epelpad

El post que buscas se encuentra eliminado, pero este también te puede interesar

parodia al libro del genesis

¡¡¡Atencion!!!

Si sos creyente y te ofenden este tipo de cosas, no lo leas, apreta la cruz roja que esta arriba a la derecha y abstenete


Antes de que Dios dictara la versión final de la Biblia, hizo un par de bocetos que luego descartó. Los condenó a los abismos de la más turbia oscuridad para que nadie los leyera, y allí permanecieron lejos de los caminos del tiempo. Pero recientemente encontré una fotocopia de las primeras páginas y la publico T!, ya que fueron escritas antes de que se inventaran los derechos de autor.

parodia al libro del genesis

1
En el principio no había un carajo, y Dios creó el tiempo.


2
Y la fecha era 4 de julio de 4004 AC.


3
Y Dios dijo: "Hágase la luz", y hubo luz. Y cuando hubo luz, Dios vio la fecha, que era lunes, y vio la hora, que eran las 9 de la mañana, y se puso a trabajar, porque estaba atrasado una eternidad y tenía que terminar todo en menos de una semana.


4
Y Dios hizo moléculas y caracoles y estratos de piedra caliza pre-cámbrica que luego limó para hacer arena y mosquitos atrapados en ámbar jurásico y un cráneo de cristal con una maldición y cosas cretácicas para entretener a los geólogos y monedas incrustadas en el asfalto. Ah, y las líneas de Nazca. Y eso fue todo durante el primer día de trabajo.


5
Y vio Dios que había hecho muchas cosas maravillosas, pero que no sabía dónde meter todo, porque no tenía bolsillos. Y prendiósele la lamparita y dijo Dios: "Que los cielos se separen de la tierra, y que se entierren todas estas cosas nuevas, pero no demasiado profundo".


6
Entonces agarró y enterró todo.


7
Y durante la mañana y la noche y el resto de las horas sin nombre fue martes.


8
Y Dios, que le gustaba mucho hablar consigo mismo, dijo: "Que haya agua y que aparezca la tierra seca", y así pasó.


9
Y llamó Dios a la tierra seca la Pacha Mama, y al agua mojada la llamó Mar. Y en la tierra y debajo de ella metió el petróleo, los terremotos, el gas natural, las minas de carbón y otras cosas por el estilo, y a todos estos los llamó recursos naturales, y los hizo en abundancia, excepto a los terremotos, que los hizo por diversión junto a los volcanes dormidos.


10
Y también a todo lo que estaba en el mar lo llamó recurso -incluso a lo que estaba en aguas internacionales, como el manganeso, por poner un ejemplo-.


11
Y de la mañana hasta la noche fue un largo día al que llamó miércoles.


12
Y dijo Dios: "Que en la tierra en abundancia se desplacen todas las criaturas que se me ocurran, con o sin vértebras, con alas o con patas, o aletas o garras, me da igual; que haya de todo y ahora mismo, y que cada cosa sea de una especie separada salida de la nada".


13
Y en la tierra hubo en abundancia toda clase de animales, desde bichitos molestos hasta tiranosaurios molestos, la mayoría bastante feos.


14
Pero Dios bendijo a todos ellos diciendo: "Sed fecundos y multiplicaos y por nada del mundo evolucionéis".


15
Y Dios miró a las especies que había hecho, y vio que la tierra estaba sumamente concurrida, y les dijo: "Que cada una de las especies compita por lo que necesite, porque una sana competencia es mi Ley". Y las especies compitieron entre sí: las vacas con el pasto, los perros con los tiburones, las moscas con las colas de los caballos, etcétera, y Dios fue complacido... pero no del todo, porque nunca falta un boludo.


16
Y Dios tomó los huesos de los dinosaurios, y los hizo parecer mucho más antiguos que la misma creación, y los desparramó por la tierra y el mar. Y atrapó a cada pequeña criatura que no había había hecho caso de competir y la fosilizó.


17
Y sólo para poner la cuestión más allá de toda duda, Dios creó el Carbono 14. Y este es el origen de las especies.


18
Y en la noche del día que fue jueves, vio Dios que había hecho otra buena jornada laboral, y se durmió con los pantalones puestos.


19
Y dijo Dios, al otro día: "¡Hágase el Hombre a mi imagen y semejanza, o sea: feo, erguido y con pulgares opuestos; y ya que estamos, que se hagan los monos, que no se me parecen en nada pero son muy graciosos y peludos". Y añadió Dios: "Que el hombre tenga dominio sobre los monos y y las aves del cielo y sobre cada una de las especies en peligro de extinción o de cualquier otro tipo".


20
Por lo tanto, Dios creó al hombre a su propia imagen: feo, erguido y con pulgares opuestos, y nada en absoluto parecido a los monos cuyo único propósito en la naturaleza es comer bananas y acompañar a los piratas cuando los loros están de vacaciones.


21
Y Dios le dijo al Hombre (sin que escuchen los monos): "He aquí que te doy cada hierba y sus semillas que hay sobre la faz de la tierra. Pero no te la fumes, porque me vas a hacer quedar mal".


22
"Y toda bestia de la tierra y toda ave de los vientos también te doy, pero no les arranques la piel o las plumas para hacer boludeces". Y también dijo: "La carne de chancho queda muy bien con queso de vaca". Y el Señor pidió encarecidamente que no le pisen el césped, que estaba recién cortado.


23
Y vio Dios todo lo que había hecho, y vio que era muy bueno. Y puso cestos de basura cada 100 metros para que no se lo arruinen.


24
Y fue a la tarde del quinto día, que había sido el día más complicado, en que Dios al fin dijo: "Gracias a mí... es viernes". Y Dios creó el fin de semana y el Happy Hour.

6 comentarios - parodia al libro del genesis

facundov90
A mi me gusto... me gusta bastante esto del huumor absurdo
gripho77
jajaja me salio en las sugerencias del post bardo de religiosos...