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Cómo Identificar A Un Reggaetonero?

Hay Que Saber Como Ubicar A Los Reggaetoneros En El DF.
No Les Miento, Pero Hay Mucha Gente Asaltando En Las Calles, Mejor Prevenir... No?
POR CIERTO LEAN HASTA ABAJO, ES LA MEJOR PARTE


Cómo Identificar A Un Reggaetonero?


>>>> Como Se Viste Un Reggaetoñero <<<<

--->CABEZA RAPADA EN FORMA DE HONGUITO TIPO CASQUETE CORTO, TAPITA DE PAMBAZO, ACA BIEN MIJO

--->ARETES EN LAS OREJAS, YA SEA EN FORMA DE:
JORDAN, X, DG, CC, LOUIS VUITTON, BVLGARY, Y ROLEX...
(AL FINAL, TODOS SON CHAFAS...)


--->LENTES OBSCUROS CON ORMA BLANCA (AUN SI VAN EN EL METRO)

--->COLGUIJES CATOLICOS EN EL CUELLO TIPO LISTON (ROSARIOS MAS QUE NADA)

--->LA PLAYERA:
PUEDE SER RAYADA TIPO POLO CON UN "COCODRILO" QUE PARECE UNA IGUANA, DE CUELLITO PARADO (PARA VERSE MAS FAROL), MANGA
LARGA CON ROTULADO CHAFA DE ARMANI, DOLCE GABBANA DE COLOR NEGRAS O
BLANCAS MUY EXTRAVAGANTES Y LA CLASICA DE TIRANTITOS NEGRA DE "ESTOY
BIEN MAMADO"


--->CINTURON TOMMY HILFIGER TRICOLOR (CHAFA TAMBIEN) EN EL PANTALON

--->PANTALON DE MEZCLILLA GUANGO O MEDIO FLOJON, PERO SIEMPRE METIDO EN LOS TENIS (SUPER CAGADO) O EN SU DEFECTO, BERMUDA HASTA LOS TOBILLOS CASI NADANDO

--->TENIS EXTRAVAGANTES DE BOTA, MARCA JORDAN O NIKE TIPO
BASKETBOLERO LA MAYORIA DE LAS VECES NEGROS


--->GORRAS EXTRAVAGANTES DE BRILLANTITOS, TIPO BOINA

--->PULSERAS DE SANTITOS, SAN JUDAS, O LAS CLASICAS DEL AMERICA!!..

>>>> COMO HABLA UN REGGAETONERO <<<<

musica


--->USAN PALABRAS COMO<---

CAMARA, BARRIO, CARNAL, BANDA, VERGA, NEL, AL CHILE... Y PALABRAS QUE SE USAN EN PUERTO RICO COMO: KANGUE, TU SABE PAPI, HEYY YO!!, VISTES... Y MAS, A FINAL DE CUENTAS, TODO ES VULGAR Y ÑERO...

reggaeton


>>>> UBICACIONES EN EL DF <<<<

*EN LA MORELOS (TEPITO, SU CASA POR EXCELENCIA...)
*EN LA EX HIPODROMO DE PERALVILLO
*EN LA GUERRERO
*EN LA VALLE GOMEZ
*EN LA "SANFE"(SAN FELIPE DE JESUS)
*EN LA 20 DE NOVIEMBRE
*EN LA DOCTORES
*EN LA "BONDOJO"(BONDOJITO)
*TODO INDIOS VERDES Y REGIONES ALEDAÑAS
*EN ECATEPEC, Y EN CUALQUIER SECUNDARIA O FERIA !!!...


mexico


>>>> A QUE SE DEDICA UN MIERDETONERO <<<<

*RATERO (PRINCIPALMENTE)
*MICROBUSERO
*CHALAN DE MICROBUSERO
*COMERCIANTE INFORMAL
*VAGONERO DEL METRO
*VENDE DROGA
*O SIMPLEMENTE NO TRABAJA Y SE GASTA GRAN CANTIDAD DE DINERO EN LOS CAFÉ INTERNÉ


entretenimiento


>>>> DONDE ENCUENTRAS A UN REGGAETOÑERO <<<<

*LOS DIAS 28 EN REFORMA. LLENDO A VER A SN JUDITAS
*EN EL METRO O EN LOS TRANSBORDES DEL METRO ESPERANDO A ROBARTE TUS PERTENENCIAS
*AFUERA DE SUS VECINDADES
*EN MOTONETA CAZANDO GENTE
*TRABAJANDO DE COMERCIANTE EN EL CENTRO
*TRABAJANDO DE MICROBUSERO
*TRABAJANDO DE VAGONERO
*EN LA CALLE ROBANDO
*DE PORRO EN ALGUNA FIESTA
*JUGANDO FUTBOL SIN PLAYERA AFUERA DE SU CASA

robar


>>>> QUE ESCUCHA UN REGGAETON <<<<


*100% REGGAETON, Y LE VARIA CON TRIBAL, SALSA Y ELECTRONICA DE LOS 90´S (ESAS DE "ARRIN TIN TIN TIN ARRIN TIN TIN"

risa


>>>> DATOS CURIOSOS <<<<


*LE HACEN AL "JAI FAI" Y SE AYUDAN LOS UNOS A LOS OTROS PARA PIMPEAR SU JAI
*EL REGGAETONERO SIEMPRE VA A TRAER UN BUEN CELULAR (ROBADO)
*FAROLEA EL CARRO LOS VIERNES POR LA NOCHE CON REGGAETON A TODO VOLUMEN
*TIENE UNA NOVIA IGUAL O PEOR DE NAQUITA QUE EL
*LE FASCINA PASEARSE EN MOTONETA (ROBADA)
*CREEN QUE ES UN ORGULLO SER DE TEPITO
*CREEN QUE DADDY YANKEE ES LA NETA
*LE HACEN A ALGUN TIPO DE DROGA (AUNQUE CASI SIEMPRE A LAS MON-ICE Y TRISTEMENTE USAN LA MOTA PARA COMETER SUS FECHORIAS (O LA VENDEN))
*EL 80% DE LOS REGGAETONEROS, SE DEDICAN A ROBAR (100% COMPROBADO)



>>> NO ES POR MAL PLAN... ES LA NETA!!!

Broma


ADVERTENCIA!!!

"1 de cada 10 reggaetoneros que leeyeron esto se ofendieron, los demas, obviamente, no saben leer..."

>>> 1) Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero?

>>> Que uno es Tosco, Tonto y Peludo, el otro solo es un coco.

__________________________________________________________________________________________
>>> 2) Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camion y lanzarlo por un >>> precipicio?

>>> Que al camion le pudieron caber 18

__________________________________________________________________________________________
>>> 3) Por qué no atropellar a un reggaetonero en su motoneta?

>>> Porque la moto podria ser la tuya

__________________________________________________________________________________________
>>> 4) Dos reggaetoneros en un auto, no se oye musica a todo volumen. Quien
>>> conduce?

>>> Un policia

__________________________________________________________________________________________
>>> 5) Dos reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. Quien
>>> gana?

>>> La sociedad

__________________________________________________________________________________________
>>> 6) Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un presipicio?

>>> Un sueño

__________________________________________________________________________________________
>>> 7) Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un presipicio?

>>> Un sueño hecho realidad

__________________________________________________________________________________________
>>> 8) Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera?

>>> Empujar a uno

__________________________________________________________________________________________
>>> 9) Que le dices a un reggaetonero con trabajo?

>>> "No, por favor, ya no me pegue!!! Llevese Todo!!!

__________________________________________________________________________________________
>>> 10) Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero?

>>> Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar

__________________________________________________________________________________________
>>> 11)Que hacer si atropellas a un reggaetonero?

>>> Echarte en reversa. Mas vale estar seguro.

__________________________________________________________________________________________
>>> 12)En que se parecen un poli de un reggaetonero?

>>> En que ambos viven en las calles, golpean gente sin razon, carecen de cerebro, >>> te hacen sentir inseguro,beben, fuman y la sociedad no se preocupa por ellos.

__________________________________________________________________________________________
>>> 13) Y cual es la diferencia?

>>> En que uno lleva gorra y el otro placa.

24 comentarios - Cómo Identificar A Un Reggaetonero?

otaku2001 -1
POR DIOS NOOOOOOOOOOOOOOOO.........

df
otaku2001 -1
Receta para ser reguetonero

Re-gue-to-ne-ro?

Si mis amigas y amigos, reguetonero.
Hoy GAlcidesS les enseñará, en espacio de 5 minutos, y en 10 sencillos pasos, la receta adecuada para ser reguetonero, de esos de \&quot;Tócala que es tuya\&quot; \&quot;dale por atrás que le duele la popola\&quot; \&quot;Hoy es noche de sexo\&quot; \&quot;Perrea baby\&quot; y otros éxitos por el estilo.

Verán que es muy sencillo una vez que siguen la receta paso a paso, ahora que cada platillo puede quedar diferente dependiento de los ingredientes que utilicen. Listos y listas? Las herramientas requeridas son básicamente, un micrófono y un grupo de [email protected], esto es, algunos bombetas que sigan a su resultado como si fuera un cantante de verdad, tal y como lo señaló mi fren andrés en una publicación previa. Hell yeah!!

Bien, manos a la obra y a desbaratar la música!!
-Lave sus manos, orejas y ojos antes de empezar a preparar esta receta-

1.Físico. No hay que ser muy exigente, bueno, digamos que se puede ser flexible. Se puede de cualquier género, hombre o mujer (o bien un hombre que parezca mujer o viceversa?), pero lo más común es que sean hombres, por qué? Por el \&quot;lenguaje\&quot;, punto que se retomará más delante. Pueden ser delgados, obesos, de contextura media... a su gusto.

2.Acento. All right. Lo segundo es lograr un acento como de /pueltoliqueño/ o dominicano, se vale el pamameño. El arte consi-te en comerte toda- la- /eje/ (s) que tengan la- palabra- de tu- cancione-. Capta-te moreno? O me e-plico? Y cambial las erres por las eles, como todo cantante que se le-pete. Eso asegurará el pegue, la goma con el público.

3.Vocabulario (lenguaje). Una vez que haya perfeccionado la pronunciación, podemos armar un vocabulario adecuado para cantante del género que va directamente ligado a la temática de las canciones (ver punto 9). No hay que preocuparse por la rima o los compases; en el reguetón, no importa.

4.Apariencia del cabello. También hay varias opciones y es de los rasgos más importantes, por ejemplo, el afro sostiene-peines, el rapado al ras, y las populares trencitas hacia atrás que vemos incluso en algunos jugadores. En vello facial también es importante. La barba en la medida de lo posible ha de ser candado, y las cejas, bien delineadas para dar el aspecto de macho caliente metrosexual asexuado ansioso de sexo salvaje.

5.Accesorios de imagen artística. Se agrupan en varios tipos, y va desde un Hummer 2010 hasta los imprescindibles:

Anteojos: Fly-style (Estilo mosca) son los más recomendados, en especial si cubren las cuencas oculares, las cejas delineadas y la mitad del cachete. \&quot;Pa que no sepan pa donde mira\&quot;.
Anillos: al menos uno en cada mano y en cada pie. Si es posible, dos en cada pulgar, para que suenen cada vez que toma el micrófono. La plata es permitida, pero ojo los confunden con rapeadores.
Pulseras: tienen que hacer juego con los anillos. Preferiblemente de oro. Entre más mejor, pero no tan exagerado como para impedir que se mueva con soltura en la tarima, o que se queden prensadas en la ropa de las fans.
Cadenas. En este avalorio no hay que medir gastos. Entre más grande la cadena, más imagen de perro se adquiere y eso es lo ideal, recuerde que las fans crean en su reducida mente la imagen de que el hombre promiscuo es el mejor para ser padre de sus hijos, y entre más perro, pues mejor. Han notado que los más exitosos ladran en sus canciones? Eureka! Es por ese estereotipo.
Colgante o dije en la cadena. Recomendación: que sea proporcional a la cadena, por lo tanto entre más grande, mejor. Preferencias de letras: P (Papi, Perro), R (Rico), S (Sexo), A (Amante), D (Dinero) o si le cabe en el pecho, el nombre completo, que para ese momento de fama será interpretado como Sodoma/Gomorra. También pueden utilizarse símbolos varios.
Diente de oro: Este ya es para reguetoneros avanzados, a los cuales la imagen artística les importa más que la personal. Un diente de oro, reluciente, en cada sonrisa... el sueño de todo artista, se imaginan las cámaras SmileShot? Se vuelven locas! Ah, las fans también.
Faja con hebilla que resalte masculinidad. Aunque es poco visible, la figura de una cornamenta de alce, un árbol, o cualquier otro objeto fálico o de potencia y bienes es muy recomendado.
Aretes. Olviden que son solo para mujeres, y para ser reguetonero, lo mejor son los que tienen piedritas brillantes, no importa si son o no diamentiritas. Las argollas también se ven bien.

6.Ropa, apariencia. Ya definidos los accesorios, corte de cabello, actitud y nivel de arrogancia, hay que combinarlos con la ropa adecuada. Dada la gran variedad callejera de combinaciones, esta receta señala rápidamente rasgos generales, eso si, si eres de contextura media, la ropa ha de ser XL, si eres un poco más relleno, ropa XXXL, pues la ropa ancha disimula la faltante o los excesos de cuerpo -y de talento-.

Camiseta de color llamativo, o diseño despampanante. El propio rostro Fotochopeado puede cumplir con la misión de elevar el ego al tiempo que promociona al artista.
Pantalón ancho: amarrado con la faja de la cornamenta en masculina combinación.
Tennis caras: de marca, blancas o amarillas Piolín.
Abrigo de piel: esta es pieza crucial. Así sea de día, de noche, al medio día, en un concierto, en un video en un desierto, en la cama, en la ducha, en una isla tropical, en Australia, en donde sea el abrigo de piel -de cualquier animal- no puede faltar al atuendo, ya que lo dota de clase, estilo y poder animal. RRRRRRrrrrrrr....
En lugar del abrigo, pueden optar por el Saco de vestir, aunque no vayan a ocasiones elegantes. Recuerden que la apariencia de hombre de negocios es un Sex Appeal increíble.
Gorra: eso si, no la usen como se debe, no necesitan dar la imagen de [email protected] preocupados por el sol sino la de ícono rebelde que hace lo que le da la gana. Usenla de lado, para atrás, atravezada, torcida... todo menos bien puesta. (Los pañuelos son también comunes y de fácil adquisición)

7.Videos. Los videos son realmente sencillos y por eso están casi al final de la receta. Salen bien con solo una mezcla de tres elementos principales: fuego, mujeres voluptuosas bailando en poca ropa y el cantante. El manejo de la cámara es también sencillo; Toma abierta a la escena, empieza la canción, Zoom a los traseros de las bailarinas, toma cercana al cantante, Zoom a los senos de las bailarinas, toma abierta al cantante y el fuego, Zoom a los rostros de las bailarinas mientras hacen gestos de deseo sexual inmediato, Toma al fuego, Toma abierta a todas bailando alrededor del cantante, Zoom a los traseros, Seguidilla de imágenes trasero-seno-seno-trasero, cara-seno-trasero, trasero. Pueden incoroporar detalles avanzados, como coreografías -eso si se les ocurre como- y mujeres saliendo de piscinas y secándose con las manos. Zoom a senos.

8.Conciertos. Las presentaciones públicas son bastante parecidas a los videos, salvo que sin Zoom. La fonomímica es común y nadie, pero nadie se da cuenta. Recordar los elementos clave: mujeres bailando y las mujeres bailando, movimiento de cadera, gesticulación como si cantara. Vestir abrigo o saco en todo momento, mujeres bailando, \&quot;coreografía\&quot;.

9.Temas de canciones; puede cantar lo que guste, combustibles, noches de sexo, infidelidad, sexo, machismo y sexo!! (esto fijo va a traer visitas, salados). Los temas son monótonos, pero el enfoque puede variar. Ejemplos reales: \&quot;Noche de Sexo\&quot;, \&quot;Tus sábanas\&quot;, \&quot;Sexy movimiento\&quot;, todas de Wisin y Yandel, íconos del movimiento \&quot;musixcal\&quot;

10.El nombre. No por último es menos importante, pero en vista de la variedad de ingredientes, es mejor ponerlo al final. Ha de ser artístico pero sensual, moderno pero clásico, y que refleje la personalidad el artista. Por ejemplo, para [email protected] ticos sugiero:

Papi Capri, por el lugar de origen
Konstipada, por la respuesta de los fans
Locosex, por los intereses del cantante
Depra, por los intereses particulares del cantante (entre más oscuro y rojo, más pegue)
Dixon Hilton, clásico de clásicos, un héroe.
Hot Milk, bueeeeno...
Guapiman, para elevar la autoestima y óptimo desempeño.
Azote, buen desempeño y fanáticas aseguradas
USB, a todo -y todas- le entra
Papimon, sería el Digimon hecho hombre sexy
Chapulino, por los orígenes, la autofinanciación de su carrera como artista
Zingzing y Manuel (medio metaleros), por el techo, volados.
Menecazzzo, mismo caso de Azote y Guapiman (Puña, ya quiero ver un concierto de estos tres carajos juntos)
Chrisis, por el momento en el que estamos y por la falta de inspiración en la letra de las canciones
Jesusto, reguetoneros cristianos!
Gallo Pinto, más tico, y jugando de rico, buen nombre!
Flama, es decir \&quot;cuidado que te quemo nena\&quot;
Talla Grande, con unos zapatootes...
Hijuepapi (= DaddyBoy), consentido, su música nace en el humilde corazón de los residenciales de Escazú.
TeTube, tan popular como el Youtube, pero para ti... nena.
Copipeis, así o más original?
Lacrín (dueto con Lacraman), de nuevo, por los humildes orígenes.
Easy, así se toman las cosas en la vida, y así se roban las cosas de los demás, Easy..., y así caen [email protected] fans!
Inverbe, en honor a su ortografía, jetabulario y cultura.
QuasiDad, alguna de sus fans le trató de meter pleito por paternidad, pero sigue impune!!

Y listo!! Ya está el reguetonero preparado.
Es cuestión de que se caliente en Exa FM, Vox y otras por ahí por unos meses para cosechar los millones.

Ahora unas imágenes de productos finales siguiendo esta receta -click para detalles- , para que sepan que van bien encaminados, Bon à petit, punchis punchis.
emibluess
un poco racista el post...
Yo prefiero definirlo como gente que tiene dos piedras en sus odios lo cual le imposibilita darse cuenta de la mierda de musica que escuchan!!! jaja
vicera +3
bueno cada uno tiene su opinion, pero creo que si gastaste tanto tiempo de tu \&quot;perfecta vida\&quot; en buscar informacion sobre los REGGAETONEROS por algo es, yo respeto a todos pero creo que no se tiene que juzgar a las personas por su clase social o por el tipo de musica que escuchan
livelongbooch -1
osea que dices que ser reggaetonero y tener una determinada clase social van de la mano? LOL
Yosoyarcangel
@livelongbooch ser drogadicto y antisocial va de la mano de los pseudo meta-rockeros
livelongbooch
@Yosoyarcangel no lo se, pero ser drogadicto y antisocial tiene que ver con mas que ser pseudo meta-rockeros... digo...
carlitux89 -6
Prefieron el reggaeton, ante que la basura del metal,que todavia no le veo la gracia de drogarce hasta las patas y pegarse entre ellos como anrmales \&quot;que estoy convencido que lo son\&quot;, pero bueno ello son los vivos, jaja me dan lastima y ojala empiezen a regalar la marihuana asi se mueren de sobredosis.
livelongbooch
es imposible morir de una sobredosis de marihuana
AllisonAlbarraci
Ñero detected
_martinh_ +1
carlitux89 dijo:Prefieron el reggaeton, ante que la basura del metal,que todavia no le veo la gracia de drogarce hasta las patas y pegarse entre ellos como anrmales \&quot;que estoy convencido que lo son\&quot;, pero bueno ello son los vivos, jaja me dan lastima y ojala empiezen a regalar la marihuana asi se mueren de sobredosis.



Si nos acusas a nosotros de drogadictos, es verdad, hay algunos famosos que siguieron el camino de la droga, pero ¿y Don Omar, que no puede entrar en EE UU porque lo buscan por narcotráfico??

Primero busca info para fundamentar tu respuesta, y después veni y criticanos
blackvaley
otaku2001 dijo:Receta para ser reguetonero

Re-gue-to-ne-ro?

Si mis amigas y amigos, reguetonero.
Hoy GAlcidesS les enseñará, en espacio de 5 minutos, y en 10 sencillos pasos, la receta adecuada para ser reguetonero, de esos de \&quot;Tócala que es tuya\&quot; \&quot;dale por atrás que le duele la popola\&quot; \&quot;Hoy es noche de sexo\&quot; \&quot;Perrea baby\&quot; y otros éxitos por el estilo.

Verán que es muy sencillo una vez que siguen la receta paso a paso, ahora que cada platillo puede quedar diferente dependiento de los ingredientes que utilicen. Listos y listas? Las herramientas requeridas son básicamente, un micrófono y un grupo de [email protected], esto es, algunos bombetas que sigan a su resultado como si fuera un cantante de verdad, tal y como lo señaló mi fren andrés en una publicación previa. Hell yeah!!

Bien, manos a la obra y a desbaratar la música!!
-Lave sus manos, orejas y ojos antes de empezar a preparar esta receta-

1.Físico. No hay que ser muy exigente, bueno, digamos que se puede ser flexible. Se puede de cualquier género, hombre o mujer (o bien un hombre que parezca mujer o viceversa?), pero lo más común es que sean hombres, por qué? Por el \&quot;lenguaje\&quot;, punto que se retomará más delante. Pueden ser delgados, obesos, de contextura media... a su gusto.

2.Acento. All right. Lo segundo es lograr un acento como de /pueltoliqueño/ o dominicano, se vale el pamameño. El arte consi-te en comerte toda- la- /eje/ (s) que tengan la- palabra- de tu- cancione-. Capta-te moreno? O me e-plico? Y cambial las erres por las eles, como todo cantante que se le-pete. Eso asegurará el pegue, la goma con el público.

3.Vocabulario (lenguaje). Una vez que haya perfeccionado la pronunciación, podemos armar un vocabulario adecuado para cantante del género que va directamente ligado a la temática de las canciones (ver punto 9). No hay que preocuparse por la rima o los compases; en el reguetón, no importa.

4.Apariencia del cabello. También hay varias opciones y es de los rasgos más importantes, por ejemplo, el afro sostiene-peines, el rapado al ras, y las populares trencitas hacia atrás que vemos incluso en algunos jugadores. En vello facial también es importante. La barba en la medida de lo posible ha de ser candado, y las cejas, bien delineadas para dar el aspecto de macho caliente metrosexual asexuado ansioso de sexo salvaje.

5.Accesorios de imagen artística. Se agrupan en varios tipos, y va desde un Hummer 2010 hasta los imprescindibles:

Anteojos: Fly-style (Estilo mosca) son los más recomendados, en especial si cubren las cuencas oculares, las cejas delineadas y la mitad del cachete. \&quot;Pa que no sepan pa donde mira\&quot;.
Anillos: al menos uno en cada mano y en cada pie. Si es posible, dos en cada pulgar, para que suenen cada vez que toma el micrófono. La plata es permitida, pero ojo los confunden con rapeadores.
Pulseras: tienen que hacer juego con los anillos. Preferiblemente de oro. Entre más mejor, pero no tan exagerado como para impedir que se mueva con soltura en la tarima, o que se queden prensadas en la ropa de las fans.
Cadenas. En este avalorio no hay que medir gastos. Entre más grande la cadena, más imagen de perro se adquiere y eso es lo ideal, recuerde que las fans crean en su reducida mente la imagen de que el hombre promiscuo es el mejor para ser padre de sus hijos, y entre más perro, pues mejor. Han notado que los más exitosos ladran en sus canciones? Eureka! Es por ese estereotipo.
Colgante o dije en la cadena. Recomendación: que sea proporcional a la cadena, por lo tanto entre más grande, mejor. Preferencias de letras: P (Papi, Perro), R (Rico), S (Sexo), A (Amante), D (Dinero) o si le cabe en el pecho, el nombre completo, que para ese momento de fama será interpretado como Sodoma/Gomorra. También pueden utilizarse símbolos varios.
Diente de oro: Este ya es para reguetoneros avanzados, a los cuales la imagen artística les importa más que la personal. Un diente de oro, reluciente, en cada sonrisa... el sueño de todo artista, se imaginan las cámaras SmileShot? Se vuelven locas! Ah, las fans también.
Faja con hebilla que resalte masculinidad. Aunque es poco visible, la figura de una cornamenta de alce, un árbol, o cualquier otro objeto fálico o de potencia y bienes es muy recomendado.
Aretes. Olviden que son solo para mujeres, y para ser reguetonero, lo mejor son los que tienen piedritas brillantes, no importa si son o no diamentiritas. Las argollas también se ven bien.

6.Ropa, apariencia. Ya definidos los accesorios, corte de cabello, actitud y nivel de arrogancia, hay que combinarlos con la ropa adecuada. Dada la gran variedad callejera de combinaciones, esta receta señala rápidamente rasgos generales, eso si, si eres de contextura media, la ropa ha de ser XL, si eres un poco más relleno, ropa XXXL, pues la ropa ancha disimula la faltante o los excesos de cuerpo -y de talento-.

Camiseta de color llamativo, o diseño despampanante. El propio rostro Fotochopeado puede cumplir con la misión de elevar el ego al tiempo que promociona al artista.
Pantalón ancho: amarrado con la faja de la cornamenta en masculina combinación.
Tennis caras: de marca, blancas o amarillas Piolín.
Abrigo de piel: esta es pieza crucial. Así sea de día, de noche, al medio día, en un concierto, en un video en un desierto, en la cama, en la ducha, en una isla tropical, en Australia, en donde sea el abrigo de piel -de cualquier animal- no puede faltar al atuendo, ya que lo dota de clase, estilo y poder animal. RRRRRRrrrrrrr....
En lugar del abrigo, pueden optar por el Saco de vestir, aunque no vayan a ocasiones elegantes. Recuerden que la apariencia de hombre de negocios es un Sex Appeal increíble.
Gorra: eso si, no la usen como se debe, no necesitan dar la imagen de [email protected] preocupados por el sol sino la de ícono rebelde que hace lo que le da la gana. Usenla de lado, para atrás, atravezada, torcida... todo menos bien puesta. (Los pañuelos son también comunes y de fácil adquisición)

7.Videos. Los videos son realmente sencillos y por eso están casi al final de la receta. Salen bien con solo una mezcla de tres elementos principales: fuego, mujeres voluptuosas bailando en poca ropa y el cantante. El manejo de la cámara es también sencillo; Toma abierta a la escena, empieza la canción, Zoom a los traseros de las bailarinas, toma cercana al cantante, Zoom a los senos de las bailarinas, toma abierta al cantante y el fuego, Zoom a los rostros de las bailarinas mientras hacen gestos de deseo sexual inmediato, Toma al fuego, Toma abierta a todas bailando alrededor del cantante, Zoom a los traseros, Seguidilla de imágenes trasero-seno-seno-trasero, cara-seno-trasero, trasero. Pueden incoroporar detalles avanzados, como coreografías -eso si se les ocurre como- y mujeres saliendo de piscinas y secándose con las manos. Zoom a senos.

8.Conciertos. Las presentaciones públicas son bastante parecidas a los videos, salvo que sin Zoom. La fonomímica es común y nadie, pero nadie se da cuenta. Recordar los elementos clave: mujeres bailando y las mujeres bailando, movimiento de cadera, gesticulación como si cantara. Vestir abrigo o saco en todo momento, mujeres bailando, \&quot;coreografía\&quot;.

9.Temas de canciones; puede cantar lo que guste, combustibles, noches de sexo, infidelidad, sexo, machismo y sexo!! (esto fijo va a traer visitas, salados). Los temas son monótonos, pero el enfoque puede variar. Ejemplos reales: \&quot;Noche de Sexo\&quot;, \&quot;Tus sábanas\&quot;, \&quot;Sexy movimiento\&quot;, todas de Wisin y Yandel, íconos del movimiento \&quot;musixcal\&quot;

10.El nombre. No por último es menos importante, pero en vista de la variedad de ingredientes, es mejor ponerlo al final. Ha de ser artístico pero sensual, moderno pero clásico, y que refleje la personalidad el artista. Por ejemplo, para [email protected] ticos sugiero:

Papi Capri, por el lugar de origen
Konstipada, por la respuesta de los fans
Locosex, por los intereses del cantante
Depra, por los intereses particulares del cantante (entre más oscuro y rojo, más pegue)
Dixon Hilton, clásico de clásicos, un héroe.
Hot Milk, bueeeeno...
Guapiman, para elevar la autoestima y óptimo desempeño.
Azote, buen desempeño y fanáticas aseguradas
USB, a todo -y todas- le entra
Papimon, sería el Digimon hecho hombre sexy
Chapulino, por los orígenes, la autofinanciación de su carrera como artista
Zingzing y Manuel (medio metaleros), por el techo, volados.
Menecazzzo, mismo caso de Azote y Guapiman (Puña, ya quiero ver un concierto de estos tres carajos juntos)
Chrisis, por el momento en el que estamos y por la falta de inspiración en la letra de las canciones
Jesusto, reguetoneros cristianos!
Gallo Pinto, más tico, y jugando de rico, buen nombre!
Flama, es decir \&quot;cuidado que te quemo nena\&quot;
Talla Grande, con unos zapatootes...
Hijuepapi (= DaddyBoy), consentido, su música nace en el humilde corazón de los residenciales de Escazú.
TeTube, tan popular como el Youtube, pero para ti... nena.
Copipeis, así o más original?
Lacrín (dueto con Lacraman), de nuevo, por los humildes orígenes.
Easy, así se toman las cosas en la vida, y así se roban las cosas de los demás, Easy..., y así caen [email protected] fans!
Inverbe, en honor a su ortografía, jetabulario y cultura.
QuasiDad, alguna de sus fans le trató de meter pleito por paternidad, pero sigue impune!!

Y listo!! Ya está el reguetonero preparado.
Es cuestión de que se caliente en Exa FM, Vox y otras por ahí por unos meses para cosechar los millones.

Ahora unas imágenes de productos finales siguiendo esta receta -click para detalles- , para que sepan que van bien encaminados, Bon à petit, punchis punchis.

mejor hazlo post esta bueno

sobre el post
muy bueno y veridico

_martinh_ dijo:
carlitux89 dijo:Prefieron el reggaeton, ante que la basura del metal,que todavia no le veo la gracia de drogarce hasta las patas y pegarse entre ellos como anrmales \&quot;que estoy convencido que lo son\&quot;, pero bueno ello son los vivos, jaja me dan lastima y ojala empiezen a regalar la marihuana asi se mueren de sobredosis.



Si nos acusas a nosotros de drogadictos, es verdad, hay algunos famosos que siguieron el camino de la droga, pero ¿y Don Omar, que no puede entrar en EE UU porque lo buscan por narcotráfico??

Primero busca info para fundamentar tu respuesta, y después veni y criticanos ;)


estoy de acuerdo con martinh
y aun asi el metal es un genero y estilo de vida que se remonta a ya hae muchas decadas y que nunca morira si me preguntan puedo nombrar 100 canciones muy variadas del metal pero sin embargo el regueton solo es atun con pan
si ya sabe es el ritmo de todas las canciones reguetoneas
atun con pan, atun con pan, atun con pan
acompañado de algo de \'\'perreo\'\'
aguante el metal :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
taringa es metalera
:metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal:
:headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang:
don619omar -2
simplemente yo soy un gran fanatico del reggaeton desde los 8 años y
voy a hacer unos comentarios en cuanto a este post
primero y principal
a lo q referis a reggaetoneros en este post me iso acordar
a los cumbieros de la argentina (me van a decir q no?)
es asi descripcion:
mexico:reggaetoneros
argentina:cumbieros
-------
2º opinion
fue el post q me hiso cagar mas de risa en mi vida en taringa
posta si tendria puntos te dejaria todos los puntos jaja
y simplemente q la gente se exprese como sea
mientrass no interfieran en la privacidad de los demas y los derechos de expresion de los demas
sin nada mas q decir
me retiro
EDT87 +3
don619omar dijo:simplemente yo soy un gran fanatico del reggaeton desde los 8 años y voy a hacer unos comentarios en cuanto a este post primero y principal a lo q referis a reggaetoneros en este post me iso acordar a los cumbieros de la argentina (me van a decir q no?) es asi descripcion: mexico:reggaetoneros argentina:cumbieros ------- 2º opinion fue el post q me hiso cagar mas de risa en mi vida en taringa posta si tendria puntos te dejaria todos los puntos jaja y simplemente q la gente se exprese como sea mientrass no interfieran en la privacidad de los demas y los derechos de expresion de los demas sin nada mas q decir me retiro


Y cuantos años tenes pendejo 10 o 11...... El reggaeton no es musica es algo que si no tiene video mostrando mujeres semidesnudas no suena (perdon por decir esto)... y que despues de un tiempo no se vuelve a sonar y ni en sueños se vuelve un clasico a diferencia de la verdadera musica como el metal....jejeje
TheCrow0800 +2
EDT87 dijo:
don619omar dijo:simplemente yo soy un gran fanatico del reggaeton desde los 8 años y voy a hacer unos comentarios en cuanto a este post primero y principal a lo q referis a reggaetoneros en este post me iso acordar a los cumbieros de la argentina (me van a decir q no?) es asi descripcion: mexico:reggaetoneros argentina:cumbieros ------- 2º opinion fue el post q me hiso cagar mas de risa en mi vida en taringa posta si tendria puntos te dejaria todos los puntos jaja y simplemente q la gente se exprese como sea mientrass no interfieran en la privacidad de los demas y los derechos de expresion de los demas sin nada mas q decir me retiro


Y cuantos años tenes pendejo 10 o 11...... El reggaeton no es musica es algo que si no tiene video mostrando mujeres semidesnudas no suena (perdon por decir esto)... y que despues de un tiempo no se vuelve a sonar y ni en sueños se vuelve un clasico a diferencia de la verdadera musica como el metal....jejeje

si debe tener 10 o 11 como mucho
fulgore2099 +1
http://www.youtube.com/v/sz9RyvG-mqQ
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sz9RyvG-mqQ
A1x00 +2
5 palabras..:
EL REGUETON ES UNA MIERDA!!!!!!
asco de musica(ojo no insulto a los reguetoneros solo al genero) no se como hay gente que se deja llevar por eso..
Tan bajo hemos caido? Tan bajo ha caido la humanidad?
A ver.. que es so de: En la disco bailoteo... mamita mamita.. En la calle ando..Que carajos es eso?
no tienen sentido alguno
Que ya no tienen idea? solo se dejan llevar por el ritmo y ni siquera se han puesto a pensar lo que dice..
Yo por mi parte.... me inclino del lado del metal..
Apoyo ese genero.. es mas melodico sus letras me facinan...
TIENEN SENTIDO SOBRE TODO!!!
Pongan atencion a lo que oyen!!!!
no sigan a esos weyes que por que usan cadenas y mujeres desnudas en sus videos todos lo van a adorar !!!
es denigrante!!!
(No creo en ningun dios pero uso la expresion..) : DIOS MIO!!!








y por que no me puedo aguantar las ganas..
AGUANTE EL METAL!!!!
Thedaniex15 -1
Viva el reggeton muerte al metall :p
erpesio -2
-_pSs agUanTe EL rEGgaEtON PUNetAA AL CaRAjo Todo lO dEmaS_-_
ssddjj
alfredotbb dijo:ey les pregunto??
en que fiesta se escucha el miertal? o como se llame....creo q en una normal no solo en donde se encuentran drogadictos haciendo pactos o basuras asi...
y es cierto el reggeton no es un ritmo mas...ni es musica....simplente es el estilo de vida que muchas personas tomamos y es el ritmo universal se escucha en todos lados...no solo de una region...es un ritmo que pega en todo el mundo!!!! donde por lo menos se entienden las palabras...no como el miertal que solo gritos y cosas asi...en fin....
VIVA EL REGGETON!!!!!!

reggaetonero

JAJAJA Y DICEN QUE VIVA EL CACATON, MIERDATON, ETC.
QUE ALGUIEN ME DIGA CUAL ES EL SENTIDO DE QUE DIGAN &quot;♪ELLA SE ARREBATA, BATA... BATA.♪&quot; (ESO ES UNA REVERENDA MIERDA; O EL MARICA DEL &quot;NEGA&quot; QUE SE SIENTE MUY ORGULLOSO DE SU TALENTO, CUANDO COMPUSO.... (DISCULPEN) &quot;CUANDO DEFECO&quot; SU TEMA DE........DIME SI TE VAS CON EL...
RETO A QUE ME DIGA CUALQUIER REGETONERO ANALFABETA QUE TEMA DE ROCK O METAL NO TIENE SENTIDO...
STAIRWAY TO HEAVEN
WHOLE LOTTA LOVE
VENUS
LET THERE BE ROCK
WAR PIG
ETC.....





:headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang::headbang:
A1x00
Agrega esto:
y ahora se Amontonan En Grupos &quot;Contratados&quot; por los narcotraficantes informando por Radio NEXTEL cualquier movimiento de Posibles Blancos para extorsionar, Asaltar o Secuestrar.. (Si Pareces de De Clase Media-Alta o Alta) También Informan a cada momento de los movimientos de las autoridades como el Ejercito, Policia Federal, Marina o cualquier otro... Igualmente con &quot;Carteles Rivales...&quot; se les manda a hacer el trabajo sucio, como asaltar, secuestrar o iniciar los enfrentamientos armados (carne de canón)
Poseen grandes cantidades de dinero y si les miras mal te sacan un arma y te amenaza, asaltan y Golpeean si vas a pie y ves un grupo de ellos, desviate y toma otro camino, si vas en vehiculo pon tus seguros y pisa a fondo, aunque los golpees con tu vehiculo...


Siguen Siendo Reguetoneros pero ahora MUCHO más Peligrosos...
lucasnazarenoi -2
MIREN SARTADA DE ANIMALES YO SOY REGGAETONERO DEL CORAZÓN AL 100% Y QUIERO DECIR QUE TODOS LOS ESTEREOTIPOS QUE HAY ACÁ SON IMPRESIONANTES NO TODOS LOS REGGAETONEROS SON ASÍ. POR EJ: DADDY YANKEE ,FARRUKO,ARCANJEL,DE LA GHETTO Y OTROS MAS NO SON ASÍ INVESTIGEN ANTES TODOS TENEMOS GUSTO POR LA MUSICA Y NADA NI NADIE NOS DA EL DERECHO PARA CRITICAR. PIENSEN ANTES DE ACTUAR
chochelfx
senota que aqui hay una guerra entre personas que escuchan musica como reggae,rock,metal,etc y personas que escuchan reggaetonmiren hoy en dia nos estamos declinando a tratar mal a una persona solo por escuchar musica que causa el sentimiento que busca asi que les pido dejen de molestar a cualqiera por lo que escuchan ya parecen grupos de barras bravas
chochelfx
perdon la barra de espacio de mi computador esta fallando y ademas no soy chocheflx soy su sobrina