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Imagenes fail y algo mas

Un poco de humor escrito y mas abajo Imagenes FAIL de un post anterior mio .... Saludos



Los 4 milagros de la mujer:

-Puede mojarse sin tocar el agua.
-Puede sangrar sin lastimarse.
-Puede dar leche sin comer pasto.
-Pero sobre todo... puede romper las pelotas sin tocarlas

La asociación hispano-americana de mujeres se queja (como siempre),pues, según ellas, la gramática castellana es machista...

Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorrauta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perrauta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurerauta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosauta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regaladauta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejerauta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuelauta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer públicauta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vidauta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorrantauta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápidauta

Puto: Homosexual
Putauta


Y hay mas...!

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón
por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA:Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.




Poesias al estilo camionero...

EL PINGO SE ME MURIO
Y MIS HUEVOS ESTAN DE LUTO.
ABRI LAS PIERNAS, MAMITA
PARA ENTERRARTE AL DIFUNTO.

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TUS OJOS SON DOS LUCEROS.
TUS MEJILLAS DOS MANZANAS.
QUE LINDA ENSALADA DE FRUTAS
HARIAMOS CON MI BANANA.

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QUISIERA YO MATARTE
IMAGINATE QUE NO DE HAMBRE
TE SORPRENDERIA POR LA ESPALDA,
CON UNA PUÑALADA DE CARNE.

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TUS OJOS SON DOS LUCEROS
TU PELO MUY JUGUETON,
METETE MI PALO EN EL ORTO
Y GOZA LA SENSACION.

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TE QUIERO COMO LA MIERDA
NO TE OLVIDO NI CAGANDO.
CADA PEDO QUE ME TIRO,
ES UN BESO QUE TE MANDO.

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QUISIERA SER Y NO SOY,
QUISIERA SER Y NO PUEDO.
QUISIERA SER TUS CALZONES
AUNQUE ME CAGUES A PEDOS.

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TENES EL ANDAR DEL GANSO
Y EL COLOR DE LA GUINEA.....
Y TENES EL CULO MAS NEGRO
QUE CAÑO DE CHIMENEA !!!!

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Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor,
mándame un mensaje para saber que estas bien.

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Variete

He leído tu horóscopo de 2010.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

De pequeño Dios me dio a elegir entre
tener una memoria
increíble o un pito gigante........ y no me acuerdo lo que elegí.

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas

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Sentido comun

-Me emborrache para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!



-Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca



-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos



-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...

¿Donde mierda esta el techo?



-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo




-Abajo las drogas!...

Atentamente: Los del sotano




-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
entonces tienes 17




-Gracias a Dios que soy ateo




-Intente suicidarme
y casi me mato




-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe




-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)




-Dos cosas que odio:
el racismo y el negro de aca la vuelta.




-Fulanito te quiero.
(Menganita)



-No hay opiniones estupidas.. sino estupidos que opinan



-Cuando el rio suena...
se ahogo una orquesta



¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar



-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?



-Antes de morir...
prefiero la muerte



-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...
jale y empuje



-El que rie el ultimo
piensa mas lento.



-No veo la hora de irme.
(Un ciego)



-Antes era indeciso...
ahora no se



-De cada 10 personas que ven la television...
5 son la mitad



-Trabajar nunca mato a nadie pero...
¿Para que arriesgarse?



-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)



-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!



-El 67% de las estadisticas son falsas...



-En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!



-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?




-Si el hombre araña
¿la mujer rasguña?


Si recibiste este Email quiere decir... que yo te lo mande ...



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Piropos de camioneros


- "Quien fuese leon de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."

- "Mamita, sacudime el canelon, que te baño en salsa blanca"

- "Juguemos al diariero...vos me haces los pedidos y yo te re-parto"

- "El veneno de la araña mata a la lagartija ¿que veneno tendra tu
concha que me acalambra la pija?"

- "De lejos te vi venir, Me pareciste una groncha Si negra tenes la
cara, como tendras la concha!!! "

- "Al pan, pan. Al vino, vino. Y a tu culo mi pepino."

- "Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, y cada pedo
que me tiro, es un beso que te mando."

- "Corazon de arroz, la que me cuelga es para vos"

- "¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te "leo"
las perforaciones..."

- "En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado, y en el
medio de tu culo mi chorizo colorado"

- "Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisas el
bulto......."

- "El camello muere en la arena, el aguila en la roca y yo quiero
morir con la pija metida en tu boca"

- "En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombu, y en la
zanja de tu culo toma agua mi ñandu

- "Ayer pase por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo asi
me tiras la goma."

- "Ayer pase por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de
nuevo, asi te revuelvo el guiso."

- "Con vos no sa donde ir�a a parar, pero si donde me iria a acostar."

- "Me gustaria ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad"

- "Ayer pase por tu casa, y me tiraste una perla ... ¿por que no me
tiras la concha que no se donde ponerla?


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POEMA A LA CACA


De los Placeres sin pecar,

el mas dulce es el cagar,

con un periodico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar en un placer;

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa

caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita mas guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele

viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

pero mas triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro

que cuando el trozo es seguro

aunque este bien fruncido el culo

ser� por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!


Siguiendo con este tema ahi les va la segunda parte

No hay placer mas exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogan

ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar

y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño

son poetas de ocasion

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiracion

Vosotros que os creeis sagaz

y de todo os reis,

decidme si sois capaz

de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aqui se sienta

y escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda!

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente

hace fuerza el mas cobarde

y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura

ni los dedos son pinceles

por favor, pendejos...

¿limpiense con papeles!

Para ti que siempre estas en el baño:

Caguen tranquilos,

caguen contentos,

pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aqui yacen los restos

de este olimpico sorete

que lucha de forma estoica!

Para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas

en este maldito hoyo...

quien fue el hijo de mil p...

que se termino todo el rollo!!!

Un CAGON Anonimo.


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Un padre entra a la habitacion de su hija y encuentra una carta sobre la cama. Con la peor premonicion la lee mientras le tiemblan las
manos:

Queridos papi y mami:

Con gran pena y dolor les cuento que me he escapado con mi novio.

He encontrado el verdadero amor y es fant�stico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y, sobre todo, su moto.

La otra noticia es que estoy embarazada, pero no se preocupen porque Jonathan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos mas
niños conmigo y yo tambien.

ultimamente me he dado cuenta que la marihuana no le hace daño a nadie, por eso la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos daran a
cambio coca y la pasta base que queremos.

Mientras tanto vamos a rezar para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, que pueda mejorar a Jonathan. Se lo merece.

Por la plata no se preocupen. Wilson, su primo, nos va a dejar participar en las peliculas que sus amigos Jhon Jairo y Chovengo ruedan en su
sotano.

Segun me dijeron puedo ganar hasta $50,000 por filmacion, $50,000 mas si hay mas de tres hombres en la escena y otros $50,000 si participa un
caballo.

No te preocupes mami. Ya tengo 15 años y se como cuidarme sola.
Algun d�a los visitare para que puedan conocer a sus nietos.

Con cariño.

Su querida hija, Carolina.

P.D.: Mentiira Papi! Estoy en la casa de Juanita, la vecina. Era solo para mostrarte que hay cosas mucho peores que mis calificaciones que
>>>te adjunto a la presente.

Besitos, Caro

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El virus



Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "ME AGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.


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El pete


Una noche, una pareja regresa a la casa de ella. En la puerta, antes de despedirse, él extiende la mano y la apoya en la pared, cortándole el paso a su novia y dice:

- Dale, hacéme un pete.

Sonrojada, ella responde:

- Pero vos estás loco? Cómo te la voy a chupar acá?

- Vamos no seas tonta, si te gusta. hacéme un pete.

- ¿Pero qué decís?... ¿Y si baja algún vecino, o alguien de mi familia?

- Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta mucho. Dale, sé buenita y hacéme un petetón, rapidito.

- Vos estás del tomate. Acá en la puerta de mi casa?

- Dale un toquecito y después me voy.

- Vos estás completamente pirado.

- PETE,PETE,PETE!!!...dale hacéme una lustradita.

- Que no y se acabó!!!. Acá no te hago una chupadita ni en pedo. En ese momento, se oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de ella,
medio dormida.

- Dice papá que se la chupes, o si no, que se la chupe yo, o que si no baja mamá y se la chupa ella, o de ultima baja él a chupársela pero, por favor....................que saque la mano del portero eléctrico!!! ...


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El macho argentino
(Atención: la siguiente redacción puede dañar el autoestima de algunos lectores, la copio sin animos de ofender a nadie. )

1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la
Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca
pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro
se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en
pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usandoCTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU
y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc
Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto);
también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir
permiso.

9.. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet
para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.


13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA
FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo
poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!

15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches
para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el
jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito
y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como
jefe. Ah,el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a
transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus
amigas. Y a las viejas de todas también.

19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho
argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20.. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía,
decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace
mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket
Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan
son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el ilfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se
identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne
mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo
Montecristo y Sosmi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC,ESPN o Fox Sports.

25. Es de puto sopla poyas lavarse /los dientes después del almuerzo en la oficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip"

26.Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si
querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo que ver el partido de Chaca"."

27.Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con
sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en
su tobul."

28. Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se
toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"

29.ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"

30.Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la
moneda,y si no se la dan, le mea los cabshas."

31. Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagnecon jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo
chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné solo."

32.Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga
todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango" y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."

33.Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da "Aceptar siempre"

34.Es de GAY que tiene un burlete en el c**o porque no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho
alzado escribe como le parece"

35.Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga,espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."

36.Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplolila,turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El
verdadero orco de las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blancoy el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para
tibiecitos y pusilánimes.


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Ingles - Español / Español - Ingles




FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo

BLACK MOTHERFUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem


Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC

ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT

ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS

ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC

ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC

ø - Si se cae en el metro diga: FAC

ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC

ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!

ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!

ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS

ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST

ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER

ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU

ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?

ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?

ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces

ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?

ø - Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?

How to speak Spanish:

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it,
Don't worry, your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish, this will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish:


Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you


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Oración modificada by Floggers

Paaa, que estas en el cielooo ...
REsantificado sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros,
y hacé tu voluntad.
O sea,
así como en el cielo,
igual en la tierra,
¿me entendés?........
Nada;
perdóname por esas cosas
que a veces hago que yo,
así como que,
o sea noooo!
...nada que ver conmigo,
así como yo perdono
a los que me hacen cosas de mala onda,
Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo,
a mi papi,
a mi mami,
nada,
tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación,
porque, o sea....
vos sabes que el diablo
es super mala onda
y me quiere hacer cosas que yo
¡¡nada que ver!!
Todo mal con el diablo,
con él es todo tipo
naaaaaa.
Enséñame a ser re top como vos ...
porque tuyo es el reino,
el poder,
la gloria,
o sea,
sos lo más ...
tipo vos aca y Satán por allá.
¡ Y además, sos hiper topisimo !,
¿o sea, sí me entendés?
¡ Re buena gente!
Con vos, todo mas que bien!!!.
Nada,
tipo que gracias por todo,
valés mil,
sos lo máximo...
Siempre estas IN........
never change.
Santo sos por siempre Amén,
¿ok?
Bye!
¡Cuidate!


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La prueba de Coquito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en primergrado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!.

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Quien promete hacerle un test al muchacho, Seguro de que no podría responder
a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test, él acepta gustoso....

E Inicia entonces el director:.........

- A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
- 9
- ¿y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa casi una hora con la batería
de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:....... Creo que debemos pasarlo a tercero...
La profesora, no muy segura pregunta ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten.
Comienza entonces la profesora...

¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, y que hay en los míos?....

El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del Hombre??.....

Estupefacto, el director, contiene la respiración.

- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más enrulado?.........

> >>El director, hace una mueca de asombro.

- En África, responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro??..........

Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas??............

El director no lo puede creer..

- Las rodillas, responde Coquito al instante.
- ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias Personas para que lo disfrutaran?..........

El Director, se tapa la cara...
- Un CD

El director,mareado por la presión ,los interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, ponga a este Hijo de Puta... en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas!!!!!!

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Y si lo estabas esperando las imagenes FAIL!

Imagenes fail y algo mas

Chistes

poema

caca

imagenes

la

a

fail

Imagenes fail y algo mas

Chistes

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caca

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fail

Imagenes fail y algo mas

Chistes


Dejo los comentarios abiertos, pero no bardeen, limitense a sugerencias y si quieren publicar sus post!... muchas Gracias

14 comentarios - Imagenes fail y algo mas

zoiinachito2
este parece mi vecino de la vuelta el negro XD
poemacaca
nachi250
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.


jajajaja
CARROCC
me haces extrañar mundo yerba!!! (si no sabes que es busca Mundo Yerba web en google)
CARROCC
CARROCC dijo:me haces extrañar mundo yerba!!! (si no sabes que es busca Mundo Yerba web en google)

re-comento.. era una página de chistes, lo busqué en el google y me salió para cultivar..
nono, no era lo que buscaba
Maatico
el mejor post chabon, me tente mucho
telenexus192
Muy bueno. Me reí mucho. Ahi van mis +10 de Hoy. Saludos!
telenexus192
Muy bueno. Me reí mucho. Ahi van mis +10 de Hoy. Saludos!
538624617O583923
jajajajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajjajajajajajjajaa
NAMADz
jajajajaja genial! ! xD pero es humor escrito.. lo siento
cokie_clown
Altísimo crap maquina, eso me agrada.