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Momentos de la serie que quedaron en la historia [Parte 2]



Selma: Cómo lo haces, Homero?
Homero: … Se toma una sábana común, se enreda por aquí…






Homero: Bueno Marge, podría ser peor…
Marge: Cómo?
Homero: Eh… Un perro podría hacer la operación.
Lisa: Operación? De qué hablan?
Homero: Niños… tengo algo que decirles.
Marge: Homero, no sé… puede ser muy duro para ellos…
Bart: Nada es duro para nosotros, somos la generación del video!
Lisa: A mis amigas les dicen todo
Homero: Ah, sí? Y cómo son?
Lisa: Blahh…
Homero: Bueno, ya tienen edad para saber la verdad y no voy a disfrazarla...
...Entonces las haditas de la aorta llevaran una vena de la pierna a un laaargo viaje para casarse con la princesa ventrículo!
Lisa: Papá, te van a hacer una cirugía de derivación a corazón abierto?
homero: …Sí.
[lisa llora]
Bart: No, Dios mío… Qué tal si les falla? yo quiero tener un padre... por un tiempo.
Homero: Niños, niños! No voy a morir, eso le pasa solo a la gente mala!
Bart: Que tal Abraham Lincoln?
Homero: Emmm… Vendía leche envenenada en las escuelas.
Marge: Homero!
Homero: Solo trato de hacerlo fácil!






Patty: No puedo creer Gladiola se haya ido...
Selma: Si, su leyenda vivirá por siempre
Homero (pensando): Si, la leyenda de la mujer cara de perro
Homero (en voz alta): Jajaja... La mujer cara de perro… Ay que gracioso, ay ay ay!
Marge: ¡Homero, no seas grosero!
Homero: Qué? D’oh!






Homero: Necesito una mesita... como esa!
Flanders: Esta? Acabo de comprarla..
Homero: Tu dijiste...






Jefe Górgori: Aquí papá oso, envíe un boletín de sospechoso: Varón huyendo en un… auto de cierta marca… con dirección hacía… donde venden las hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero… REPITO: Sin sombrero!
Homero: Aaaay… ojalá lo encierren sin sombrero en la cárcel…






McGregor: Dr. Nick Riviera, se acuerda de mí?
Dr Nick: Ahh, pero si es mi querido amigo, el señor McGregor.. el del brazo por pierna y la pierna por brazo...






Seguridad: Encontramos a esta nadando en el fermentador…
Lisa: Soy la reina de los lagartos!






Homero: Guau, bebé y hamburguesa gratis. Este es el mejor día de mi vida
Reportero: Y ahora otro episodio de la Familia de Mamá
Homero: Zzzzzzi






Gorgory: Simpson, le falta una luz
Simpson: Cuál?
Gorgory: (Le rompe una luz) Esa precisamente.
Simpson: Ah! Un día los ciudadanos nos rebelaremos contra los policías corruptos
Gorgory: En serio? Oh, no, no, no... Ya fijaron la fecha?






Lisa: Cómo se le dice a un niño que no te interesa?
Marge: Mira nena...
Homero: Yo me encargo de eso Marge, ya lo he oido todo: "Te quiero como amigo", "Deberiamos Ver a otras personas", "No me dejan mis papas"
Lisa: Ya entendi...
Homero: "Mi amor es el mar", "No Quiero Matarte Pero si me obligas..."






Milhouse: Trab a regocer... Trab a regocer
(Al revés... Recoge a Bart)






Pepe: Dime más! Quiero conocer todas las constelaciones!!!
Homero: Bueno, esa es Jerry el vaquero… y esa que parece una sarten es… Micky, el vaqueeero!
Pepe: Ah, papá Homero, eres un erudito
Homero: Eructito, se pronuncia eructito
Pepe: Ah… te quiero papá Homero
Homero: Y yo te quiero a ti Pedro…
Pepe: Pepe!!!
Homero: Ah, si… Pepe






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Marge: Carta para ti, Lisa
Lisa: Es de mi amiga europea Anya!
Anya: Querida Lisa, al escribir esto estoy triste, nuestro presidente ha sido derrocado y reemplazado por el benevolente General Kroll, todos aman a Kroll y a su glorioso régimen
Con amor, Niñita.






Abuelo: Homero!!! Tienes mis pastillas!!!
Homerooo... tengo frío y miedo !!!








Górgory: Y también es ilegal echar ardillas en los pantalones de alguien para hacer apuestas… se acabó, muchachos!





Homero: Si, los chicos del trabajo me quieren. Me frotan la calva para que les de suerte y me pegan en la barriga para escuchar las groserías
Marge: Mmm bueno, eso no es precisamente que te quieran
Homero: ¡Tienes razón! Mañana en la mañana voy a pegarle a Lenny en la nuca






Truchas: Homero quiere a Margo, Homero quiere a Margo
Carl: Homero, estas alucinando de nuevo...
Lenny: Mmm, Mala señal...






Hombre: No se preocupe, cuando termine con él no volverá a esta ciudad… Puedo ser muy persuasivo
(más tarde)
Hombre: Andaaa! Vete de la ciudad!
Bob: NO
Hombre: Auuu… Como amigos!
Bob: NO
Hombre: … No seas malo!






Homero: Auuu, sudo como pollo en rosticería… Ma- Ma- Mar- Marrgo, debido a nuestro... enano... incontrolable... yo creo que... a la víbora víbora de la mar... por aquí pueden pasar…





Bart: Abuelo, Matlock no es de verdad!
Abuelo: Tampoco mis dientes… Y todavía puedo comer maíz inflado si alguien me lo muele con poquita agua en licuadora… Ah! Que sabroso!






Burns: Esta bien, traeré una mujer… pero no cambiaré mis políticas laborales!... VUELVE AL TRABAJO, EDUARDO!





Burns: Perros guardianes de la seguridad pública! Qué oficio tan bajo!
Smithers: No se preocupe señor, reuní a los empleados menos iluminados y los escondí en el sótano…
(Aparece homero con otros dos mirando un frasco con una abeja)
Bernie: Dí Homero, por qué estamos aquí?
Homero: AY! ya te dije, Bernie, para cuidar a la abeja!
Hombre: Pero por qué?
Homero: Ayyy, pero que lerdosss! con razón Smithers me designó supervisor de abeja! (le pega una patada al frasco y se rompe) D'oh!!
Bernie: Oh no, se escapó!
Hombre: Ouu, fracasamos!!!






Marge: Homero... Estoy preocupada por nuestros hijos. Bart está actuando cada vez más extraño...
Bart: Hola, madrecita...
Homero: Sí, y esa máquina de movimiento perpetuo de Lisa va cada vez más rápido!!






Patty: Ahí va mi último rastro de deseo heterosexual.





Adil: Papá, podrías mostrarme tu módulo de aislamiento de plutonio?
Homero: … Dame un segundo. Lenny, tenemos algo del… aislamiento… de plutonio?
Lenny: Si, en el sector 10.
Homero: .........
Lenny: En el 3er piso, al lado de la máquina de caramelos.
Homero: Ahhhhhh, ESE es el sector 10!!!!!!!






Lisa: Papá te hago una pregunta: ¿por qué has dedicado tu vida a la blasfemia?
Homero: No te preocupes, nena. Si estoy mal me retractaré antes de morir.






Homero: Estoy haciendo con la puerta abierta! Y me encanta!!!







Carl: Dicen que vamos a la isla del gorila
Lenny: Sí! Por un gorila gigante! Ojalá fuéramos a la isla de los caramelos
Otro tipo: La isla de los caramelos? Y qué hay ahí?
Carl: Gorilas… pero no tan grandes…






Homero: La dicha es muuuucha en la duchaaa!





Homero en el teléfono: Hablo a la planta? No voy a ir a trabajar mañana porque es día religioso… la fiesta… de mucha ocupación!





Homero: Mmmmm soy un pastelito horneado de canela, no quiero levantarme nunca!





Bart y Lisa: Papá papá, hicimos algo muy malo
Homero: Chocaron el auto?
Bart y Lisa: No
Homero: Revivieron a un muerto?
Bart y Lisa: Sí
Homero: Pero el auto está bien?
Bart y Lisa: Sí
Homero: Ah, bueno






Marge: Señor, antes de disfrutar de nuestros alimentos, te pedimos que cuides al pequeño Timmy O’Toole que está en ese pozo…
Bart: AjAJajajajajaja!
Marge: Bart, pero qué te pasa?
Homero: Sí! Ese Timmy es todo un héroe!
Lisa: ¿Por qué papá?
Homero: Bueno... se cayó a un pozo… y no puede salir
Lisa: ¿Y eso lo hace un héroe?
Homero: Eso es más de lo que tú has hecho!!!






Burns: Tranquilo Simpson… Solo lo mandé a llamar para saludarlo... y DESPEDIRLO!!! LARGO DE AQUÍ!!!
Pero espere, tal vez me precipité… Está bien capacitado… EN LA HOLGAZANERÍA!!! Pero no se preocupe, Homero… soy un hombre paciente... para enterrar gente!!!!!
Su indolencia es muy poco productiva..
Homero: eh?
Burns: ES UN MENTECATO!!!!
[le da el ataque a homero, se cae al piso y sale su espiritu]
Smithers: Ehm, creo que murió, señor.
Burns: oh, Dios... envíele un jamón a la viuda.
[El espíritu de homero dice "hmmm jamón" y vuelve al cuerpo]
Smithers: Oh! Un momento! está vivo!
Burns: Me alegro... cancele el jamón.
Homero: D`oh!!!






Homero: Oh Margo... llegaste a mi vida volando, y te quite las alas! Oh Margo... me besas y me vuelvo listo...y me uh.. ao...





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Burns: Bueno, basta de charla! es hora de los sobornos. Pueden elegir entre las lavadoras que les ofrece nuestro adorable Smithers o cambiarlo por lo que hay en esta caja...
Inspector: LA CAJA, LA CAJA!!!






Homero: Ya! Déjenme en paz 5 minutos, no?!





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Homero: A ver Una vez mas, A dónde vamos?
Edna: Ciudad Capitolio
Homero: Y por qué está la señora en mi auto?
Mamá de skinner: Vamos a convencer a Armando Barrera de volver.
Homero: Y Marge a que viene?
Marge: Yo fui la de la idea
Homero: Y porque vengo yo?
Marge: Porque Ciudad Capitolio no es lugar para tres damas solas
Homero: Y por qué vienen los niños?
Marge: Porque no estaba el abuelo para cuidarlos
Homero: Y el abuelo por qué viene?
Abuelo: Porque gaspar no queria venir solo.








"Dos más dos son cuatro... Dos más dos son cuatro"
Homero: Ay, ahora veo por qué es tan popular...






Niños: AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!





Barney: Queremos a los chilipeppers, queremos a los chilipeppers!!!





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Lisa: Muerto por mi premio nobel de la paz, qué ironía...





Marge: De verás cree que los niños se nutren con estos pretzels?
Skinner: Sí, si lo creo, lo creo con toda el alma!
Marge (ve su mano): Ay Dios mio, qué le pasó?
(Accidente en Lancha!)
Skinner: Es que tuve un accidente de pancha...






Burns: Alguien tiene cambio de un botón?





Homero: Mmmm, a ver... deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de whisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavatiba desechable ehh... no que sean dos...
ApusBis: Mis disculpas señor peros la ventas de petardos es ilegal en este estados... sígame!






Homero: Ovula babosa, ovula!!!





La próxima semana en detras de las risas : Huckleberry Hound!
- "Yo era homosexual, pero no se lo podía decir a nadie..."






Abe: Mi Homero no es comunista, podrá ser mentiroso, puerco, idiota, comunista, pero NUNCA UNA ESTRELLA DE PORNO!!!





Bart: HAAAAAAAAA!!!
Abuela: Hola Miguel!
Ned: No te asustes Bart, es la abuela!
Abuela: Quiero un vaso de leche!






Niñera: Bart... deja ese cuchillo... déjalo Bart...







Sono sono sono, me llaman del bar de Moe





Escena desaparecida.Fin





Quien pagara la cuenta?
y-o-m-o-e
yo no dije eso
c-l-a-r-o-q-u-e-s-i






Esperen sume bien





Miren las maravillas de la computacion
Maravillas lisa o fracasooos
Creo que fui muy clara
Muy clara lisa o muy ooscuuuro






“Suba a la cumbancha…,
PERO SEÑOR!
he dicho… suba






Caja express 1000 artículos o menos.





“Te acuerdas de Alf, volvió, en forma de fichas”





“que buenos precios en electrónica de marcas famosas”





Todos los simpsons de las ciudades vecinas





Todos los flanders del mundo





Mr. Chispa, la caja de jabón en polvo japonesa que homero se encuentra en el basurero.





La autobiografía de Homero “Difícilmente me conozco”





El FBI lo hace correr a Homero, y Molder dice “Su movimiento es casi hipnótico”





“Por que la gente huye de mi” (Rafa Gorgori)





“Marge, cambiemos de lugar, que no confio en estos dos” (Homero)





Mmmmm, Khlav Kalash





Tienes toooda mi atencion






Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla....





Hay esta grasa no se quita...!





Bart no quiero asustarte, pero creo que el COCO esta en la casa





Por fin es miercoles
-Es viernes.
Ohm...Me equivoque de pildoras






-Bien,bien,raton,bien,raton,rata,bien,jeringuilla,bien,nariz...
·Permitame felicitarle por su trabajo.
-Muchas gracias,siempre es un aliciente.






-Jejejeje...Bart tengo tu nariz.
-Jijiji y yo tu billetera.






Hay señales del ladron?
Vendra.
Porque?
Es lo suyo.
Porque?
Es un ladron...






Ay perdon...





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