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10 tipos de cebadores de mate

Encontramos 10 tipos de cebadores de mate que vas a encontrar en cualquier lado ¿vos sos uno de ellos?

1.El topografo.

10 tipos de cebadores de mate

Es el que tiene la montañita perfecta. La cuida, no deja que se desarme, la mima, calcula su pendiente, traslada suavemente esa duna de yerba cual viento del Cabo Polonio.

Es un escultor con cincel de bombilla para que siempre haya una reserva de yerba seca en caso de crisis. Te revienta a patadas si producís cualquier tipo de derrumbe.

La mayoría de los camioneros larga distancia entran en esta categoría.

Índice de lavado: nunca se lava y se dice que sólo cambia la yerba cada 15 años.


2. El palanca de cambios



Embrague a fondo y firme en la bombilla para meter los cambios. Pa’ atrás, pa’ adelante, al medio, al centro.

Toma un mate y ya zarandea la bombilla pa’ todos lados como quien revuelve un tuco.

La saca, la pone, la corre, la muePERO DEJÁ LA BOMBILLA QUIETA, HERMANO, COMPRATE UN AUTO CON 7 CAMBIOS.

Es pariente cercano del topógrafo.

Índice de lavado: bajísimo. Mínimo un termo para lavarse.


3· El de cambio automático

uruguayo

La némesis del palanca de cambios: jamás mueve la bombilla. Quietita ahí cual monolito de 2001: Odisea del espacio y POBRE DE VOS QUE SE LA MUEVAS.

Por supuesto que es de esa gente no le llega agua al tanque llamado dar vuelta el mate. Por lo general son personas inseguras con figura paterna fuerte o unos boludos no más.

Índice de lavado: medio alto – alto.


4· El piscina



El opuesto al topógrafo. Te ceba un mate que parece el Acuífero Guaraní: un espejo de agua sobre el porongo. Medio termo en una sola cebada que lava toda la yerba y mata la evolución tecnológica de la montañita. Te llenan el porongo y te meas cada dos cebadas.

indole

Ese mate parece un tacho pa’ calentar fideos, también conocido como el agua pa’ los panchos.

Índice de lavado: al tercer mate ya tiene sabor agua pura.


5· El sordomudo



Es el tipo que no te hace ruidito al terminar el mate. Porque admitámoslo: en sí, el mate es un asco y es todo un arte dejar la mínima cantidad de baba personal en el citado recipiente.

Entonces nada mejor que borrar todo rastro de agua-yerba-baba que con una buena y última chupada. Esta última SIEMPRE produce el clásico ruidito final del mate: ¡gugjjshh! – ¡gujjjjjssshhhhhhhh!

Este ruido es todo: significa “Terminé”, “Atento que te lo devuelvo”, “Qué rico que está”, “Cómo disfruto tomar mate”, “Soy una persona segura, de palabra”, “Termino lo que me das”, “Aprovecho lo que me das”, “Quiero la paz mundial”.

Ahora, el que NO HACE RUIDITO ¿qué provoca? Que abajo de la yerba quede un charco, una laguna de agua en las cavernas del mate, una yerba con cimientos acuosos. Un asco, básicamente.

Entonces ¿por qué mierda no te tomás eso que también es tuyo, eh? Termine ese mate, hermano y hágase hombre. Haga el ruidito, mierda. Anímese. Sáquele el mute a ese mate.

Ya sabemos que la persona que no hace ruidito deja ver que es una persona insegura, Edipo no resuelto, difícil de sacarlo de la zona de confort, tiene olor a pata, etc. En definitiva, es una persona que no sabe tomar mate.

Índice de lavado: alto. El charco de agua que deja en el fondo opaca toda esperanza de sabor yerbal.

Apéndice: también está el Beethoven, que deja nueve sinfonías completas con el ruido del mate. Ta’ m’hijo, tranquilícese que se va a tragar la bombilla.


6· El dragón



Toma el mate con el agua a una temperatura de 800ºC. El centro del sol sería un freezer.

Siempre tiene problemas porque el calor del líquido derrite el metal de la bombilla. Tiene lengua de granito y un esófago de titanio. Siempre es bueno acompañar sus mates con un matafuego.

Cada vez que apronta un mate necesita permiso de bomberos. De sus termos eran los que tiraban en Vietnam.

Índice de lavado: altísimo. No es que la yerba pierda sabor sino que se funde y luego se evapora.


7· El esquimal o paraguayo



Opuesto al dragón: el agua a temperatura ambiente haciendo del mate una solución acuosa inmunda sin sentido alguno.

Se podrá decir que el tereré paraguayo es así pero éste último es frío. Acá estamos hablando de tibio. TI-BIO.

Ni fu, ni fa; ni tan-tan, ni tun-tun; ni chicha ni limonada; ni una cosa, ni la otra. DECIDITE, HERMANO. Pariente cercano al piscina.

Índice de lavado: altísimo.


8· El botánico



Te ceba un mate que es una sucursal del Amazonas: 48.357 especies de yuyos en la yerba. Es parecido al que le pone “de todo un poco” cuando se pide una hamburguesa en un carrito.

Miles de sabores distintos y allá, al fondo y olvidado, la yerba (o la hamburguesa) en sí.

Tomás uno y parece que estás masticando una cucharada de tierra y greda. Te da miedo que después del tercer mate te nazca un helecho en el estómago.

Beneficios: si andás medio mal de la panza, te vas derechito al baño a despedir unos parientes del interior.

Todo eso mientras el tipo te explica las cualidades de cada yuyo: que uno es digestivo, que otro es para la gripe, otro para el aura, uno para las uñas encarnadas, que otros tres son para ganar el 5 de Oro y como siete yuyos para que siempre te toque ventanilla en los interdepartamentales.

Índice de lavado: medio alto pero igual le pone dos yuyos para que se lave menos.


9· El sucio



Pah. Qué gusto de mierda. Siempre se disimula con un “¿Qué yerba es?” y después del primer mate le encajás un “¡Gracias” disimulado.

Deja la yerba pudriéndose durante dos noches, no lo lava y la bombilla tiene sedimentos del cretácico.

La yerba tiende a volverse negra luego de medio termo dada la colonia de hongos, bacterias y porquerías que conviven en armonía en su mate.

Índice de lavado: eso, ojalá que un día lave el mate y la bombilla.


10· El fan o Ansina nivel 547

Mate amargo

Jamás, jamás lo ves sin el mate. Sea un domingo 17 junio a las 3 de la mañana o un 4 de enero a las 2 de la tarde con 47 grados de calor, siempre va a estar con el mate encima. Es la gente que queremos en nuestro equipo.

Su mate tiene un permanente buen sabor y nunca se le acaba el agua. Es el que te salva con un mate cuando te dio paja llevar la matera.

También es el típico que en las fotos de viajes aparece con el mate sea igual en el medio del Louvre, arriba de una montaña rusa, en el mostrador de un bar en el Caribe o mirando un velorio en el Ganges.

Es una extremidad más de su cuerpo. Con el termo y mate bajo el brazo izquierdo le hace upa a su botija, cocina un guiso, gana un campeonato regional de origami, tiende la cama, te estaciona en Cerrito y Juncal un camión doble zorra 12 ejes y te viaja parado en un 370 Playa del Cerro hasta la manija un 27 de enero a las 6 de la tarde sin sudar.

Índice de lavado: nulo.


Bonus: El que no entendió nada



Es el que no sabe las básicas (algunas ya mencionadas anteriormente): el que te dice “gracias” después de cada mate (no, m’hijo, no es así), el que no hace el ruidito final, el que no te ceba con la bombilla apuntando hacia vos, el que dice “¿VAS A TOMAR MATE CON ESTE CALOR?” y vos ponés tu mejor cara de “Sí ¿y?”, el que hace cualquier lío con la rueda del mate y es el que te pone cara de asco mientras te dice “No me gusta el mate”.

El de los rituales

cebador

Da vuelta la yerba, le saca el polvo, crea un ángulo > 90º entre la bombilla y el mate, calcula la salinidad del agua, la humedad del ambiente, la velocidad del viento y el ángulo de rotación de la tierra,

El aduanero

10 tipos de cebadores de mate

Es aquella personalidad que se toma uno cada vez que le vuelve el mate para cebar. Ronda de 5, le toca al de al lado, después al susodicho, despues al que le sigue, y vuelve a sí, y así infinitésimamente hasta el empacho del cebador.



* * *

Y vos ¿cuál sos? ¿Eh?

Comentarios Destacados

Frinrod_Felagund +562
Excelente che. Entretenido de leer.
leandroGR +5
Falta el que pregunta de continuo -¿Por donde va la vuelta? -¿A quién le toca ahora?
Frinrod_Felagund +8
@valenymas10 se supone que me estas bardeando y me tiene que molestar de alguna manera tu comentario?
ShadowBeat +3
@SturmVolks sos un hdp,me rei y se desperto mi hermano

309 comentarios - 10 tipos de cebadores de mate

pirata_rou +47
jajaja buenisimo... la cruel realidad.. "El dragon" va conmigo +10
Shompy79 +3
Como odio a los dragones... Encima te miran feo si te queres esperar a que se enfrie un poco
mauona +1
De los que terminan con el paladar pelajeado y con pieles colgando.
LilyGrimes
@Shompy79 Yo soy un dragón jajjajajajaja y para que nadie se queje encima soy un dragón egoísta, no tomo mate con nadie
xxxghost +4
Excelente che..... Puedo ser una mezcla de la mayoría?
victorqca +10
jaja... me cagué de risa. Por cierto soy una mezcla del primero y el último. van 10 por el humor
GiuliRosseV
Del Topografo y El que no entendio nada?
victorqca +4
@GiuliRosseV jsjajaja.... ese era bonus. El ansina turbinado
Rodrigoof +1
Yo no empiezo el dia sin un mate.
EL_COMEVIEJA +8
Tal cual,yo seria el del cambio automatico,medio lavado

+10
ManyaLocura1891 +33
jajajaja muy bueno aguante la palanca de cambios
TheBlackDoor +4
@abrazodegolazo na, pero este post debería de diferenciar algo.
Una cosa es el cebador palanca de cambio, y otro el que recibe el mate y te acomoda la bombilla o te la mueve.
Vos dejame la bombilla en paz que cuando yo crea necesario la muevo.
(el que recibe el mate lo toma nomás, el mate lo administra el que ceba)
Forrros
A full palanca de cambios por aca tambien es de ignorante para mi no moverla ya que dejas yerba buena alejada osea se moja pero no es lo mismo
abrazodegolazo
@TheBlackDoor jajaja totalmentee
jonaale88 +17
capo me mate de la risa
Dana-Scully
i see what you did there...
Eljuanga119 +11
el sucio creo jaja, se termina el termo y dejo el mate hasta el otro dia sin lavar
mauona
El problema no es dejar el mate de un día para el otro, de última bosteas un poco y le pones yerba nueva. El asunto es cuando lo dejás varios días y el mate es 50% cafeína concentrada y 50% cultivos bacterianos.
Any_Karu +2
Jajajajajaj muy bueno, yo soy el topografo , pero mi mejor amiga es Ansina, nada mejor que tomar mate con ella.
Yue83 +41
esto sería Inteligencia colectiva? hacia mucho que no leía con tanto gusto!!! +10
Hukeido +6
la verdad loco que buen post.................. aguante taringa de la vieja.... VIEJA AGUANTE TARINGA!... NO ME IMPORTA NADA....!!!
HermanoDeSangre +1
te falto un "que picardia" al final y quedaba un lindo verso
alexander5109
lastima que no lo escribio un taringuero
pepemanuka +5
Excelente che !! Me cague de la risa.

Me identifico con el numero 1.

Te dejo 10 u reco
rafael1114 +10
Excelente mencion del mejor compañero de ruta del camionero argentino !!! Excelente descripcion de las variables de degustacion de tan saludable vicio ( personalmente un dia sin tomarlo y sufro mas que mi viejo sin puchos y eso que el fuma desde los 16 ) !!!!
Saludos y Suerte !!!!
gringitaah +23
Le faltó uno: el de los rituales. Dar vuelta la yerba, sacarle el polvo, calcular la salinidad del agua, la humedad del ambiente, la velocidad del viento, el ángulo de rotación de la tierra... ese soy yo
Hukeido +2
@rafael1114 JAJAJAJ MENTIRA QUE SOS DEL VOLCADOR....!! SALUDOS
CharlyDeRicota22
@gringitaah Idem.
jooe5200 +5
Mate y pucho, me consumieron totalmente pero no los cambio por nada.
Pd: soy el 2do
xXv1Ct0R-x +7
mate amargo no ? sino no es mate
GabrielaCiudadan +2
@xXv1Ct0R-x el mate dulce no se mecniona, es de mal gusto o peor, hasta de mala educación jajajaja
jooe5200 +2
@xXv1Ct0R-x Obvio papu
brunocri +2
intento ser el topografo pero mando palanca de cambios para todos lados jajaja +10
Hun7eL444R +5
Muy buen post ajajaj hace rato que no me reia tanto! Saludos desde melo!
Gera_82 +19
Al fin un cacho de cultura como dicen, buen post...
Ale11
Sería un "cambio automático" que encara, pero quieto. No puedo cebar caminando...
santymanya1997 +1
buen post yo soy mezcla del 2 y el ultimo +10
melena1988 +2
Te dejo 10 maestro, me rei un rato.
josebre2 +1
El fan o Ansina nivel 547
agronomicus +5
Muy bueno man, yo vendria a ser una mezcla del primero y el ultimo, siempre salgo con mi mate en las fotos y me re caliento si me desarman la montañita, jajjajajajaja
sheque +52
Te falto el aduanero, aquél que se toma uno cada vez que le vuelve el mate para cebar. Ronda de 5, le toca al de al lado, despues al aduanero, depsues al que le sigue, y denuevo al aduanero, y así infinitésimamente hasta el empacho del cebador.

Etselente mas dies
RamaAcade +1
Jajaja muy bueno.
Chulapi14 +2
@elcabezon2222 ese mismo soy yo .. que identificado me siento
ReptiloideCosmic +3
@elcabezon2222 Topología estrella jaja
federico9mp +13
Yo soy dragon! tomo tan caliente que tengo problemas porque quemo la yerba. Es nuestro mayor problema creo. Desde cuando es bueno mover mucho la bombilla? para mi son otros herejes.
Virgoyconmani +28
Ja, muy bueno.
¿Hay alguno que sea el egoísta?
Yo por ejemplo odio cebar mate a otros. Solo me cebo a mi, si hay gente me hago el sota.
Feraciar77 +2
denunciado por gusano ansioso
xXLobitooXx +1
denunciado por yorugua
LilyGrimes
Estamos Igual! Detesto compartir el mate es "mi precioso" jajjajajajaja soy un dragón y egoísta encima, pero hay que verle el lado positivo, la única garganta que quemo es la mía
tanoriver +3
Yo soy un topógrafo con orgullo, aunque a mi montaña le digo "la isla" siempre seca, y sigue dando sabor y dura más de un termo sin lavarse
pianca05 +2
Me cague de risa jajjaj.. Yo trato de ser el topografo, pero no me sale y termino siendo el piscina.
+10
elcabezon2222 +10
Yo soy el de los 800°C... buaaa.. así me dicen, pero no son hervidos, estan en el limite.
gringitaah +16
te odio
gonzargen
juajuaaa +10 muy gracioso y muy cierto loco te felicito! mandate pal stand up!
gonzalo_17 +1
tengo un mate de ceramica medio chico; a veces se nos va la mano con la yerba a mi y un amigo y el mate queda hecho "una torta", faltaria agregar esa categoria
Alan-064
aguante la palanca de cambios, +10 muy bueno
elenanocuervo
Me encanto, yo seria el nro 1 con una mezcla del 8. Ya te di los puntos que te ganaste hermano!
Cupajuti +2
Muy buena descripción! Yo soy de todos los tipos, según el humor del día... un desastre! Pero a veces me sale bien... Van +10.
elgrande06 +2
palanca de cambios entonces pero yo muevo la bombilla en circulos
altoclitoris +5
hace raaaaato no leía algo asi..muy lindo che!
corpussenex +2
El verdadero mate es bien armargo y con manzanilla.
Fidji_ +4
@Fmachone El boldo le da un toque re sarpado, o el cafe cuando esta fresconcha
corpussenex
@Fidji_ El boldo dicen que el boldo da Cancer lo lei hace dos años o que haci mal a la salud
eze610
@Fidji_ Banco al mate con un toque de cafe, aunque la primera vez que lo vi puse una cara de: ¿Que carajo estas haciendo?
asadodecarcasa +3
jaja muy bueno, soy el 10 el mate a todos lados!
pd: odio cuando soplan la bombilla
uruguayo
alexisgauto921
jajaja groso es verdad che me cague de risa mis ultimos +9
victorello
Altísima poesía regional papá
damaraadda +2
Soy el único que le paso que cuando vi el gif del chabon prendido fuego, se le vino a la cabeza la cara del pato fontanet?
maxigenios180 +6
gm9470
Qué buen post, chabón. Imposible no acordarse de algunos, jaja
RamaAcade +1
Muy bueno che, entretenido. Soy medio botanico, me gusta experimentar a veces con buenos resultados, otras tantos no y un poco de "palanca de cambios"
imfamee
+6 vieja me hiciste la noche
la_sunga +3
Un asco el mate lleno de yuyos, aguante la yerba Taragui sin palo

10 tipos de cebadores de mate
mauona
@la_sunga ¿Cuál, este? http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-555009516-set-de-mate-y-bombilla-essen-nuevo-_JM
Es bueno el dato, pero está a $350. Me garpo una chiruza y después me tomo un mate en mi porongo convencional
armando-barreda
A mi la Taraguí no me gusta, mucha propaganda y la gente cree que es buena, pero no lo es. La mejor que conozco es La Merced, pero es cara y no siempre viene buena, así que no vale la pena pagarla en euros jaja. Termino comprando alguna ti Unión que no es cara y suele tener un nivel constante que no es "uy que buena yerba" pero que tampoco te llevás alto chasco.
Y lo de sin palo es para gente que no sabe cebar... aunque es peor una que sea puro palo,
la_sunga +1
@mauona ese es! va, lo tiene mi hermana y me cuenta que nunca se le tranca, no sabia que era tan caro!
Esto hago yo y tomo mate como un campeón:
1º) Tapas la boca del mate, lo das vuelta y lo sacudis para que el povillo quede en la superficie y no en el fondo.
2º) SIEMPRE se moja la yerba ANTES de introducir la bombilla. De esta forma no se te tapará con ninguna yerba o bombilla.
PD: Que chiruza, semejante trabuco que debes agarrar un abrazo.