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Algunas claves para identificar a un narcisista encubierto

Hola a todos!!!

Después de leer una infinita cantidad de material en la web y ver diversos canales sobre este tema en youtube (Inner Integration e Identifica un Narcisista) me decidí a hacer mi propio resumen sobre ¿Cómo identificar a un narcisista encubierto? con la única intención de compartir las claves y los conceptos que me ayudaron a comprender mejor este tema. Quizás a ustedes les sirvan otros tips y es por ello que les dejo los links a los canales en youtube para que puedan interiorizarse mas si lo desean. Entre esos dos canales recomiendo el de Inner Integration de Meredith Miller.

Antes de comenzar me gustaría agregar que a mi entender los métodos de manipulación que se describen a continuación van mucho mas allá del trastorno de la personalidad narcisista y que por consecuencia todos deberíamos conocerlos.

Una vez dicho esto vamos a pasar al tema central del presente resumen.


La personalidad narcisista:
Podemos decir a grandes razgos que un individuo narcisista es aquel que tiene una excesiva sobrevaloración de sí mismo.
Son personas egocéntricas que por su grado de desconsideración hacia los sentimientos y necesidades ajenas no conseguirán vivir una vida feliz, pudiendo incluso llegar a ser muy perversos.

El narcisista encubierto:
Es fácil identificar una personalidad narcisista por sus sentimientos de grandiosidad y prepotencia pero existen personalidades narcisistas encubiertas que no son tan simples de detectar y son igualmente destructivas en sus relaciones.
El Trastorno de Personalidad Narcisista se crea en la infancia por dos razones: De niño ha recibido demasiada atención o bien no ha recibido la suficiente. Esto genera un gran vacío en su interior cuando se convierte en adulto.
Intentarán siempre encontrar a alguien que les preste toda la atención que tenían o que no tenían cuando eran niños.


Los narcisistas encubiertos exhibirán los siguientes razgos:

- Una humildad falsa
Sus supuesta humildad no es sincera y no es mas que una forma de orgullo encubierto.
Se preocupan solo por sí mismos pero juegan a ser la víctima con el único objetivo de que se les preste la máxima atención posible. Dicen estar haciendo las cosas porque quieren, pero lo que en realidad buscan es la aprobación de los otros.
Su objetivo siempre es lograr que los demás sepan que son importantes y buscan en secreto su admiración. Sin embargo, la disfrazan de humildad porque el suyo no es un verdadero carácter humilde que antepone a los demás antes que a sí mismo. Su interés real es asegurarse de que son admirados por sus esfuerzos.

- Falta de empatía
Los narcisistas ignoran las preocupaciones ajenas. Prefieren seguir con su agenda personal, independientemente de las circunstancias que les rodeen, y es que, como ya sabemos, son egoístas. La compasión no va con ellos. Pero si son ellos los que no se siente bien, desearán ser atendidos como si no hubiera nadie más. No hay término medio; quieren ser servidos, pero no servir.

- Respuestas inmaduras
Los narcisistas son muy sensibles y se ofenden ante la más mínima crítica. Magnifican una ofensa real o percibida más de lo que merece. No son capaces de dialogar, por eso desvían la culpa a otros por sus reacciones.
Intentan disimular su ira haciendo ver que las cosas no les molestan, sin embargo, su lenguaje corporal no verbal muestra esta ira a pesar de que no la admitan. Pueden llegar a ser pasivo-agresivo en sus respuestas pero no en las acciones.

- Simplificación de las necesidades de los demás
Los narcisistas minimizarán las necesidades de las personas que los rodean. No investigarán los detalles de una situación particular, ya que no lo consideran digno de su tiempo.
Ellos etiquetan a las personas y desvían la culpa hacia ellas en lugar de asumir la responsabilidad de sus propias acciones. También reducen los problemas ajenos a algo simple, con el fin de dejarlos de lado o etiquetarlos de estúpidos e inútiles. No quieren ser molestados con los hechos de los demás, sólo sus problemas son importantes y no invierten su tiempo y energía en algo que no sea su agenda personal.

- Incapacidad de escuchar
Los narcisistas tienden a hablar rápido, dominando la conversación, y no suelen hacer preguntas durante las mismas, por lo que se convierte fácilmente en un diálogo cerrado o monólogo.
Ellos no gastan demasiada energía en cultivar las relaciones. No se preocupan por lo que tiene que decir el otro, porque sólo quieren lo que es mejor para ellos mismos, independientemente de lo que está compartiendo. No encuentran al interlocutor lo suficientemente importante como para escucharlo con atención.

Otras claves para identificar a un narcisista encubierto:

- Suelen victimizarse para provocar que uno quiera ayudarlos o protegerlos.
Cuando los conoces se ven indefensos y con necesidad de ayuda.

- La mayor peligrosidad es que son muy difíciles de identificar. Casi nadie puede notar que lo es porque en apariencia son super-correctos, sensibles, modestos, con fuertes valores, etc.

- La ira de un narcisista encubierto (Narcissist rage), puede llegar a ser devastadora y siempre te echará la culpa de estar reaccionando así.

- Suelen anunciar lo que te van a hacer. No pueden aguantarse las ganas de anunciar lo que te van a hacer porque es tanto el goce que les da verte sufrir que no se pueden morder la lengua para no decir lo que traman. Por ejemplo: Que te van a engañar, a dejar, a difamar, etc.

- Generalmente manifiestan mecanismos de proyección. Acusan de lo que están haciendo para hacerte sentir culpable como si tu lo estuvieras haciendo tu.

- El "Yo falso" de un narcisista es la cara que le da al mundo y su peor miedo es ser expuesto con pruebas ante su círculo. Toman muy mal las críticas y el hecho de que se los enfrente.

- Se sienten abandonados o dejados de lado ante la presencia de un niño. Es probable que no quiera tener hijos.

- Hará lo imposible por aislarte de tu circulo.

- Para controlar a sus parejas fomentan la idea de que son deseados por otros.
Se rodean de colegas, amigos, amantes y ex amantes para crear triángulos y estimular la rivalidad y así seguir acrecentando su “valor agregado”.
Necesitan dominar a sus parejas en forma total.
Serán infieles, te lo harán notar para que nunca tengas paz y te esfuerces por ser la única persona en su corazón.
Necesitan vivir constantemente en el estado de “enamoramiento” pues esta es una fase de “casi” adoración y recurren a la infidelidad cuando ya no sienten que son “un dios” para su pareja. Al fin y al cabo su objetivo no era sentirse bien en una relación, sino reforzar su auto-concepto hasta el punto de sentirse únicos, a través de las palabras y miradas de la persona que tiene al lado.

- Utilizarán una gran variedad de estrategias, conversaciones circulares, hechos pasados, cortinas de humo y ensaladas de palabras para confundir. Además, desacreditarán tus argumentos para validar los suyos y hacerte perder el hilo.
Diez minutos de discusión con ellos, y no sabrás muy bien por qué razón empezó el disentimiento. No estabas de acuerdo con su absurda afirmación sobre que el cielo es de color rojo, y ahora hablas de tu familia, de la vez que te enojaste delante de sus amigos hace 5 años o sobre la taza del desayuno que dejaste en la mesa del comedor.
Ellos no discuten, enredan. A veces incluso hacen monólogos, mientras tú te quedas perplejo cuando comienza a contradecir sus propias afirmaciones.

- Trasladan la discusión actual a otra pasada con ciertas similitudes en la que ellos fueron supuestamente la víctima. De esta forma tu error pasado, o el de otras personas, justifica todos sus comportamientos.

- Cuando sienten amenazada su sensación de control, tratarán de hacer frente a los desacuerdos desviando la atención a las consecuencias de no estar de acuerdo con ellos. Serán propensos a plantear situaciones como “o haces esto o yo haré esto otro” y diversos ultimátums.

- Tratarán de recuperar su confianza denigrando y descalificando.
Los insultos brotarán de forma rápida y fácil, ya se refieran a tu inteligencia, apariencia o comportamiento, pero todos destinados a invalidar tu punto de vista.

- Odian los límites. Ellos no quieren límites de ningún tipo. Ellos quieren acceso completo a lo que quieran, cuando quieran y como quieran. Ponen a prueba su pericia para traspasar los límites y forzar las cosas.
Disfrutan transgrediendo la moralidad, abusando de la confianza y tergiversando la realidad para salirse con la suya. Nunca dan marcha atrás, solo consiguen que el otro ceda

- Los narcisistas son envidiosos y muy celosos.

- No soportan equivocarse. Son pésimos para manejar las crisis. No soportan no tener el control. No saben perder batallas.

- En una discusión te va a decir las peores cosas, gritar e insultar y cuando intentes hablar te va a decir que te calles, que levantes la voz, que dices mal las cosas, etc.

- Ataca tu seguridad atacando la esencia de tu personalidad. Por ejemplo si una característica tuya es que te gusta lo natural una mujer narcisista mostrará interés en las prótesis de lolas, teñidos, maquillajes, lujos, etc. O si eres solidario dirá que lo haces para sentirte mejor persona porque sabes que no vales y no por ayudar a los demás.

- A pesar de temerle al abandono maltratan a sus seres queridos porque a través de esos "juegos de poder" se endiosan, se sienten más poderosos.

- Odian a los que no son parte de sus "admiradores incondicionales" y a partir de ahí los consideran una amenaza.

- Cuando pretendas cortar lazos con ellos automáticamente pasarás a formar parte del grupo de “malas personas que quieren arruinarle la vida”.



Glosario de técnicas utilizadas por los narcisistas:

- Lovebombing:
El término “lovebombing” o "bombardeo de amor” es en un método para controlar a otro a través de palabras lindas, caricias cálidas y acciones cursis que lleva al destinatario a pensar, sentir y actuar como le conviene creándote la sensación de "alma gemela".
Dentro de una relación de pareja un “lovebombing” funciona como un mecanismo de poder basado en la influencia a través de muestras exageradas de atención y afecto. Una vez que el manipulador convence a la otra parte de ser el amante perfecto (un romántico empedernido y un compañero incondicional) la víctima cree fervientemente que se trata del amor ideal.
El problema principal de quienes se involucran con alguien que actúa a través del bombardeo afectivo, es que una vez que recibieron dosis enormes de atención y cariño, les es difícil sobrevivir sin esas porciones de cumplidos y consideraciones. Entonces, una vez que la víctima se hace dependiente, el controlador se aprovecha de esas inseguridades para manejar la situación y a la persona como le plazca.

- Gaslighting:
El "Gaslighting" es una técnica utilizada para manipular el sentido de realidad de alguien. Algunos ejemplos son:
- Fingir no comprender lo que le dicen y/o negarse a escuchar.
- Cambiar de tema diciendo que no quiere volver a tratar ese asunto (aun cuando jamás hayan conversado sobre el mismo).
- Tratar de aislar a la víctima diciéndole que cree más en lo que dicen los demás que en lo que él dice. Mayormente fingirá sentirse dolido y traicionado.
- Devaluar lo que su pareja dice o hace diciéndole que sus opiniones son ridículas o infantiles.

- Cold shoulder:
Un narcisista, en el momento que mejor están, aplica una frialdad extrema llamada "cold shoulder" u "hombro frío". Con esto obtienen que toda tu atención y esfuerzo se vuelva hacia ellos.

- Hoovering:
Una vez que se llego al extremo con un narcisista y uno lo saco de su vida aplica algo llamado "Hoovering" que sería volver y comenzar de nuevo con el "lovebombing". Si consigue hacer que vuelvas te toma como su "victima" estable. Y ahí comienza el verdadero maltrato.

- Narcissist rage:
El término "Narcissist rage" o "ira narcisista" se utiliza para describir el comportamiento o reacción de un narcisista cuando se lo enfrenta.
Si se comete el error enfrentar a un narcisista exponiéndole de frente su narcisismo, su egoísmo o su falta de humanidad, lo único que se logrará es provocar su ira narcisista
La ira del narcisista es devastadora. Un gesto tan simple como poner un límite razonable a una exigencia abusiva, aunque se haga con la más exquisita educación y equilibrada asertividad, puede ser el detonante de una venganza desproporcionada.
El Narcisista utilizará cualquier medio para vengar su ego dañado.
Los síntomas de la rabia puede ser leves y no violentos, como con la muestra de una obvia irritación o con el desacuerdo verbal o gestual. Otros síntomas más severos de la rabia narcisista incluyen la violencia física tanto con objetos como con personas.
A diferencia de la ira común, la rabia narcisista es imprevisible y está causada por situaciones neutrales que no provocarían reacciones en personas no narcisistas.



Sacrificios que debrás hacer para poder estar cerca de un narcisista:

1- Nunca será partícipe de tu mundo y tendrás que entender que lo único que importa es él/ella.
2- Nunca vas a poder ser el necesitado o el que tiene problemas. Ellos no soportan imperfecciones en su mundo.
3- Nunca se podrá crear una relación sana.
4- Siempre te verá como egoísta porque en su mundo lo único importante es él/ella y lo que le sucede.
5- Te va a exigir que seas siempre encantador.
6- Tienes que estar siempre pendiente de lo que necesita o espera que uno haga. Y debes tener en claro que tus necesidades no importan.




Les dejo un fuerte abrazo y espero que estos conceptos los ayuden en sus relaciones.
Todos las críticas, sugerencias y comentarios son bien recibidos!!!

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