000: ¿Qué MIERDA DICES?
Drak: Creo que se refiere a S7venteen; el pulsó ese botón que decía “Error”…
MrJones122: Ahora todo tiene sentido…
CoolGuyPOP: No, ahora NADA tiene sentido, joder.
Grotesque: Mi trabajo es avisar a los próximos invitados de la reunión que SFTSmile volverá.
Grotesque: Mucha suerte en la reunión de las risas.
<< Grotesque ha abandonado la sala >>
Drak: Gracias…
CoolGuyPOP: La puta madre que te parió.
Victorc4000: Osea que solo uno sobrevive…
MrJones122: Me pido la victoria.
Drak: Ja Ja Ja…
Victorc4000: ¿¡POR QUE COÑO NO NOS DIJISTE ESTO ANTES?!
CoolGuyPOP: ¿Pero como coño se supone que nos mata? ¿Entra en nuestra habitacón de la nada y ya?
CoolGuyPOP: Eh… mi barra ha desaparecido…
MrJones122: CoolGuy, has desaparecido de la lista de conectados…
CoolGuyPOP: alguien ha entrado en mi casa.
MrJones122: ¿Es coña no?
CoolGuyPOP: Mierda, voy a mirar quien es.
Victorc4000: Serán sus padres, al fin y al cabo solo tiene 11 años.
Drak: CORRE, ESCONDETE, CORRE!!!
Victorc4000: ¿En serio Drak? xD
Drak: No sé vosotros, pero ya mató a S7venteen.
MrJones122: Eso será un montaje… ¿Seguís creyendo que SFTSmile es un asesino? ¿Y que nos matará?
Drak: ¿CoolGuy? ¿Estás ahí?
Victorc4000: Tranquilízate Drak, no “matará” a un crío…
MrJones122: Por favor, que todo esto sea una mentira…
Drak: MIERDA COOLGUY VA A MORIR.
Victorc4000: Ya no está en la lista de conectados, ¿le han expulsado en secreto o se ha desconectado él mismo?
Drak: NO QUIERO MORIR JODER.
MrJones122: Que alguien pida ayuda…
Drak: NADIE NOS LEE JODER.
Victorc4000: Tranquilízate Drak, estás paranoico.
CoolGuyPOP: 7 7y4s fdgdf
Drak: ¿Qué dices? ¿Estás ahí?
MrJones122: Parece que alguien se ha quedado dormido encima de un teclado.
Victorc4000: … ¿En serio?
Drak: Oh mierda, está muerto, está muerto
Victorc4000: Pero tío, ¿vas en serio o solo quieres asustarnos?
SFTSmile: Solo quedáis 3. CoolGuyPOP ha sido descalificado.
Drak: HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA
MrJones122: ¿Está muerto? ¿Ah si? Pues enséñanos una foto, anda.
Victorc4000: Eso, eso, queremos una foto.
MrJones122: Eso me huele a farsa total.
Drak: Espero que sea una broma joder.
Victorc4000: ¿A qué esperas SFTSmile?
MrJones122: Este nos está intentando asustar durante todo este tiempo. Es un hacker, pero no un puñetero asesino.
Victorc4000: Vengaaaa…
Drak: Si nos hackea puede saber nuestra dirección… y nuestros datos personales…
MrJones122: Este tío nos vacila.
Victorc4000: Te pillamos, SFTS, eres un mentiroso.
Drak: Sí ¡mentiroso! ¡Cabrón!
SFTSmile:
MrJones122: ….
Victorc4000: No pienso entrar.
Drak: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
MrJones122: Qué hay dentro Drak…
Victorc4000: No, por favor…
MrJones122: QUÉ HAY DENTRO.
Drak: Dios mío ayúdame…
MrJones122: QUÉ COÑO HAY DENTRO.
Victorc4000: NO… NO… ¡NO! NO, JODER NO, JODER NO, JODER NOOOO
MrJones122: Decidme que no es él.
Drak: Sí..
Drak: Y tiene el chat delante de él.
MrJones122: ¿Pero está…
Drak: Muerto.
Victorc4000: Es decir, no puedo acceder a ninguna otra página, ni apagar el ordenador, ni llamar a nadie… ¡¡¡paso de ti, SFTSmile!!!
Drak: Qué vas a hacer..
Victorc4000: No pienso decirlo, de eso se trataba.
MrJones122: Dios, si esto va en serio…
Drak: No abandones el ordenador…
MrJones122: No lo hagas… dios mío…
Drak: ¡MORIRÁS! ¡TÚ NO! ¡OTRO MÁS NO JODEEEER!
Drak: ¡VÍCTOR! ¡VÍCTOR!
MrJones122: Otro más no…
Drak: ¡NO PUEDO ENVIARLE ZUMBIDOS!!! VÍCTOR!!!
Victorc4000: Coño tranquilo, aun no he hecho nada.
Drak: Según contaba esa leyenda si abandonas el PC mueres, ¡NO LO HAGAS JODER QUE EL TÍO ESTE VA EN SERIO Y NOS MATARÁ!
MrJones122: Ahora ya si que estoy loco.
Victorc4000: Estáis paranoicos total.
Victorc4000: Mirad, tengo una idea.
Drak: ¿Qué idea?
Victorc4000: Al fin y al cabo ya me da igual…
MrJones122: Dios…
Victorc4000: Este mensaje va para ti SFTSmile.
MrJones122: Cuidado con la barra Víctor…
Victorc4000: Hacemos un trato. Drak, Jones y yo seguimos sin creerte.
Drak: Oye, yo..
Victorc4000: Calla.
Victorc4000: Para que definitivamente te creamos debes enseñarnos tu rostro. Y nada de máscaras.
MrJones122: Eso. Buena idea.
Drak: Me parece buena idea.
Victorc4000: ¿Aceptas?
MrJones122: Venga…
SFTSmile: Yo tengo una idea mejor. Os mostraré una grabación.
Drak: Perfecto.
MrJones122: Esto me da mala espina.
Victorc4000: Más que perfecto.
Drak: ¿Cuándo nos la mostrarás?
SFTSmile: Solo debéis esperar.
Victorc4000: ¿Y qué hacemos de mientras?
SFTSmile: Esperar.
MrJones122: Oye, esto pasará a ser noticia en los periódicos…
Drak: Sí, una vez estemos todos muertos…
Victorc4000: “Cinco chavales asesinados delante de un ordenador”. Y al día siguiente nadie nos recordará…
MrJones122: Menuda putada.
MrJones122: SFTS es nuestro anfitrión y nosotros sus invitados ,¿no?
Victorc4000: Supongo…
MrJones122: Pues debería mantenernos ocupados o entretenernos con algo ¿me equivoco?
Drak: Yo ya tengo sueño…
MrJones122: ¿Nos estás leyendo, SFTSmile?
Victorc4000: ¿Qué pretendes?
MrJones122: Al fin y al cabo estamos hablando con un asesino en serie que puede matarnos cuando le venga en gana.
SFTDrak: Oye, ¿ a vosotros también se os ha puesto la pantalla en rojo?
MrJones122: Coño, tu nombre ha cambiado.
SFTDrak: Ostia, es verdad.
VictorSmile: Nos está cambiando el nombre.
SFTSm122: Solo pretende jugar con nosotros, tranquilos.
SFTSmile: ¡Miradme, soy un asesino!
SFTSmile: Menuda parida es esta…
SFTSmile: Os preguntaréis porqué os hago esto.
SFTSmile: LOL. Esto mola.
SFTSmile: ¿Por qué?
SFTSmile: ¿Para divertirnos, eh?
SFTSmile: Ahora vosotros sois el asesino.
SFTSmile: Dime donde vives y te mato
SFTSmile: ¿Perdón?
SFTSmile: No te entiendo…
SFTSmile: Hay una razón para todo. Vosotros estáis reunidos en este chat por una razón.
SFTSmile: Interesante…
SFTSmile: ¿Qué razón?
SFTSmile: Todos vivís en el mismo piso.
SFTSmile: Javier en el 1º 3ª, Daniel en el 6º 1ª y Marc en el 2º 4ª.
SFTSmile: Ostia…
SFTSmile: Vale, ¿y qué dices que debemos hacer?
SFTSmile: Mataros entre vosotros.
SFTSmile: Y una puta mierda, yo no mato a nadie. Excepto a ti, gilipollas.
SFTSmile: ¿En serio? No, no voy a hacerlo.
SFTSmile: Yo tampoco.
SFTSmile: Un momento, ¿ya podemos salir de nuestras casas?
SFTSmile: Sí. Pero no hagáis tonterías.
SFTSmile: Estoy dentro del piso. Cumplid mis reglas y todo saldrá bien.
SFTSmile: Todas las puertas del bloque de pisos están cerradas excepto vuestras tres. Cualquiera puede entrar en vuestro piso sin ninguna llave. Los demás pisos están desocupados, ya me encargué de ellos.
SFTSmile: ¿Estás dentro de nuestro piso? ¿Dónde?
SFTSmile: Yo no me muevo de mi piso.
Victorc4000: Yo tampoco.
Drak: Ya nos ha vuelto nuestro nombre ¿qué pasa?
MrJones122: Queda una cosa pendiente contigo, SFTSmile.
Victorc4000: ¿Qué cosa dices?
MrJones122: Queríamos verte el rostro, ¿recuerdas?
Drak: Cierto. Muéstralo, venga.
SFTSmile:
Drak: Es un link a YouTube, ¡por fin podemos ir a un lugar externo! El vídeo es en directo, parece.
SFTSmile: Os he bloqueado las demás páginas. Solo podéis acceder a ese enlace.
Drak: OSTIA PUTA.
Victorc4000: ESTÁ EN NUESTRO PORTAL.
MrJones122: Con tu capucha no se te ve la cara. Muéstrala.
Drak: ES UNA CHICA!!!
Drak: OSTIA PUTA SUJETA LA CABEZA DE UN TÍO.
MrJones122: Creo que voy a vomitar…
MrJones122: Coño, es una tía, es verdad.
Drak: Ostia… ahora todo tiene sentido…
MrJones122: Drak, acaba de decir tu nombre…
Drak: Es ella…
MrJones122: ¡¿Quién coño es, Drak?!
Drak: … SARA 15… FiveTeen…
MrJones122: ¿Quién coño es?!
Drak: Joder… Hablé con ella al principio…
MrJones122: Oye, hay alguien detrás de ella…
Drak: Es verdad…
Drak: Oye… ¿Dónde está Javier?
MrJones122: Ostia Drak ¿lo estás viendo? ¡Le está intentando matar!
Drak: COÑO, ÉL ES JAVIER!!!!!!
Drak: OH MIERDA
MrJones122: dfh dfghr657
Drak: MRJONES???!!!!!
Drak: EEEEHHHH!!!
MrJones122: acabo de vomitar….
Drak: ¡LE HA MATADO! ¡SARA HA MATADO A JAVIER, JODER! ¿QUE NO VES EL VIDEO?
MrJones122: Mierda, viene hacia mí… Me lo voy a cargar.
Drak: NO, JONES, NO…
Drak: Ostia, la página se ha ido, ¡solo está el chat!
Drak: Jones…
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
Drak: Jones…
Drak: DIOS.. NO…
5 horas mas tarde…
<< Chicoexplosivo11 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Ostia santa madre de Dios, ¿qué coño ha pasado aquí?
Chicoexplosivo11: ¿No hay nadie?
Chicoexplosivo11: ¿Hay alguna chica guapa por aquí?
<< Sara15 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Hola Sara, ¿Cuántos años tienes guapa?
EPÍLOGO: “Masacre en la calle de la Sonrisa, en Alcobendas ”
Noticias de última hora: Ha habido una masacre en el bloque de pisos número 108 de la calle de la Sonrisa en Alcobendas, Madrid. Descubiertos el exagerado número de 15 víctimas, entre la mayoría jóvenes adolescentes de 16 a 20 años. Dos cadáveres encontrados en la portería del edificio, uno de ellos decapitado y el otro desmembrado. No hay ningún superviviente en el bloque. En cada piso hay un cadáver. Curioso el dato de que unos cuantos han sido encontrados masacrados en su cuarto de habitación delante de su ordenador, con la misma página: The Chatroom. Se desconoce el asesino de tal masacre.
Los habitantes de la calle están atemorizados por el suceso, y aseguran no haber oído ningún grito en el interior del edificio. Sucedió por la noche, aunque no se sabe la hora exacta. La página anteriormente nombrada ha sido confiscada como prueba del crimen por la policía, la cual aún no ha hecho pública, ya que “no pretendían atemorizar a nadie”. Hay rumores que hablan sobre un pacto suicida que se hizo en el chat, otros, hablan de una leyenda urbana de la página. Los agentes de policía han guardado toda la conversación de modo privado, dado que no quería que nadie supiese del tema.
Lo más curioso de todo, es que cada 15 meses se encuentra un suceso parecido en algún rincón de Madrid, todos cerca de la misma calle, la calle de la Sonrisa. Se seguirá investigando el caso.
El Dios muerto
Año 2322: Los hijos de “la muerte de Dios”
El mundo ha estado buscando a Dios desde hace miles de años, pero nunca lo ha encontrado. Con los avances científicos y las investigaciones hechas por arqueólogos, historiadores, filólogos y otros tipos de especialistas, los fundamentos históricos de las grandes religiones fueron demolidos en gran medida, y con ello la fe en los textos revelados (cuya distorsión, carácter inventado o falsedad histórica fueron comprobadas en muchos casos) disminuyó de una manera nunca antes vista, dando lugar a una abrumadora reducción de los seguidores de las antiguas religiones. Paralelamente, fueron surgiendo nuevas orientaciones religiosas, basadas más en concepciones filosóficas de las realidades espirituales que en textos revelados, orientaciones religiosas que en muchos casos, quizá siguiendo lo que podría catalogarse como “moda espiritual” y “actitud intelectual sintomática de las nuevas sociedades”, terminaron adoptando como nueva fuente de revelación a cuantos resultados arrojaban las investigaciones y los experimentos científicos orientados al tema de Dios y otros asuntos espirituales que, según se admitía comúnmente en la mentalidad de la época, tenían sus reflejos o expresiones en la dimensión de materia-energía que la Ciencia podía explorar, y a la cual encontraba cada vez más compleja dado que, entre otras cosas, se habían descubierto nuevas partículas, y aquello naturalmente fortaleció la intuición de que probablemente el alma no era sino una entidad compuesta por partículas que aún no se descubrían, y que quizá eran originarias o simplemente interactuaban con otras dimensiones o con esos universos desconocidos a los que iban las partículas que, en las observaciones de la Física Cuántica, aparecían y desaparecían del espacio-tiempo…
Hasta aquí todo parecería un panorama esperanzador, pero el paso del tiempo mostró que, las indagaciones científicas en torno a lo espiritual, estaban siendo claramente infructíferas, por decir lo menos… Todavía no existían evidencias contundentes de un cuerpo energético que pudiera equipararse a la idea del alma, y los frustrados científicos de la reducida cristiandad (y del Islam, que ya no era extremista para esa época) no habían podido encontrar nada que sugiriese un Cielo o Infierno… En este contexto, en a finales del siglo 22 nació, cual digna hija de la Madre Decepción, la esplendorosa y siniestra Iglesia Necrótica: un culto pesimista, derrotista, que hacía suyo el “Dios ha muerto” de Nietzche, aunque dándole un sentido distinto y fatalista, de carácter teológico antes que filosófico, un sentido que permitía entender la frase de Nietzche como “Dios nunca estuvo vivo”. ¿Una iglesia atea? No exactamente, ya que una de las creencias fundamentales de la Iglesia Necrótica era que en general los individuos tenían, cual si fuese algo codificado en su condición humana, la necesidad de tener un Dios al cual adorar, necesidad que debía satisfacerse a toda costa, contra viento y marea, incluso si eso conllevaba hacer lo que este nuevo culto había hecho: adorar a un Dios que, de alguna (o algunas, para ser más preciso) manera, estaba muerto…
La Iglesia Necrótica creció a una velocidad alarmante en los 40 años que siguieron a su fundación, y no se diga después, ya que en el 2280 el 95% de las sociedades occidentales pertenecían a esta iglesia, y en Oriente, que ya admitía la libertad religiosa en la práctica y no solo en teoría, sus afiliados eran casi el 50%, frente a un Islam y un Hinduismo cada vez más famélicos, y un Budismo que, a la par que tenía menos seguidores, había sabido acomodarse adecuadamente a los cambios, ya que siempre fue la más filosófica de las religiones antiguas. Quizá, una de las cosas que más fuertes hacía a la Iglesia Necrótica, era la gran apertura de creencia que dejaba a sus miembros, cuya unión descansaba más sobre la desesperanza y la frustración espiritual que sobre creencias puntuales compartidas. De este modo, lo único indispensable para pertenecer a la Iglesia eran dos condiciones: 1) Dios tenía que “estar muerto” para ti, de una u otra manera, y 2) Tenías que necesitar a Dios en tu vida, que desear su presencia, que adorarlo; pero, como a su vez estaba “muerto”, ese Dios necesitado, deseado y adorado por ti, habría de ser irremisiblemente un Dios que “estaba muerto” en el sentido o los sentidos que le dabas a la expresión. Así, las interpretaciones eran diversas, pero podemos citar estos ejemplos de los significados que se daba a la “muerte de Dios”: 1) Dios nunca existió, y en consecuencia se adora a un ente simbólico e imaginario, que de alguna manera representa esa necesidad de un padre de la que habló Sigmund Freud, 2) Dios es solo una ilusión perceptiva que el cerebro desarrolló para protegernos (psicológicamente) y que se expresa en el sentimiento y la intuición de que hay un ser absoluto y perfecto (perfecto en concordancia a nuestras necesidades emocionales) afuera y adentro de nosotros, 3) Dios es solo una forma sutil de energía universal que hemos divinizado porque se vincula a cosas que nos parecen superiores y porque todavía desconocemos cuál es su naturaleza exacta, 4) Dios es el aspecto más profundo de la psique humana, y tiene una naturaleza que todavía se desconoce en gran parte y, a la vez, es de tal condición que permite fenómenos parasicológicos y nos une a todos nosotros energéticamente, por lo cual induce la ilusión perceptiva de que constituye otro dentro de nosotros, siendo que, a su vez, extrapolamos a ese otro en la realidad exterior, diciendo que “Dios está en todas partes”, 5) Dios existe, pero no podemos saber cómo es, está más allá de lo que para nosotros es el bien y el mal, y es ajeno a nosotros, está ausente, sea porque no quiere interactuar o porque su naturaleza no se lo permite o hace que aquello le sea indiferente, ya que este Dios no necesariamente creó el universo, no necesariamente tiene sentimientos, y no es omnipotente, no es omnisciente en el sentido convencional, y no necesariamente está en todas partes, siendo que puede ser llamado “Dios” solo porque es trascendente y absoluto de algún modo, y porque también, de una manera que casi seguramente lo excluye de la categoría de persona y por tanto de la posibilidad de ser un “Dios-persona” (con voluntad, deseos, acciones, planes para nosotros o el universo, etcétera), participa de la condición de mente o, por lo menos, de la condición de “conciencia”. Ahora bien, como han de imaginar, dentro de la Iglesia Necrótica hay muchos que creen que “Dios está muerto” en la última manera (la número 5), y dentro de ese grupo está gran parte de los investigadores científicos que todavía buscan evidencias de Dios.
En cuanto a mi experiencia personal, yo he estado en cultos de la Iglesia Necrótica (sin pertenecer realmente) y son indudablemente macabros, “blasfemos” según el decir de esos cristianos que tanto abundaban a inicios del siglo XXI. Verán, en todos los templos ordinarios tienen una representación (una escultura) del cadáver de Dios, que es de metal, mide en promedio entre 2 y 3 metros de altura, y es hecha en concordancia con las creencias mayoritarias que tienen los feligreses iniciales (del templo en cuestión) sobre qué atributos visuales simbolizan mejor al “Dios muerto”. Entretanto, en las catedrales se sigue el mismo procedimiento, pero la escultura —las esculturas son vacías por dentro, para ahorrar dinero y representar el vacío inherente a los desarrollos de la idea de Dios en la historia de las religiones convencionales— mide entre 6 y 7 metros de altura, y además está cubierta por una capa de 2 centímetros de espesor, hecha con una sustancia hecha a base de huesos humanos molidos (de miembros que aceptaron en vida donar sus cadáveres a la Iglesia Necrótica) y un material descubierto en el 2105. Bien, esas estatuas de las catedrales son casi siempre horrendas, y en cada misa les rocían baldes de sangre fresca, que siempre tiene que ser de oveja blanca, y que la Iglesia Necrótica consigue en abundancia porque tiene acuerdos comerciales con los criadores de ovejas, que les guardan la sangre de los animales blancos (hay inspectores que cuidan que sean blancas las ovejas-fuente) cuando hacen matanzas para vender la carne de aquellas criaturas. Tal vez esto huela a ritual satánico, pero no es nada en comparación con el magnífico espectáculo que brinda la Catedral de Carne, un magnífico templo que sirve como sede del Conclave Necrótico y del Maestro Supremo (jefe mundial del culto). Y es que la Catedral de Carne es un templo esplendoroso, completamente cubierto, en su exterior, por músculos humanos y ojos finamente incrustados entre los músculos, todo perfectamente acomodado y conservado dentro de una translúcida sustancia (mejor que el formol) hospedada al interior de una capa de vidrio blindado de 5 centímetros, que recubre por completo aquella enorme pirámide metálica, en cuyo interior hay tubos transparentes que recubren el techo y las paredes, imitando la forma de las venas y bombeando sangre humana (donada por miembros de la Iglesia Necrótica) cada hora del día y de la noche, dentro de aquel macabro templo cuya representación del “Dios Muerto” es una bestia de hueso (esa sustancia con hueso molido) que está muriendo, que mide unos 25 metros de alto, tiene varios brazos con manos grotescas, y muchas bocas y ojos que representan su omnisciencia…
24 de agosto del año 2322
Yo nací cuando ya la Luna y Marte habían sido colonizados, me formé como científico en diversas ramas, y para el 24 de agosto del 2322 todavía vivía en la Tierra, donde había desarrollado la mayor parte de mi labor investigativa, que giraba principalmente en torno a la pregunta de “¿dónde está Dios?”. Así, el 24 de agosto del 2322, yo llamé a mi amigo, el Dr Styrr (un científico usar), quien era, junto conmigo, una de las pocas personas que se negaban a creer en la muerte de Dios.
— Buenos días, ojalá hayas descansado, hermano ―le dije yo, saludándolo.
— Disculpa que vaya al grano… ¿has estado observando esa línea?, ¿has visto lo irregular que resultan sus patrones para la galaxia en que se encuentra?
— No… La verdad es que no he visto nada raro… ¿Qué pasa con esa línea?
— No estamos solos… No te diré más por ahora: nos vemos en la oficina en una hora, hablamos.
— Vale, ¡ojalá sea algo grande!
La llamada me hizo sentir una felicidad que no había experimentado en mucho tiempo. Era reconfortante saber que todavía otros científicos creían que Dios vivía y debíamos seguir buscándolo. Y es que no lo he dicho, pero eso de “nos vemos en la oficina” se refería a la reunión por webcam que yo, Styrr y muchos otros científicos habríamos de tener. Era fascinante: todos creíamos que Dios vivía, solo que, al final de la reunión, nos enfrentamos al problema de que el pensamiento del grupo se dividía en dos líneas. La primera línea planteaba que Dios existía dentro de nosotros (como un ser real, no como una ilusión perceptiva o un simple aspecto interno), y que era allí donde había que buscarlo; entretanto, la otra línea planteaba que Dios existía afuera, pero solo en el Cielo se hacía lo suficientemente patente para ser conocido, aunque el Cielo, según los defensores de esta línea, estaba o se manifestaba dentro de nuestro universo. En consecuencia, unos creían que era necesario experimentar con humanos, mientras que otros pensaban que se requería trabajar más en nuestra observación del cosmos. Por mi parte, era previsible que me decantase a favor del segundo grupo. Lo que me desconcertó y desmotivó fue que Styrr se unió al primer grupo; pero, sin embargo, conservé la esperanza de que los equipos mantuviesen buenas relaciones. Todo esto sucedió hace unos 6 años previos al año en que estoy escribiendo estas líneas.
12 de julio del 2328
Las investigaciones no han salido demasiado bien y nuestros fondos han sido insuficientes, por lo que no sorprende que más de la mitad del grupo (contando ambos bandos) haya desertado y se haya unido a la Iglesia Necrótica. Necesitamos esperanza, la hemos necesitado siempre, pero tal parece que a Dios no le importa que vivamos buscándolo y que perezcamos sin haber satisfecho por lo menos algo nuestra noble búsqueda de evidencias a favor de su existencia. Yo aguanté, pero otros no: ellos simplemente perdieron la esperanza. Ahora he estado revisando mi correo, y resulta que curiosamente me encontré un mail de mi amigo Styrr, con un informe adjuntado, informe que al parecer se refiere a los resultados de los experimentos hechos por su grupo.
Experimento VXV con SFG
He aquí lo que Styrr me puso en el informe sobre los experimentos de su grupo efectuados en humanos:
Hemos empleado tecnología de punta para introducir artefactos en los sujetos de prueba de una manera que, en lo posible, no comprometa la vida de éstos y la objetividad de los resultados. Los aparatos introducidos han sido diseñados para producir y registrar sonidos dentro del cuerpo humano. Durante la primera hora del experimento no sucedió nada extraordinario: lo único registrado fueron los ruidos producidos por las máquinas introducidas y los sonidos (latidos cardíacos, ácidos intestinales, respiración, etcétera) correspondientes a los procesos orgánicos naturales de los cuerpos de los sujetos de prueba. No obstante, después de transcurrida la primera hora del experimento, en todos los sujetos empezaron a registrarse fenómenos anómalos como movimiento muscular descontrolado e involuntario y tos con expulsión de sangre. Los dos ejemplos de fenómenos anómalos están dentro de lo explicable por causas naturales, pese a que no responden a lo que se esperaría de organismos que funcionan normalmente, como los de los sujetos de prueba. El problema vino con unos gritos que aparecieron en todos los sujetos del experimento, y que cumplían estas condiciones: 1) se escuchaban como distorsionados, al igual que en una mala grabación, 2) se producían a intervalos irregulares, 3) tenían características acústicas impropias de los sonidos que el cuerpo humano está fisiológicamente capacitado para producir, 4) no eran producidos en las cuerdas vocales de los sujetos, y no fue posible encontrar una fuente a los gritos dentro de los organismos de los sujetos de prueba.
Nota1: Los pacientes comatosos no dieron resultados esperados. A los sujetos se les tapó la boca con cinta adhesiva después de que los gritos se empezaran a registrar: esto les resultó muy doloroso, y los gritos continuaron produciéndose sin alterar sus rasgos.
Posdata: Discúlpame no incluir más información: es secreto. Y por cierto: ¿qué tal si vienes a cenar esta semana a ver si hablamos?
Dr. Styrr
Yo acepté la propuesta de mi amigo y un par de días después nos encontramos en un restaurante pequeño donde era casi imposible que se infiltrasen espías. Cuando lo vi, Styrr estaba pálido, se veía estresado, algo andaba mal en él.
Al preguntarle si estaba bien, mi amigo empezó a asentir con la cabeza repetidas veces, suspiró profundamente, se desparramó en la silla cual si fuera un borracho con sueño, abrió los ojos como un loco, y después se quedó viendo hacia arriba, mientras un hilito de sangre le chorreó de la boca abierta…
Yo me aterré y me le acerqué velozmente, pero de pronto volvió en sí, tosió un poco de sangre, y me agarró la cabeza mirándome a los ojos, de tal forma que parecía esforzarse en convencerse de que todo eso no era un simple sueño.
— Por favor, siéntate, tenemos mucho de qué hablar ―dijo Styrr, con la voz quebrada.
— Styrr, ¿qué te ocurre? Acabas de toser sangre, hombre, ¡toser sangre!
— Robert, Robert… Tú sabes que no te di el informe completo del experimento y la verdad es que quizá nunca lo haga. Queda poco tiempo, necesito que me escuches, ¿vale?
— Claro, te escucho, di todo lo que puedas.
— Bueno, verás, todo empezó cuando nos dimos cuenta de que el uso de espectroscopios SFG no estaba dándonos datos adecuados y suficientes. Entonces, algunos del grupo se ofrecieron como voluntarios para una versión menos extrema del experimento. Inicialmente no obtuvimos buenos resultados, pero la quinta vez algo pasó con el dolor. Tú ya sabes que antes de eso escuchábamos dentro de los sujetos esos gritos extraños sin fuente aparente, y para aquel momento los gritos seguían produciéndose. Bueno, yo personalmente los había oído también, y me había ofrecido de voluntario. Bien, lo escalofriante fue que los gritos extraños estaban comenzando a volverse más fuertes y todo cobraba sentido, al menos para mí y aquellos en quienes se producían los gritos, porque nosotros podíamos sentir que algo estaba tomando el control, aunque las máquinas no pudieran registrar nada relativo a eso. De todas formas yo tuve miedo y ya no me ofrecí de voluntario para el sexto experimento, pues quizá no estuviese hablando contigo si ese hubiese sido el caso… Robert, Robert, entiéndeme: algo terminará saliendo de mí… ―dijo Styrr con la voz quebrada, antes de suspirar y quedarse quieto mirándome, mientras le resbalaban varias lágrimas por las mejillas…
— Amigo… Estás muy mal, tienes que… ―aquí paré porque me interrumpió.
— ¡Tienes que ir!, ¡tienes que ir!, ¿y qué le gustaría comer?, ¡señor! —dijo Styrr fuera de sí tras interrumpirme, con los ojos en blanco, vueltos hacia atrás como un poseído…
Eso de los ojos en blanco fue lo último que aguanté, porque en ese momento sentí que mi vida corría peligro, y escapé corriendo a toda velocidad, escuchando tras de mí unos gritos aterradores, semejantes a los que me describió Styrr cuando habló de los experimentos. Lamentablemente no pude correr mucho, porque a la salida del restaurante (yo estaba en el piso de arriba) me encontré con un grupo de guardias…
“¿Qué ha visto?”, “¿Estuvo violento Styrr?”, “¿Qué le dijo Styrr?”: con esas y otras preguntas me hostigaron los guardias, y después se llevaron a mi amigo, que ya había vuelto en sí y estaba siendo sujetado, llevado a la fuerza a una pequeña nave-patrulla, mientras lloraba y clamaba libertad. “¡No! ¡Ya no puedo soportar más el dolor! ¡Tengan piedad de mí! Dios, ¿dónde estás? ¡Ahora es que te necesito! ¡Resucita!, ¡aparece, cadáver omnipresente! ¡Robert, Robert: ayúdame por favor, sálvame!”. Yo pude haberlo ayudado pero tuve miedo, demasiado miedo: lo traicioné, le di la espalda, le fallé. Nunca me perdonaré…
Después de que Robert se fue, me senté y lloré hasta que vino un científico que parecía importante. Entonces un guardia intentó fastidiar, pero el científico le ordenó que nos dejase en paz. Me di cuenta que era de los científicos que aún creían en Dios, y que era parte del equipo detrás de los experimentos que hicieron enloquecer a mi amigo. Según me dijo, tendría la consideración de decirme lo que no podía decir a casi nadie, sobre todo a civiles. A saber, sencillamente me informó que Styrr había perdido la cordura debido al dolor físico y a la angustia emocional que comportaban los experimentos, y también me dijo que yo y mi grupo podíamos seguir tranquilos buscando a Dios en el cosmos, pues quizá pronto acabaríamos encontrando “algún planeta con la barba de Cristo” (esto lo dijo burlándose, el muy hijo de…).
¿Realmente era cierto lo que me dijo el científico? ¿Seguiría vivo Styrr? ¿Lo volverían a usar en experimentos en contra de su voluntad? ¿Había enloquecido solo por los experimentos o había algo más? Y finalmente, y más que todo: ¿acaso los experimentos tenían algo tan siniestro que Styrr no podía y no quería decirlo y yo estoy todavía lejos de imaginarlo? Desde el día en que se llevaron a Styrr, nunca más volví a saber de él, y aún no sé si vive o no…
09 de septiembre del año 2328
Jamás olvidaré lo que ha pasado hoy, que es el día en que he escrito todas estas líneas, refiriéndome a hechos anteriores para que entiendan a la perfección la magnitud de lo que pronto les revelaré. ¡Maldita sea, maldita sea! Este día me ha marcado profundamente: si “eso” que vieron era Dios, yo no sé cuánto tarde en perdonarlo, en dejar mi resentimiento, mi blasfemo resentimiento… Si no es Dios, pues mucho mejor, aunque creo que entonces tendría que pensar que se trata del Diablo o de alguna forma de vida sumamente poderosa y sutil, una especie de super-mente. Pero no: yo sé que ese era Dios, me lo dice la intuición. Bueno, en todo caso iré al punto:
Hoy, tras años de esfuerzo, se estrenó el observatorio con los nuevos telescopios, unos telescopios que tardaron mucho en ser desarrollados, que costaron tanto que solo el Estado (al cual convencimos con gran esfuerzo) pudo pagarlo, unos telescopios especializados en detectar anomalías, y con un alcance jamás visto en telescopios anteriores. ¿Saben qué pasó? Fue indignante, fue atroz, fue… un acto con la crueldad propia de un Dios que no conoce la compasión…
El observatorio se abrió a las 3 de la tarde, y cinco de nuestros científicos se pusieron a trabajar intensamente, hasta que a las 7 de la noche recibimos una llamada en la central: “¡lo hemos encontrado, lo hemos encontrado! ¡El rostro de Dios! ¡Los patrones, los patrones, nunca se han visto patrones así! ¡Hay una mente, los patrones son organizados, fluyen, se comportan como si hubiera una mente atrás de ellos!”. Al oír esas palabras, todos nos miramos con la boca abierta. Era evidente que el emisor no mentía, pues hasta tenía la respiración agitada de la emoción y se oía a sus compañeros asentir. Sin embargo, apenas les dijimos que envíen la transmisión en vivo de lo que estaban viendo (no habíamos hecho eso antes para no distraerlos), escuchamos un ruido estrepitoso como del suelo abriéndose, e inmediatamente se escucharon destrozos y la comunicación se cortó…
Media hora después de que la comunicación se cortase, llegamos al lugar y encontramos el observatorio reducido a ruinas, con todos los científicos muertos y los telescopios destrozados. Yo nunca creí en la Biblia, pero por curiosidad la estudié y en ese momento, cual relámpago que cae sobre el árbol y lo incendia, acudieron a mi mente aquellas palabras que supuestamente Dios dijo a Moisés, después de que éste le pidiera que se dejase ver y Él accedió diciendo: ‹‹pero te advierto que no podrás ver mi rostro, porque ningún hombre podrá verme y seguir viviendo›› (Éxodo 33, 20).
Sr. Bocón
Durante mi niñez, mi familia era como una gota de agua en un gran rio; Nunca permanecíamos en un solo lugar por mucho tiempo. Nos mudamos a Rhode Island cuando tenía 8 años, y permanecimos ahí hasta que fui a la Universidad en Colorado Springs. La mayoría de mis memorias son de cuando vivía en Rhode Island, pero hay fragmentos en mi mente de los muchos hogares en los que habite, cuando era mucho más joven.
La mayoría de estas memorias son poco claras y sin sentido – Como el perseguir a otro niño en el patio de una casa en Carolina del Norte, intentar construir una balsa detrás de un departamento en el que viví en Pennsylvania, y cosas como esas. Pero hay un puñado de memorias que permanecen tan claras como el vidrio, como si hubiesen ocurrido ayer.
Vivíamos en una casa en las afueras de la bulliciosa ciudad de New Vineyard, Maine. Era una casa grande, en especial para una familia de tres. Había una serie de cuartos que estaban totalmente desocupados, a los cuales no entre durante el tiempo en el que viví en esa casa. Supongo que era un desperdicio de espacio, pero era lo único que pudo rentar mi papa que le quedar cerca de su trabajo. Recuerdo que, en el día después de mi cumple años, tuve una fiebre tremenda. El doctor dijo que tenía Mononucleosis lo que, para mí, significaba mas fiebre y no poder salir a jugar por al menos, tres semanas. Era un momento terrible para estar atado a la cama; Estábamos empacando para mudarnos a Pennsylvania, y la mayoría de mis cosas ya estaban dentro de cajas, dejando mi cuarto casi vacío. Mi mama me traía agua mineral y libros varias veces al día, los cuales servían como único entretenimiento durante estas semanas.
No recuerdo exactamente como conocí al Sr. Bocón. Creo que fue una semana después de que diagnosticaron la Mono. Mi primera memoria de la pequeña creatura fue de cuando le pregunte su nombre. Me dijo que lo llamara Sr. Bocón, porque tenía una boca enorme. De hecho, ahora que lo pienso, todo en su cara era enorme en comparación a su cuerpo- Su cabeza, sus ojos, sus arrugadas orejas-. Pero su boca, sin duda era lo mas grande. Te pareces a un Furby”, le dije mientras miraba uno de mis libros.
El Sr. Bocón se detuvo y me miro extrañado. “Furby? Que es un Furby?” – Me pregunto.
“Tu sabes… El juguete peludo con orejas enormes, lo puedes acariciar y alimentar, casi como una mascota real.”
“Oh!.. Tu no necesitas uno de esos. No es lo mismo que tener un amigo real”.
Recuerdo que el Sr. Bocón se desaparecía cada vez que mi mama iba a mi cuarto a revisarme. Se ocultaba bajo mi cama y me decía: “No quiero que tus papas me vean, tengo miedo de que ya no nos dejen jugar juntos”.
No hicimos mucho durante los primeros días. El Sr. Bocón, solo veía mis libros, fascinado con las imágenes e historias. Por ahí del tercer o cuarta noches desde que lo conocí, me despertó con una gran sonrisa en su rostro. “Vamos a jugar un nuevo juego”, me dijo. “Pero tenemos que esperar hasta después de que tu mama venga, porque es un juego secreto”.
Después de que mi mama me trajera mas libros y refresco, a la hora de siempre, el Sr. Bocón se deslizo desde debajo de la cama y tomo mi mano. “Tenemos que ir al cuarto que esta al final del pasillo”, me dijo. Me negué al principio, pero el Sr. Bocón, insistió hasta que cedí.
El cuarto en cuestión, no tenía ni muebles ni tapiz. Lo único que lo distinguía era una ventana del lado opuesto a la puerta. El Sr. Bocón corrió a través del cuarto, y le dio un firme empujón a la ventana, dejándola un poco abierta. Entonces, el, me insistió en que mirara hacia el piso, afuera.
Aunque estábamos en el segundo piso de la casa, la caída era más alta debido a que estábamos en una colina. “Me gusta jugar a fingir aquí”, me explico el Sr. Bocón. “Finjo que hay un suave y enorme trampolín allá abajo, y brinco. Si lo crees con todas tus fuerzas, vas a ver qué rebotas hasta acá arriba, como una pelota. Quiero que lo intentes!”
“Es muy alto”, le dije.
“Pero eso es lo divertido! No sería tan divertido si fuera una caída corta. De ser así, mejor si rebotaras en un trampolín real!”
Recuerdo haber jugado con la idea; Dejarme caer en el fresco aire, y rebotar en algo que mis ojos no podían ver. Pero el realista en mi, prevaleció. “Quizas en otra ocasion”, le dije. “No se si tenga tanta imaginacion. Podria lastimarme”.
La cara del Sr. Bocón se contorsiono con un gruñido, pero solo por un momento. Decepcionado, se metió debajo de mi cama, donde estuvo quieto el resto del día.
La mañana siguiente el Sr. Bocón llego con una pequeña caja. “Quiero enseñarte malabares”, me dijo. “Aquí hay algunas cosas que puedes usar como practica, antes de que te de tu primera lección”.
Mire la caja; Estaba llena de cuchillos. “Mis papas me mataran!”, le grite horrificado de que el Sr. Bocón había traído cuchillos a mi cuarto- Objetos que mis papas no me dejarían tocar nunca!
El Sr. Bocon gruño. “Es divertido jugar con esto. Quiero que lo intentes”.
Aleje la caja de mi. “No puedo. Me regeñaran. Los cuchillos no son seguros para aventarse”.
Las cejas del Sr. Bocón se cerraron, molesto. Tomo la caja con los cuchillos, y se metió debajo de la cama, otra vez durante todo el día. Me empezaba a preguntar que tan seguido se la pasaba debajo de mi.
Desde ese entonces, empecé a tener problemas para dormir. El Sr. Bocón, me despertaba en la noche diciéndome que había puesto un trampolín real debajo la ventana, uno enorme que no podía ver en la obscuridad. Siempre me negué y trataba de volver a dormir, pero el Sr. Bocón persistía. Algunas veces, se quedaba a mi lado hasta el amanecer, animándome a saltar.
Ya no era tan divertido jugar con él.
Una mañana, mi mama fue hacia mi cuarto, y me dijo que tenía permiso de ir a caminar afuera. Pensaba que el aire fresco sería bueno para mí, especialmente después de estar confinado a mi cuarto por tanto tiempo. Con e