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Vale la pena?

Vivo en venezuela, me gusta la música, los comic's, anime, videojuegos, ver peliculas, practicar artes marciales, la tecnología y todo lo relacionado con la informatica. Tengo 19 Años, he tenido una vida bastante dura, ha sido una tortura, a pesar de la depresión y la ansiedad que siempre he tenido he sido excepcional en muchas cosas, pero... Sufro de una depresión bastante extrema, una ansiedad que ni siquiera puedo controlar, ataques de panico, rechazo, paranoia, tengo distintos traumas infantiles y problemas sociales, salir a la calle a comprar algo ya es incomodo o molesto, cuando la gente me ve me siento repugnante, que camino mal, que mis gestos incomodan, pienso que todos creen que no debería andar allí.

Siempre he valorado cada MINIMO detalle, cada cosita, viendo todo mas alla de lo que lo ven todos, siempre he tenido mucho amor al arte y a lo que me gusta, de unos meses para acá he dejado de sentir todo eso... No soy capas de valorar las cosas como solía, de disfrutar las cosas, de sentir emoción, diversión, felicidad, o sentirme feliz un minimo, me debo forzar para hacer actividades de mi propia preferencia, cosas que anhelaba hace tiempo, hoy las tengo y me dan igual, siento que he perdido la personalidad, la identidad, los gustos, lo que me hace yo. Siento como si no existiera, todo es una fantasía, un mal sueño, un chiste, levantarme de la cama es una tortura, es un esfuerzo increible, con depresión y multiples problemas siempre me moví por voluntad, siempre estuve solo y era quien me daba la mano, me sacaba de el fondo una y otra vez. Cuando tenía un mal día, al día siguiente me paraba temprano, hacía ejercicio, cocinaba (no cocino), salía a caminar, jugaba, veia peliculas, series, y volvía a hacer ejercicio, ahora no siento pasión, inspiración, ganas, de alguna manera mi cuerpo piensa que todo es inutil, que ya nada vale la pena... Llevo meses intentando trabajar de lo que me gusta y no he podido, estoy con la chica que amo y por mi estado, cada vez que peleo con ella me lastima fuertemente y ella no sabe ni tener cuidado, me siento mal de noche, de día, comiendo, haciendo lo que me gusta, e incluso con gente.

He salido con chicas, las veces que salgo con chicas pienso que las incomodo, que me veo feo, que actuo desagradable, y lo mas comun es que ellas al llegar me decían que era el mejor día de la semana, que soy atractivo, que soy esto, que soy lo otro. Mis problemas nunca me pararon, aprendí que no hay dioses y que todo se gana a punta de esfuerzo, porque nadie me lo dará, pero aunque se lo bueno que soy en todo, no soy capas de sentirme grande, bien, o de sentir algún alago, es bastante triste ver sonreir a una chica, que me diga que me quiere, que soy genial, que soy la mejor persona que conoce, que me alague hasta cansarse, y pensar que soy desagradable para ella y no sentir sus alagos.

Hacer diligencias en este estado es muy dificil, todas las actividades simples son algo increiblemente dificil, y hacer esfuerzo va mas allá de lo que puedo hacer, ahí entraba mi voluntad, mi logica que me hacía hacer lo que quería independientemente de como me sintiera, y esa voluntad no se donde está... Ya no quiero hacer nada.

No soy de sentirme mal por cosas pequeñas, de hecho la gente sufre por cosas que veo insignificantes, tengo mala suerte casi todos los días y todo el día, mi vida es algo para una pelicula de comedia, una serie o una pelicula del tipico chico al que le sale TODO mal, y cuando digo que me siento mal o algo es dificil, es porque es en serio.

Tuve varios intentos de suicidio, tengo problemas de trabajo, economicos, sociales, familiares, amorosos, tengo algunos problemas de los pulmones y aparentemente ando muriendo y nadie lo sabe, desde hace años siento que ya he muerto, y aunque siempre di con todo hacia adelante sin cuestionarme, ahora estoy viendo como algo totalmente viable, serio y logico lo del suicidio, no se que hacer, a donde ir, en quien contar, y es que en serio, no hay nadie, nadie puede ayudarme, en sí soy bastante listo, he hecho todo lo que he podido, creanme, no me siento mal porque si, yo no soy de echarme a morir por estúpideces, cuando tenía una mal día solía levantarme al día siguiente haciendo ejercicio, cocinando, saliendo, viendo peliculas, animes, jugando, y haciendo de todo para mantener la mente ocupada y levantarme la moral por cuenta propia, soy increiblemente resistente con cualquier tipo de daño, hasta daño fisico o malestares, pero... En serio ya no se que hacer, he estado esperando el morirme gracias a los pulmones, pero la espera se hace larga, ando pensando en el suicidio, pero no quiero hacerle eso a mi novia, anda de viaje por un mes, andamos peleados, pero no se que hacer... Llevo 4 días que casi ni me bañaba, me levantaba a solo estar en la pc, estar en fb o youtube, y lo hacía porque si, no por gusto, llevo 4 días gritandome internamente hacer otras cosas, bañarme, salir, hacer cosas de mi preferencia, y ya hacer lo que "me gusta" lo siento vacío, toda actividad la siento como una perdida de tiempo, como relleno, y lo curioso es que siempre me he sentido como si fuera a morir, como si no se cuanto me queda, que debo aprovechar cada momento, detalle, actividad, comida, persona, que debo exprimir mi día día, que no importan los sueños mas que el vivir el día a día, pero ahora no se que hacer...

Escribo esto por desahogo, estoy pensando seriamente en si debería de suicidarme para evitarme todo esto. De tanto sufrimiento y tortura mi unica calma era mi tiempo, el tiempo que me dedicaba, mis gustos, las cosas que amaba, ahora todo eso murió, con lo que mejor me siento es con mi novia y la cantidad de problemas que he tenido con ella no lo podrían ni imaginar, pienso que sería buena idea hacerlo mientras ella está de viaje... Todo por lo que me esforzaba antes anda muerto, mi día a día es relleno, perdida de tiempo, me siento incapaz de aprovechar, de ver detalles, de exprimir las cosas que me gustan, me siento vacío... Sin nada... Ella era lo que me llenaba, y sigue siendolo, pero las cosas con ella no van tan bien, si aquí hay algún psicologo o alguien que pueda ayudarme, sería genial.

Esto es solo para desahogarme, siento hacerlos leer tanto.

Y respecto al titulo... Estos ultimos meses he estado así y empeorando enormemente, ya nada tiene sentido, se puede decir que vivo y me esfuerzo por mi novia, por ella y para ella, es lo que mas me llena y lo que más amo en este momento, pero ella no valora ese gran esfuerzo, ni tiene el cuidado suficiente de no dañarme en este estado, se que tiene sus propios problemas, pero... Dicho todo lo que dije mas arriba, de verdad vale la pena seguirme esforzando cada mañana para tanto sufrimiento? Me siento en una burbuja, en una noche eterna, siento que no hay mas nada mas allá de el lugar donde vivo, los detalles que veo los veo irrelevantes, me sigo moviendo con logica, porque se que debo hacer y que no, de otro modo estaria tirado en el cuarto sin comer, ni dormir ni nada, vuelto loco, y vuelvo a preguntar... Vale la pena?

4 comentarios - Vale la pena?

Roxii_2
resumen lvl 5¿?
darkboro +4
Las pasado como frank grimes ,su novia es lo unico que vale la pena a nivel apoyo pero parece que esta fallando en ser una buena novia,quiere saber si al incluso ver que va a perder eso,vale la pena seguir
cainyx
Vos tambien luchas contra la depresion como muchos de nosotros... trata de vivir el rato, sacate el "Que pasa si" de la cabeza... Hacete a la idea que hay cosas que no podemos controlar en lo mas minimo, como algunas relaciones con otras personas... No te montes el mundo al hombro, hay literalmente miles de variantes que no controlamos y eso estresa a la mayoria de la gente...
Prototechno
Ese era mi objetivo, vivir el rato, vivir el momento, aprovechar lo que podía, valorar lo que tenía, pero como ya dije, todo eso se ha perdido, hacer las propias cosas que me gustan ya se sienten vacias y sin ningún sentido, y eso para mi es fuerte, pero tengo la compostura, no he llorado y ando firme, solo trato mantenerme coherente ante esto sin sentido.
STEVAN15 +1
No te apoyes en nadie, estube en tu misma pocision durante 4 años deje a mi novia mas ejercicio y el dinero que me gano es para mi y disfrutarlo conmigo mismo, cuando la deje dure un mes de corta venas luego me puse a realizar ejercicio en especial cardio para adelgazar un poco y luego definir no soy el prospecto perfecto pero desde que me logre concentrar en mi mismo ha cambiado mi autoestima. No fake