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Yo salí de la ansiedad, pánico y agorafobia y te lo cuento.

Buen día gente de T!, vengo a contarles mi experiencia con la ansiedad, los ataques de pánico y la agorafobia.




Desde chico, sufría de Despersonalización, que es un garrón, es un momento en que sentís que estás viviendo como una película y estas alejado de la realidad, parecido a un Deja-vú pero más heavy.
Bueno, eso nunca lo tomé como un problema ya que me pasaba una vez cada mucho tiempo y eran unos minutos nada más..
Nunca me había dado cuenta que tenía ansiedad ni pánico ni nada de eso, pero tuve unos meses en que salía a la calle y me sentía con muchísimo miedo, me daba miedo ir en colectivo y pensaba y me maquinaba todo el camino en que me iba a dar un ataque cardíaco y me iba a morir, el día en que explotó todo fue un día que salí y no aguanté más y me desmayé, siempre pensaba en mi cabeza, si no me pasó nada antes no me va a pasar nada ahora no? Bueno, me desmayé de tantos nervios que tenía, si antes tenía miedo de salir no se imaginan el miedo que tuve después que me desmayé, no quería salir a ningún lado, estuve 4 meses prácticamente en la misma posición, me daba miedo hasta levantarme de la cama a buscar algo para comer, tuve que dejar la escuela, fueron 5 o 6 meses en que aparte de toda la ansiedad y esa mierda, entré en una terrible depresión en que ya no encontraba sentido a nada, solamente quería estar encerrado, bajé un montón de peso, no me preocupaba en lo más mínimo por como estaba estéticamente ni físicamente.
Bueno a partir de eso, pensé mil maneras, fui a un psicólogo que sinceramente no me ayudó en nada, me dieron mil pastillas para tomar, desde chico me niego totalmente a medicarme, pensaba que era un momento nada más en que todo el estrés que tenía y los nervios iban a explotar y así fue, me habían dicho que tome pastillas como Rivotril, Clonazepam, Alplac, Fluoxetina, miles de pastillas que si bien te calman a corto plazo, terminas dependiendo a largo plazo y el que diga lo contrario no me opongo, solo que no estoy de acuerdo con lucrar con la vida de las personas.
Poco a poco fui mejorando, solo, sin psicólogos sin psiquiatras sin nada, solamente teniendo la mente fría y acostumbrandome a lo que me podría surgir, había días que salía y daba unas vueltas y ahi aparecía la ansiedad y me volvía y me encerraba de vuelta.
Creo que salí de todo esto por el simple echo de que me cansé de estar como un vegetal encerrado, todos mis amigos me decían para salir y yo ponía excusas para quedarme encerrado compadeciéndome, así que dije, me cansé, es vivir así y morirme encerrado y depresivo o salir y si me muero me muero siendo feliz, creo que si les dijeran eso a todos los pacientes por lo menos reflexionarían, si su miedo es morirse, antes de morirse en una cama maquinándose la cabeza, no sería más lindo morirse disfrutando la vida?, creo que es así, si tenés miedo, te dan ataques de pánico, no querés tener contacto con la gente, salí y exponete a todos tus miedos, no vivas como un miedoso y te cierres, todos los miedos los producimos nosotros, hace ya varios meses volví a mi vida normal, obviamente hay veces que me da ansiedad, pero es mínima y no todo el tiempo como antes, además es algo que puedo manejar, antes me ponía a pensar mil cosas, ahora pienso que era un estúpido, perderme salir y disfrutar las cosas por miedo a que algo me pase.. yo considero que hoy en día estoy muy bien y cerré esa etapa, vivo con total normalidad estoy únicamente en mi casa para dormir y a las 7, 8 am empiezo mi día como antes lo hacía, hasta muchísimo más motivado, no tengo más dramas en ir para cualquier lado en colectivo ni en auto(me aterraba andar el auto antes), en síntesis volví a ser como antes pero mucho mejor y con muchas más ganas.


Hago éste post porque hace rato tenía ganas de decir esto, si sufrís de esto, te entiendo más que nadie, la verdad que es una mierda tener todos estos problemas, si tendría que definirlo sería como morirte en cada ataque que te da, ninguna persona que no vivió esto puede comprenderte, yo cuando tuve estos problemas, pensaba en mi mente y prefería mil veces tener cancer, asma o una enfermedad terminal, que sabes que te vas a morir, no que tu mente te hace creer que te estas muriendo cada media hora.

Quiero decirles a las personas que sufren esto, que no bajen los brazos, no se encierren, salgan y por más mal que se sientan hagan fuerza y piensen que todo, absolutamente todo lo que les esta pasando lo estan provocando ustedes, lo mejor que hay para todo esto es hacer ejercicio y algo de relajación como Yoga, pero no se maquinen tanto, no les va a pasar NADA.

Bueno eso es todo! Gracias por el espacio y ojalá esto le sirva a alguien que esté pasando un momento como el que yo pasé, por más que te digan que no te vas a curar, que te vas a sentir bien un día o dos y después vas a volver a estar mal, no les den pelota, hace unos días conversé con un psiquiatra y le comtenté que había superado todos estos problemas, me dijo que vaya a su consultorio que todavía no me había curado y que necesitaba un tratamiento para curarme mejor, obviamente, si la cosulta estaba 400$, esta gente lucra con la vida de las personas, una persona si quiere dejar de estar en ese estado puede hacerlo cuando quiera y no volver a estar así nunca más, hay que tener voluntad, salir de ese encierro y empezar a disfrutar la vida por más fea que sea.



Abrazos!
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