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Violento Post de Textos Graciosos

Hola amigos les traigo una recopilacion de los textos mas graciosos... los desenpolvo de mis viejos archivos y quiero compartirlos con ustedes asi que vamos al grano ¿si?

Diario de Una Mujer Haciendo Dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!


Violento Post de Textos Graciosos

Los Inventos del Hombre... y de la Mujer


EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo

El HOMBRE descubrió la baraja e inventó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería

EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los chismes

El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $

El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y e invento ir de Shopping.

El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Sueldo y otra vez la jodió de compras.

EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sexo.
LA MUJER descubrió el Sexo e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…

reir

ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO

Antes: Dos por noche

Después: Dos por mes.

Antes: Me dejas sin aliento!

Después: Me estas ahogando!

Antes: No pares! !

Después: No empeces! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche

Después: Monday Night Football.

Antes : "El sonido de la música"

Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...

Después: Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.

Después : Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin el

Después: Me pregunto que hago con el

Antes: Erótica

Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre

Después: siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones

Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá

Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...

Después: Fin...

humor

RECOMENDADO

CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Playstation 3 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito un puto peso, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué carajo te has creído panzón de mierda? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rodolfo que tiene nombre de gay. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡panzón culiado!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mandarte a la madre que te parió ¡ojala que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues un buen golpe por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito dañino.

Atentamente, Benito Kala
P.D.: el peso, la trompeta y el par de calcetines, te lo podes llevar cuando quieras y metértelos por el culo.
textos graciosos

NUEVA CARRERA

MAESTRÍA EN INGENIERÍA MECÁNICA ALCOHÓLICA

PLAN DE ESTUDIOS


PRIMER TRIMESTRE

· · · Orígenes de las parrandas.
· · · El alcohol y su función como lubricante social.
· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · · Ventajas de no ligar.
· · · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar
bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros,
cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar estacionamientos de más
y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE

· · · Tragonometría I
· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · · Discusión I
· · · Bebidas en la Playa I
· · · Bebidas Caseras I
· · · Introducción al manejo del Tequila

· · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

· · · Tragonometría II
· · · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · . Logística y ubicación del trago
· · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
· · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel
de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · · Teorías del bebesolismo


CUARTO TRIMESTRE

· · · Resaca I
· · · El alcohol como complemento
en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · · Como controlar a un borracho
. . . El Mayatistmo (optativo)
· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
· · · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · · Jurisdicción del borracho
· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al
mismo tiempo)


QUINTO TRIMESTRE

· · · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · · El alcohol como mecanismo de escape
· · · La comunicación, herramienta importante en la parranda
· · · Consecuencias de beber fiado
· · · Open bar
· · · Tragos de hombres y mujeres
· · · Pensamientos después de la parranda
· · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos


SEXTO TRIMESTRE

· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · · Ética profesional del bebedor
· · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · · Tratamiento para las resacas agudas
· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · · Trabajos de Grado (en grupos):
· · · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · · Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como: barra
fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos,
levantamiento de tarro , cien cubas libres y otras más.


textos humoristicos

Test de Inteligencia

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.



2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.

Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.

Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.





3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!

Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.






4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!

Esta pregunta evalúa su agilidad mental.




1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.



2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.

Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.


3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...

Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.


4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.

Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.


5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!

hmmnn ¿usted es político?


abarajame laquetejedi

Origen de la Humanidad

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos.
Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos.
Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana


Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada
por Dios y papá me dice que venimos del mono?


Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y
papá de la suya.


Violento Post de Textos Graciosos

De que nacionalidad eran Adán y Eva?


Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Argentino comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso


El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético,
los músculos perfilados... Deben ser alemanes.


Inmediatamente, el francés reaccionó: - No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...él tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación...
Deben ser franceses.


Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros,
la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser Ingleses.


Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama: -No estoy de acuerdo.
Miren bien: Andan en bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol , sólo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía los muy boludos creen que están en el Paraíso.

¡¡¡Esos son Argentinos!!!


reir

CAMBIOS DE APLICACIONES

CAMBIO DE LA APLICACIÓN NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0


El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos. No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.



Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque antes funcionaron siempre bien). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, esta considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:

· Un botón “olvídate de mí” y otro para minimizar.

· Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción “desinstalar en cualquier momento”, sin la perdida de la caché y otros recursos valiosos del sistema.

· Una opción para correr el controlador de red en modo “promiscuo”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.



Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).



En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.

Otro problema:

Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el Kernel).

ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una auto desinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE LÁPIZ LABIAL 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.


humor

POR QUERER ENGAÑAR A LA MAQUINA

¡¡¡CÓMO SON ALGUNOS!!!


Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora
comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una
pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Déle vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***.


textos graciosos


LOS BUENOS AMIGOS

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:



Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.

Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y asquerosidades.



Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.

Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas boludeces de

siempre y soluciónalo, que ya me tenes harto!".



Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.

Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe

que eres un mariconazo.



Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.

Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te

llevan preso.



Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.

Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que

encuentra en su camino, insulta a tus invitados y te hace quedar como el culo.



Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.

Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.



Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.

Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de

cerveza de por medio.



Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.

Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te insulta y al día siguiente ni se

acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.



Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.

Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.



Un AMIGO: Nunca te putea.

Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.



Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.

Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a

las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.



Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.

Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te pegan a ti de rebote por salir

a defenderlo.



Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.

Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el

agotamiento.



Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que

verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".

Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer boludeces y manda algo bueno o

voy a tu casa y te cago a palos!".


textos humoristicos

UN DESEO
Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de esto así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,

- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio lo mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"


abarajame laquetejedi

VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE IRSE A VIVIR SOLO

Primera Semana:

Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.

A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.

Segunda Semana:

Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.

Tercera Semana:

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.

Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema... Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.

Cuarta Semana:

NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.

DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.

NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.

Quinta Semana:

OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.

NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.

Sexta Semana:

¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.

También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.

PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.

Séptima Semana:

El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.

Octava Semana:

Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.


Violento Post de Textos Graciosos

CARTA DE UN MARIDO A SU ESPOSA

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a la mierda.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)

Atentamente
Tu Esposa


PD: Alguna otra duda querido?


reir

MENSAJES RECOPILADOS DE LOS CONTESTADORES AUTOMÁTICOS

1. Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

2. Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

3. Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

4. Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

5. (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

6. Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

7. Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

8. Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

9. Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

10. Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

11. Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.


humor


textos graciosos

Bueno amigos hasta aqui mi aporte, espero haberles sacado una sonrisa...

Hasta la proxima!!!!


textos humoristicos

18 comentarios - Violento Post de Textos Graciosos

MC_Eneas
Guau m lo lei todo....
Solo x eso
+10
PepeLota
Van mis 10 de hoy........estaba al pedo y me rei un rato...y saque letra para las boludas de la oficina......
marcoslnx
sin palabras grosoooooooooooooooo
Miracles6
te dejo 10 porque la cancion del mamut me mato!!!
lorkratos
amigo es un honor acerte full +10
ShadowPhantom6
+10, ahora sos nfu, gracias por la cancion del elefante!!!!!!!!!!!
demenciaa
los del profesor son BIEN de gallegos, tengo un amigo q labura en un callcenter de soporte tecnico al cliente de una empreza gallega y me conto varias de esas q estan ahi..
ernestvolk
Gracias pro los puntos y ahi van +10, pues por poco me muero de la risa con este post! muchas gracias