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Pisteros

A nivel científico el pistero es material genético defectuoso: se trata de un organismo que depende de su auto como el enfermo terminal de su respirador.
La psicología lo definiría como una persona que invierte en su auto la totalidad de su tiempo y sustentos para silenciar una carencia mucho más profunda originada en su temprana infancia. La sociología lo definiría como una desgracia cívica co epicentro en las redes viales del segundo cordón bonaerense. Y los estudiosos del ceremonial, dirían que son un flagelo al buen gusto y un golpe certero a las buenas costumbres.

Lo único que podemos afirmar sin temor a equivocarnos, es que de lunes a viernes el Pistero es un simple profesor de Tae Bo en un gimnasio de olores rancios, un DJ ochentoso en una boite de solos y solas o un turbulento vendedor de autos -con Máster en truchar odómetros-. Porque el pistero nunca hace uso de su rodado durante la semana.

Sin embargo, con la llegada del viernes a la noche, el pistero surge entre las sombras e inicia la relación simbiótica con “la nave”. El cronograma de actividades -que siempre tiene por protagonista a su carromato horrible- incluye reunirse con otros pisteros en una estación de servicio, iniciar una caravana de la muerte a “la Lugones” y organizar carreras demenciales de madrugada por Av. Libertador, en las que el ensordecedor ruido de sus escapes termina siempre mutando en una silenciosa pero desesperada búsqueda de prostitutas y travestidos por Constitución.

Pisteros



El domingo temprano, el pistero despierta para lavar su auto con ceras y shampúes de estratosférico valor antes de reunir su reluciente cacharro con el de otros oligofrénicos posesos a un costado de la General Paz. Varias horas después -totalmente insolados pero felices- vuelven a la estación de servicio, invaden el estacionamiento del Auchán "para hacer una sesión de fotos” o se reúnen con otros excluídos sociales a hablar de alerones, llantas y sapitos con luces de leds.

La velada termina en sus casas, sintonizando algún nefasto programa de El Garage TV o una de las tantas secuelas de Rápido y Furioso. Este cronograma, viciado y demoníaco, se modifica una vez al mes, día en que los pisteros organizan una multitudinaria reunión para embutirse con vísceras de vacuno y jarras de vino tinto en un tenedor libre que falseó todos sus controles bromatológicos.

tunning


De todos los mencionados, la estación de servicio es “el” lugar del pistero. Para ellos no es sólo un lugar para reabastecer combustible: es su cofradía, su templo, su Taj Mahal.
Un lugar con una mística y códigos propios. Por eso el pistero siempre comienza a acelerar 2 cuadras antes de pasar por ella: jamás se perdonaría que en la estación descubran que a veces conduce a menos de 160 km/h.
Los líderes de estas manadas se suelen movilizar acompañados de negras horribles aunque siempre platinadas. Es justo decir que estos especímenes de crines oxigenadas suelen portar culos prodigiosos que les permiten migrar de auto en auto y de falo en falo con una velocidad mucho más notable que la de los autos de estos enajenados.

Por un problema motriz que afectó sus miembros inferiores durante la pubertad, un pistero de ley sólo concibe sólo 2 posiciones para el acelerador: "Apagado" y "A Fondo". Esta rutina, tan básica como estúpida, define por completo sus tácticas de manejo aguerrido, pero para estos infradotados al volante, pilotear un auto es estar al filo de la muerte a cada instante.

Para el pistero ningún auto sale de fábrica apto para su uso: con la rigurosidad con que se aplica el calendario de vacunación en un recién nacido, el pistero siempre comienza por el kit básico: “Caño, Plancha y Polara” pero a pesar de esta generalización, su auto nunca es uno más. Su auto siempre es “la mejor Civic del mercado”, un “Palio que salió muy bien parido de fábrica” o “una Goleta mejor que 0 km”.


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El pistero mantiene una relación de complicidad con su mecánico: un mecánico fiel jamás divulgaría que ese auto está en realidad fusilado de motor, caja y tren delantero y que varios de sus paneles tienen pedido de captura.
Si bien algunos energúmenos dejan su auto 1 año en manos de sus mecánicos para volverlos más rápidos (transformándolos en unos cachivaches inmundos que los dejan a gamba día por medio en las zonas más marginales del país), siento necesario hacer notar que la mayoría de los autos pisteros andan menos que sus homónimos en estado original. Llantas, alerones, toneladas de parlantes y todos esos aditamentos luminosos en autos que de pedo salieron de fábrica con la potencia justa para moverse con relativa dignidad, surten el mismo efecto que la altura ecuatoriana en un asmático crónico.

Pero una vez que empezó, el pistero no puede parar, incluso algunos dementes afirman convencidos que el auto “le pide las llantas”. Un pistero dogmático jamás arreglaría las grietas del chaperío que materializa su pocilga si eso pusiera en riesgo la compra de un Kit Aerodinámico (traducción: un montón de plásticos para ubicar en cada extremo de su inmundo rodado). Prioridades son prioridades y el auto es siempre la primera porque el pistero “nunca le escatima en nada a su auto” y a la hora de venderlo “ya aparecerá un novio que la pague lo que vale”.

7 comentarios - Pisteros

Kaipyrozka
Que grande !!! Me cagué de risa con tu parlamento botija !!!
MasimusElCapo +4
Es toda la verdad agarran un auto familiero, chotisimo como el corsa o el fiat uno y hablan de esas pijas como si fuera la mayor grandiosidad del universo.
MatiasuteLopez +1
Tiene más puntos y visitas mi post irónico del Fiat Uno planchado que este post que parece una editorial de la revista pedorra de "A Todo Motor".
Te dejo un punto por hacerte el Fontanarrosa con el texto.
santyagus_96 +1
@si_es_bayer no le des bola
si_es_bayer +1
@santyagus_96 no le doy bola. seguro es un tuneador!
santyagus_96 +1
@si_es_bayer no es un tuneador, no tiene auto, inventa historias
NIKKKO38278
ajjaja que manera de cagarme de risa, lo lei todo, yo conozco un grupito asi de mi ciudad.. lindos fantasmas son, se creen que por bajar el auto ya son la banda de toretto, por mi parte yo tambien tengo mi auto un gol 2004 y me gusta mantenerlo bien, pero no ser tan fantastico como esos payasos
topo122
Lindo intento de ofender a la gente fanática de algo diferente a los propio.
si_es_bayer
@topo122 excelente tu forma de encarar tus proyectos. claramente el post no va dirigido a alguien como vos. las modificaciones que contás son más que correctas.
sacar llantas de chapa y poner unas llantas acorde a modelo va como piña. un buen sonido sin que joda a los demás es lo mejor. mejorar la habitabilidad con un tono tranqui sin poner en riesgo la visibilidad es coherente.
si_es_bayer
@topo122 pero ahora, ponerle llantas de duna scr a una coupe torino, llenar de bafles que revientan oídos del que anda por la zona, o polarizar tan fuerte que tenés que andar de noche con vidrios bajos porque no ves por los espejos, así haga -5º... a eso sumále colores y escapes con ruidos a pedos... eso es otra historia
si_es_bayer
@topo122 son suyos y están en todo su derecho a romperlos. sí
pero es embolante tener que esperar que pasen a 2 km/h en diagonal a un lomo de burrpo, interrumpiendo el tránsito, porque van planchados.
sí molesta que sean tan fantasmas e ignorantes que le metan esos xenones truchos que difuminan o los faros antinieblas, y te enceguece, ya sea viniendo atrás tuyo o encandilándote de frente.
pollosexy1 +1
siempre hay unos pelotudos que se creen lo maximo por bajarles la suspension,ponerles llantas deportivas y neon a sus cacharros(pocilga)