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Como cagar correctamente





Para empezar este post tenés que hacerte una idea fija. Una idea que es un poco desagradable al principio pero una vez que lo sacás de tu sistema, te sentirás más limpio.

Todo el mundo caga.

Vos cagás, tu mamá caga, tu abuela caga, hasta la chica/chico de tus sueños, por más perfecto que sea y tengas una imagen ideal de esa persona… hace caca.

Bien, sigamos.

Hasta no hace mucho, los humanos cagaban al aire libre, en cualquier lugar que se les cantara el culo. Hasta que más o menos por la edad media, en occidente, inventaron los baños más o menos como los conocemos ahora para ser más “civilizados”. Lo que fue un gran avance para la humanidad, las personas ya no tenían que andar esquivando los soretes de otros por donde caminaran. Ahora los depositaban en un balde, abajo de una tabla con un agujero y después si tiraban todo a la calle, a donde vivían los pobres por lo menos… eso recién se solucionó mucho más adelante con las cloacas y todo eso. Durante gran parte de la historia, la humanidad convivió con la caca.

La cosa es que a medida que pasó el tiempo se fue “modernizando” la forma de ir al baño. Aparecieron los water modernos como los que todos tenemos en nuestras casas donde vas, te sentás y depositás lo tuyo. Ya en el futuro cercano los locos lindos de los japoneses inventaron estos waters ultramodernos que te calientan el asiento para que no te enfríes la cola, te limpia solo y hasta te tira musiquita para que garques más relajado.

Pero, ¿sabes qué?… con un water-robot y todo ¡estás cagando mal!

¿Cómo?

Si, estás cagando mal.

Hace un tiempo empezaron a circular varios artículos médicos que afirman que nuestra postura en el baño está afectando nuestra salud. Y todo por culpa de los waters que todos conocemos.

Resulta que la manera “natural” de cagar es en cuclillas, con las rodillas cerca del pecho. Como lo hacían los primeros hombres cuando dejaban sus regalitos por cualquier lado, o como lo hacen los asiáticos (menos los japoneses ricos que tienen water-robots).

De acuerdo a varios expertos, “no solo es más limpio sino más saludable. Ayuda en la prevención de problemas de colon, constipación, hemorroides, problemas de suelo pélvico y similares”.

Perfecto, gracias por el dato.
¿Eso significa entonces que tengo que dejar de cagar en el water y empezar a cagar como los cavernícolas en el patio, o en el piso del baño, o en la bañera?

Ehhh??!! ¡No, enfermo!

Podés seguir usando el water tranqui y con una pequeña ayudita mejorar tu postura y cagar como los dioses (o los asiáticos) mandan.

Hay un producto justo para eso! SquattyPotty es como un banquito que ponés abajo de tu water para lograr la posición perfecta. Pero lo mejor de todo no es lo fantástico del producto y los beneficios que tiene para tu salud. Lo mejor de este producto es su publicidad.






Quizás el spot más bizarro del año. Bueno, sin el quizás. Tan bizarro como brillante.

Un brief de mierda (cuak) que cuando llegó seguro todos en la agencia se quisieron matar, hasta que a alguien con muuuucho humor empezó a tirar bolazos y salió esta joyita.
La mejor manera de enseñarte los beneficios de defecar en cuclillas, usando un unicornio que saca helado de arcoiris de su ano y los niños disfrutan embadurnándoselo por todas sus lindas caritas. Hermoso. Riquísimo.

Una vez solucionado el problema de la postura, hay un problema bastante más desagradable al que ningún humano le puede escapar. El olor.
Quizás el olor de la mierda arcoiris de unicornio sea delicioso, no lo se, pero hasta el humano más fino del planeta ha dejado su veneno de nariz en algún baño de por ahí. Todavía nadie aprendió a cagar con olor a rosas.

¡Pero no hay de qué preocuparse! Porque para eso también hay un producto creado para mejorar tu estadía en el trono, mejor que cualquier Poet pedorro que lo único que hace es mezclar el olor a heces con aroma a brisa marina, creando un perfume tan hediondo como inútil, que lo único que hace es dejar más en evidencia que el que acaba de salir del baño se echó un Boston Celtic de novela y con tirar Poet dió la alarma de “baño inhabilitado” por unos 15 a 20 minutos.

Para eso está Poopurri. Un maravilloso spray que se rocía antes de depositar tus necesidades fisiológicas en el contenedor, sea cual sea el lujo del mismo o la postura que adoptes para hacerlo. Mirá cómo funciona este maravilloso producto en esta serie de videos que hicieron para su campaña. No tienen desperdicio:








Si todo esto todavía no hizo de tu ida al baño, smartphone en mano, un momento más que placentero porque a pesar de cuidar tu colon o de dejar el baño con rico olorcito sos de los que todavía se quejan porque el sorullo que dejaste flotando es “feo”… tas re out gordi. Hasta eso se puede mejorar. Clavate unas Glitter Pill y cagá unos soretitos con brillantina de colores preciosos o una Gold Pill y cagá oro, literalmente.



Hacer publicidad sobre caca siempre es una mierda (cuak). Parece que el único camino por donde agarrarlo es el humor. Sino, difícil vender un producto como el Squatty Potty o Poopurri. Pero hay todo un negocio en la caca que los que se animen a decirlo de la manera más natural y divertida posible, seguro se ganan a toda la gente.



Ojalá hayas disfrutado este post de mierda, y sinó… anda a cagar, pero agachado, tirá Poopurri antes y si la querés pegar de cheto, comete unas Glitter Pills y decorá tus amigos del interior.
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