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30 Chistes de gallegos!




        1.     Oye manolo, te vendo un auto.
             -Y para que quiero un auto vendado?

        3.     Como hacen volar un avión los gallegos?
             ... con dinamita.

        4.     Como trasmiten el SIDA los gallegos?
             ... por Radio Galicia.

        5.     Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
             Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde
ha  caído.

        6.     A un gallego lo detiene la policía y le dice:
             - Deme su nombre y apellido.
             - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

        7.     Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no      le encuentran el chiste.

        8.     Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen  tres abrigos?
             ...porque van a salir al aire.

        9.     Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta  alta de los buses de dos pisos?
             ... porque el piso superior no tiene chofer.

        10.     Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
             ... porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su  cuaderno.

        11.     Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
             disgustados por lo mala que fue la película,
rompieron furiosamente los asientos.

       12.     Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos  los aeropuertos?
              ...para confirmar los vuelos.

        14.     Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
             ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

       15.     Cual es el animal que vuela mas alto?
             ... un gallego montado en Iberia.

        16.     Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
             ... porque todos están en los chistes.

        17.     Que sale de un gallego y una pecosa?
             ... un dado.

        18.     Suena el teléfono en la casa de Manolo:
             - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
             - Caramba, Pepe que bien se escucha.

        19.     Quienes inventaron el bidet?
             ... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió  para el culo.

        21.     Tres gallegos conversando:
             - Yo tengo un gato que dice miau.
             - Y yo tengo un perro que dice guau.
             - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

        22.     - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
             - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

        24.     Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla
del  mar?
             ... para que suba la marea.

        25.     Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4x4   tenían 16 ruedas.

        26.     Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? 
            ... porque la mujer que tenia la receta se murió.

       27.     Por que los gallegos no producen leche en polvo?
             ... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

        28.     Por que los gallegos no escriben el numero once?
             ... porque no saben que uno va primero.

       29.     Por que se fueron los marcianos de Galicia?
             ... porque no encontraron vida inteligente.

        31.     - Mira Manolo, me compre un reloj.
             - Que marca?
             - Pues la hora, hombre.

        32.     -Que sale de un gallego y una pelirroja?
             ... un ladrillo.

        33.     Como enfrían los gallegos el te?
            ... le quitan el saquito.

        34.     -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si  vive en un monoblock de 5?
             ... se tira 4 veces.

        35.     Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
            crema?
           ...porque es nívea.

        36.     Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
             ... para que pueda entrar el sol.

        38.     Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
             .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente  en la esquina.

        39.     - Pepe, como se escribe bala ?
             - Pues como suena, Manolo.
             Y Manolo escribió PUM.

        40.     Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
            ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.




Si se comenta y se dejan puntos se vienen más!

4 comentarios - 30 Chistes de gallegos!

Juanrengo
Jajajajajajajajajajajajajajajajajjaajajjaja
Razer_Ab -1
donde ha ido a parar la gracia? por mas que la busco no la encuentro :O
soy_Carbonero -1
Acá tengo más
La profesora le pregunta a Jaimito:

-A ver niño, dime una palabra que tenga cinco letras "i".
Jaimito responde:

-¡Señorita, eso es dificilísimo!
-Perfecto Jaimito, perfecto!

Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?

No, ¿Por qué?

Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?

Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!

¿Cómo se dice toro homosexual en ingles?

Gaytorey

¿Que cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?

Un billete de 500 euros.

El profesor repartiendo esta repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
-Jaimito reclama. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

-Porque has copiado el examen de Predito.
¿Y usted como lo sabe?
Porque al revisar las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Predrito respondió:
"Esa, no me la sé " y tu has puesto: "Yo tampoco".

Un hombre se dirige a cobrar al banco y la cajera que lo atiende:
-Muy bien.......¿Como quiere el dinero ?

El hombre responde
-¡Con desesperación !.

¿Cómo se dice gallina viuda en chino?

Chingallo

¿Cómo se dice bomba atómica en chino?

Nikakita keda

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!