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Chistes cortos buenos y malos


link: https://www.youtube.com/watch?v=1pUE_u0uy74

- ¿Qué comen los toreros? De toro.

- ¿Qué tienen los camellos que otros animales no tienen?
Camellitos.

- ¿¿¿Qué hace un loco pegándole a un reloj???
está matando el tiempo

- ¿Por qué se pone un policia a correr?
para hacer un polideportivo


Había una vez dos huevos que estaban en un refrigerador, entonces uno le dice al otro:
- ¡Oye, que frío hace aquí!
Y el otro grita:
- ¡Ahhh! Un huevo que habla.

- ¿Cómo es el caballo de Drácula?...
pura sangre

- ¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada?
respira, respira

- Que pasa si un elefante se para sobre una pata ???
el pato se queda viudo...

- ¿Por qué Pablito clavó un clavito?
Porque si hubiera sido Hugo, hubiera clavado un tarugo

- que hace superman en facebook?
Revisa super-fil

- Me robaron todas las sillas de mi casa...
NO SABES COMO ME SIENTO

Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Como quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

-Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi!
Y que problema hay? -Pues que va ganando la fea!

- Suena el teléfono:
¿Hola?
¿Aquí lavan ropa?
No.
¡Uy, qué sucios!

- ¿Que le preguntó una impresora a otra?
Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

- Qué es una hipoteca?
Es una discoteca para hipopótamos

- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo

- ¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?...
hora de comprar uno nuevo

- ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?
... sombra

Ayer pase por tu casa
...y me tiraste una bicicleta...
Oh! rayos!

Ayer pase por tu casa
...y me tiraste con Poxipol...
No rima, pero pega!

Ayer pase por tu casa
...y me tiraste con un shampoo...
Me vino al pelo!

Ayer pase por tu casa
...y me tiraste con una estufa...
No me calienta!

Ayer pase por tu casa
...y me tiraste con un ALF...
No hay problema!!!

Como son las ideas de los Pelados...?
descabelladas.

- Mamá,Mamá
¿Qué? hijo
En la escuela me dicen "Fin de semana"
¿Por qué? Domingo

- Un hombre dice ¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!
Ella le responde: -¡No, querido...yo te amaría sin importarme quién te la dejó....!

- una mujer dice:
¿Cómo es que vienes a casa medio borracho...?
-¡No es mi culpa...dice el marido, es que se me acabó el dinero...!

- el marido dice -¡Salgamos a divertirnos esta noche...!
la mujer le contesta -¡Buena idea! ¡El que llegue primero, que deje la luz de entrada encendida...!

- El marido dice: -¡Amor mío! ¿Crees en el amor a primera vista...?
la mujer dice -¡Lógico! ¡Si te hubiese mirado dos veces, no me habría casado...!

- el marido dice: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
la mujer dice: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
el maido contesta: -¡No me impresionas...me mareas...!

- el marido dice: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
la mujer dice: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!

- ¿Qué resulta de la mezcla de un mono con un pato?
- Un monopatín.

- Primer acto:  sale un teléfono
Segundo acto: sale otro teléfono con sangre
Tercer acto: sale el mismo teléfono con sangre
Como se llamo la obra?
Se corto la llamda????.

En la Farmacia:
-¿Tienen algo para el cansancio?
-¡Si... pero está agotado...!

Tiernamente, la mujer le dice a su esposo:
-¡Oye, mi amor! ¿Cuándo me llevas a ver a las  Momias de Guanajuato?
-¡El día que quieras, pero avísales a tu madre  y a tus tías que vamos...
   no sea que les caigamos de sorpresa!

-¡Hola, señor, vengo a pedir la mano de su hija!
-¿Cuál, la mayor o la menor?
-¡Ah, caramba! ¿No tiene las dos manos iguales?

Entra un hombre completamente borracho a su casa, a horas intempestivas, en estado lamentable, con todo
el rostro manchado de lápiz labial.
Su esposa, enfurecida, lo increpa:
-¿Estas son horas de llegar? ¿Y en ese estado? ¿Qué te pasó?
El borracho le responde:
-¡No vas a creerme...tuve una feroz pelea con un payaso!

¿Qué le dice la gallina al tren?
- A fuerza me ganarás pero a huevos no.

- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-Viene la policía!
-Y ahora que hacemos?
-Saltemos por la ventana!
-Pero si estamos en el piso 13!!
-Este no es momento para supersticiones!

¿Cuál es la diferencia entre el hombre y el avión?
- El hombre "tiene sesos".
- El avión "se sostiene".

- Carlos, parece que quieres más al perro que a mí!
No querida, ya te dije que los quiero a los dos por igual!

- Era tan pero tan avaro que prestaba
atención con muchísimo interés.

- ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

- Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

- Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

- ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 30 papas.

- ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

- ¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.

- El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari

- Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

- Me puse el pantalon de rayitas... y Rayitas se quedó en calzoncillos.

- Perdón, ¿cual es la calle Principal? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero.

- En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

- un hombre dice... Busco apoyo...pollooooo polloooo ¿Donde te metiste?




link: https://www.youtube.com/watch?v=8SowwR1Di0k

- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
Te presento a una miga

-Señor cura, ¿aquí apartan a las mujeres del mal?
Si, hijo mío.
Pues apárteme dos para el sábado por la noche

- ¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras algo huele mal

- Que le dijo un techo a otro techo.
Teecho de menos!

- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados
Leche concentrada

- ¿Porque los vampiros van en tractor?
Para sembrar el panico

- ¿Qué le dijo el 1 la 10?
Para ser comoyo tienes que ser sin cero

-Cariño, te veo mejor!
Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

- Según un intelectual:
El pedo, es el suspiro del alma

- Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30

-Tu amiga no ha hablado en toda la noche.
Tío, que es muda.
-ahhhhhhh ¿Y los mudos son así de tímidos?

la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Una semana.

- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
tiene Mucha razón.

- Un hombre dice Eso de que "un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección.
Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método?

-Hola, soy paragüayo y he venido a casarme con su hija.
¿Para qué?
-paragüayo

- ¿Vio usted a un hombre doblando la esquina?
No cuando llegue ya estaba doblada.

-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero algun castigo hay que darle...

- El otro día mi papa hizo un salto mortal en la piscina
¿Hace natación?
- Hacía...

- ¿Quieres que te cuente un chiste verde?
Espera que se madure

-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"?
No.
-Yo tampoco.... ¿y lo agarraste al chiste?
No.
-Yo tampoco

- ¿Qué se pone Superman después de bañarse?
SUPER fume

- ¿Como es el hijo de Superman?
-SUPER mancito

- Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diferentes equipos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

1acto:un tomate
2acto:una camara fotografica
3acto:el tomate posando para la camara
como se llama la obra?
Tomate una foto

-  Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha

- Un hombre a otro le dice:
¿Sabias que tengo un tio cura y es ciclista?
debe ser la ossstia en bicicleta!!!

- Un niño le pregunta a su abuelo:
Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad?
-Cómo en la adolescencia.
¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

si saben aporten para proximos videos! gracias!!


oh queDestino - Humor
Huevo y Peluca
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Gracias por tu visita!
Divertite


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2 comentarios - Chistes cortos buenos y malos

pipodut +2
estoy muy contento con mi primera experiencia como canibal
empece con el pie derecho
OhQueDestino +1
bueniiiiiissimo!! já